Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета
с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила: — Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно.
— Почему вы выбрали дизельное топливо? – спросил я. Ваша машина работает на дизеле?
— Откуда я знаю, на чем она работает. Я сама машину никогда не заправляю. Все потом этим бензином воняет.
Она смерила печальным взглядом мою стариковскую фигуру и печально добавила:
— Вот, теперь самой приходится заправлять.
— Двигатель вашей машины работает на бензине? – спросил я.
— Не знаю, — сказала она. Я выбрала, что самое лучшее.
Она указала пистолетом на ценники.
— Вы выбрали самое дорогое. Самое дорогое не всегда самое лучшее.
— А что вы посоветуте? – спросила блондинка.
— Залейте девяносто третий.
— Ой, эти цифры, я их никогда не могу запомнить. Можно я запишу.
— Записывайте. Девяносто третий высокооктановый бензин.
— А как это высокооктановый? – спросила она. Записала что–то в маленьком блокноте с золотой окантовкой и спросила:
— А как вы насчет большее и меньшее сказали?
— Большее в меньшее не всунешь, — повторил я.
— Это вы сами придумали? – спросила блондинка.
— Сам, — не без гордости сказал я.
Она записала.
— А дорогое не самое лучшее, тоже вы?
— Я. Да у меня много такого. Я – писатель
— Я это тоже запишу, — сказала она. Сегодня вечером скажу своим. А то они меня считают за дурочку.
Пусть подумают над такими выражениями человеческой мысли.
— Если понравится, я вам еще подкину, — сказал я.
— Люблю умных мужчин. Если надумаю рожать, то обязательно рожу от умного.
— Надумаете, позвоните, — сказал я.
— Давайте свой телефон, — сказала она, — я запишу.
Я продиктовал ей номер своего мобильника.
— А как вас зовут? — спросила она.
— Рабинович, — сказал я.
— Это в честь кого вас так назвали? – спросила она.
— В честь Ленина, — ответил я.
— Слушайте! – воскликнула она, а у вас account на .......е есть. Давайте зафрендимся.
— А как я вас найду? – спросил я.
— Вот по этому нику, — она указала на номер своего автомобиля.
— Я хотел бы у вас кое–что спросить.
— Да, пожалуйста. – Она поправила шубку и приняла фотографическую позу.
— Что означают последние две цифры в вашем нике? Размер?
— Да нет, какой размер, — расхохоталась она. — Просто все остальные номера были заняты.

Из интервью с багхантером Артёмом Московским, который нашел баги в Steam

Вопрос: Если бы ты сейчас составлял программу обучения на хакера/багхантера, какие бы предметы там были?

Ответ: Программирование. Английский язык — вся годная информация на английском. Литература — чтение отчетов с X1. Анонимность. Физкультура — на случай пативэна если плохо с анонимностью. Право — если плохо с физкультурой.




Коллега рассказал историю.
Ему 29, женат, двое детей. Занимается спортом. Выглядит молодо. Живет недалеко от работы.
Идёт он рано утром на работу, часиков в 7. За плечами рюкзачек небольшой. Останавливаться патрулька.
Говорят садись мол, до трассы подвезём. Сели, едут, болтают. Патруль на вызов выезжали, очередной кухонный разбоиник.
Патруль:
-А ты в школу или в универ?
Коллега:
-Нее, я на работу.
Патруль :
-А сколько лет то тебе?
Коллега :
-29, недавно второй ребёнок родился.
Патрульные были в большом удивлении.
Посмеялись,
-Мы говорит думали школьник в школу чешет с утра пораньше, молодо выглядишь)

Довезли почти до работы.)

Забираю пассажира во дворе спального района.
Двухметровый парень чуть за 30.
Садится на заднее сиденье, здоровается. Уточнем адрес, после чего он тут же углубляется в свою электронную книгу.
В это время из соседнего двора вылетает каршеринговый Polo с совсем молодыми парнями.
Поравнявшись , начинают сигналить и активно размахивать руками в мою сторону.
- Зададим молодежи пару уроков хорошего тона? - спрашиваю у пассажира.
- Не стоит, - не отрываясь от книги, тихо и медленно говорит он. - Я, как патологоанатом, уверяю Вас, что жизнь сама быстро их всему обучит.
- Согласен, - улыбаюсь peбятам, и машу им рукой

Дочь 7 лет написала письмо деду морозу, положила в морозилку где оно успешно "ушло". Сидим разговариваем, я спрашиваю, а что попросила ? Отвечает: 3Д ручку, большой набор Лего Френдс, большую аквамозаику.
Я говорю, зачем ты, сколько всего, да ещё недешевое. А она: дак папа, я знаю, что дорого, потому именно деду морозу и написала, пусть купит, а вы мне кружку подарите просто, чтоб деньги не тратить.
вот такая экономия. ))




Выхожу утром из квартиры, а на площадке стоит сосед и курит. Хороший мужик, лет 55, преподаватель вроде бы. Уже весь седой.
Поздоровались. Завязалась небольшая беседа
- Доброе утро, соседушка
- Доброе утро, Анатолий Семенович
- Соседушка, а сколько лет Вам?
- 36 недавно ударило.
- И я смотрю Вы не женаты.
- Ага, есть такое.
А потом он затянулся, выдохнул, посмотрел в сторону и так серьезным вдумчивым голосом затяжно сказал: "И не торопитесь. Не стоит так рисковать".
Я как будто фильм смотрел в этот момент, так атмосферно у него получилось.
Тут дверь лифта открылась и я поехал на работу.

Недавно мужская половина нашего трудового коллектива вместе с начальником приехала с рыбалки. Естественно, все были
в хорошем настроении, из-за обильного улова и изрядной дозы алкогольсодержащего «допинга». Перегар в офисе стоял
неповторимый. Неожиданно я обнаруживаю, что закончился чай, а пакетированный, что у коллег, я не переношу на дух.
Делать нечего, собираюсь в универсам. Не очень хотелось быть на виду у не трезвой братии, ведь от них не отвяжешься,
да и трезвый пьяному не товарищ, тем более, если этот пьяный – журналист. Делать нечего, пить же хочется, собралась
и пошла. К выходу прошла без каких-либо приключений. Все началось на обратном пути. Открываю дверь в офис,
аккуратно, стараясь не шуметь, иду в направлении своего кабинета. И внезапно слышу крик, исполненный вселенского
ужаса, причем крик явно женский. Мчусь на помощь, перебирая в уме возможные варианты событий.
Вижу нашего бухгалтера в ужасной истерике, рядом давящегося от смеха начальника. Спрашиваю: «Что случилось?»
Начальник: «Ого! Какие люди! Леночка, угощайся семечками. Лично жарил!»
И ведь ясно же было, что не просто так, отказываюсь. А босс все напирает: «Да не отказывайся, бери! Девчонок угостишь!»
Ну и купилась я! Люблю покушать!Опускаю кисть в кулек и понимаю, что в руке у меня что-то влажное.
И самое главное, оно шевелится! Я, конечно, не кричала, сказался десятилетний опыт в написании криминальных статей.
Этот… умник подсыпал в семечки живую приманку для рыб, которая осталась с рыбалки! Еще в машине подсыпал.
Решили нас попугать.Естественно, мы разозлились на них. Отомстить мужикам – дело чести.
Наш план был страшен. Было решено приобрести бутылку водки (не зря же у них похмелье) и намертво приклеили ее к
подоконнику клеем. Сначала «на крючок» попался Игорь: тянет – потянет, вытянуть не может! И отпить из нее пытался,
и налить – без результата. Пошел за ножом к себе в кабинет. Заходят наши программисты.
По лицам вижу – ребятам плохо, руки трясутся, глаза красные. Попробовали взять бутылку – никак. Думали ровно одну
минуту, затем один остался сторожить, а второй убежал в неизвестном направлении. Вернулся через пару минут.
К моменту появления начальника, бутылка была пуста. Она так и стояла, приклеенная к подоконнику.
А из ее горлышка торчали… три соломинки!

После того как мне исполнилось 30 и месяца не проходит, как какой-нибудь посторонний человек не посчитает своим долгом объяснить, что я не правильно воспитываю своего ребенка.
Несколько примеров из последнего.
1. Мне пришли пара посылок и бандероль. Посылки забрала стою в очередь за бандеролью. Решила распаковать посылки и что-то убрать в сумку. Распаковываю последнюю с мечом и ко мне обращается впереди стоящая женщина, показывая на меч.
Ж: А он тяжелый? Можно подержать? (протягиваю). Тяжелый. А сколько лет?
Я: 31
Ж: А я уж подумала, что это вы такую махину ребенку взяли. Хотела уже вас пожурить.
И потеряв ко мне интерес, отвернулась.
2. Как-то ехала в автобусе у окна, рядом сидел ребенок (не мой) и играл в телефон. Рядом стоящий мужчина решим со мной об этом поговорить.
М: Женщина как вы можете разрешать ребенку играть в такие игры?
Я: Да он как-то меня и не спрашивал.
М: Значит вы для ребенка не авторитет.
Р: Она не моя мама.
Мужчина отвернулся.
3. Купила домой фасфуд. Со мной в лифт зашла женщина и пока лифт ехал стыдила меня, что я не должна кормить детей такой дрянью и т.д.
Я всегда в таких ситуациях теряюсь и не сразу понимаю, что происходит, ведь у меня нет детей.

Мой дядя последний раз видел свой паспорт летом 2017 года. Силами семьи были проведены две попытки поисков, в 2017 и 2018 году. 5 человек 2 раза переворачивали весь дом вверх ногами. Поиски были тщетны. Паспорт испарился.
Чтобы понять моего дядюшку и почему он просто не пошел за новым паспортом, человек он крайне нелюдимый, при мысли о хождении по кабинетам у него на спине выходит холодная испарина.
Лето 2018 года. Дядя даёт мне цветмет и просит сдать его в ломбард ломом. Сам не может, паспорта нет. По приходу в ломбард черт дернул спросить меня нет ли у них какого завалящего паспорта. И что происходит? Девочка спрашивает фамилию в паспорте, уходит на 5 минут и выносит дядин паспорт который он оставил тут больше года назад. Спрашиваю:
- Почему просто не позвонили? У вас же есть все данные.
- Звонили неоднократно.
Спрашиваю у дяди:
- Тебе звонили. Какого % ты не брал трубку?
- Ну а чё, какие-то левые номера названивают.

Спасибо девочкам из золотой сети из трех цифр.