Почему отчаянный? Ну, в нашей сфере цветет и пахнет старый добрый сексизм. Ну не идут девчонки в сисадмины. В смежные области, вроде СЕО или СММ идут, а вот компы коыврять, видяхи разгонять, контакты паять - это, видимо, не особо интересно. А конкретно на этой вакансии надо было таскать тяжелые компы и сервера с этажа на этаж, потому то и искали физически крепкого мужичка.
Но, делать нечего, позвали девушку на поговорить.
Мадемуазель оказалась рослой и мощной брюнеткой, причем довольно симпатичной. Не, ребята, я то сам не видел, может и не очень симпатичной, но все, кто видел - хвалили.
Представилась Викторией, на вопросы отвечала споро, резюме было красивое: места работы, должности... По всему выходило - надо брать!
Прояснили по документам, что нужно принести. Барышня заявила, что документы сейчас переделывает, паспорт на переоформлении. Ну, дама молодая, оно и ясно. Вот только когда эйчар эту справку взял, то увидел там то, чего не ожидал. Он думал, что мадам замуж вышла, фамилию сменила, а оказалось - имя. Старое имя было "Виктор"...




знакомый из провинциального города рассказал, как судился с крупной розничной сетью, где купил технику (то ли смартфон, то ли какое-то устройство - сути это не меняет).
Сделал он заказ через интернет-магазин и вместо доставки выбрал "Самовывоз". Специально заказал через интернет, потому что в таком случае по закону можно вернуть товар обратно в магазин в течение 7 дней без объяснения причин. Что самое важное, вернуть можно даже технически-сложные устройства (при обычной покупке в магазине такие устройства вернуть нельзя, если он исправен).
В первый день выясняется, что устройство имеет проблемы с программным обеспечением. Недолго думая, он идет обратно возвращать товар. Упаковка целостная, все в порядке. Продавцы и директор отказались возвращать деньги.
Знакомый обращается в мировой суд (после письменного отказа от компании), ссылаясь на закон о том, что товар, купленный дистанционным способом, может быть возвращен в течение 7 дней.
Розничная сеть растягивала процесс - запрашивала все документы (хотя они сразу были отправлены). В общем, назначается основное заседание. Представителя так и нет - московские юристы общаются с помощью корреспонденции.
И вот тут юристы розничной сети сделали просто гениальный ход. В заявлении для суда они написали следующее: "Истец считает, что приобрел товар дистанционным способом, получив товар путем самовывоза из магазина". Все, больше они ничего не утверждали.
Мировой судья выносит решение отказать знакомому в возвращении денежных средств.
То есть юристы могли бы просто написать: "Истец считает, что он мужчина". Или: "Истец считает, что он подал на нас в суд". Сути это вообще не меняет, но благодаря такой формулировке судья сама что-то додумала и решила, что раз был самовывоз, то это не интернет-покупка.
Но при этом самовывоз – это всего лишь условие сделки, согласно которому покупатель самостоятельно осуществляет перевозку закупаемого товара. Таким образом, способ получения товара не может отменить покупку интернет-способом.
Разумеется, знакомый оспорил это решение в апелляционной инстанции и получил сумму за товар + штраф + компенсацию (в итоге получилось в 3 раза больше стоимости товара).
Он получил исполнительный лист в мировом суде (там, где сначала проиграл суд). Пошел в банк, где обслуживалась розничная сеть (узнал в интернете). Написал в банке заявление и приложил исполнительный лист - через 3 дня деньги были уже на его счету (к судебным приставам не ходил, потому что это растянуло бы процесс).
Но стоит сказать, что это разбирательство длилось ровно год (с учетом обращений до суда).





Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- вот козел!
- готовь им потом!
Секретарь:
- испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые
- Им бы только пива и футбол
Секретарь:
- а когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!!Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- ладно девочки, пойдем на перекур.

Вот реально, скажите мне, почему у детей иногда такая страшная фантазия, которая даже взрослому никогда не придет в голову?
Иду с племянником по улице. Мимо проезжает типичный переполненный автобус. Племянник шепотом мне говорит:
- Я боюсь полные автобусы.
- А почему ты их боишься? - спросил я, думая о том, что возможно боится того, что его придавят там.
- Я боюсь, что в переполненном автобусе может провалиться пол, когда он будет ехать.
"Ну что за бред!" - подумал я и решил загуглить...
Теперь я тоже боюсь ездить в переполненных автобусах.




Лет 10 назад, когда я начал учиться в универе, мы с братом работали в одной компании и на перекурах он порой мечтал как будет здорово когда я окончу учебу, стану начальником, возьму его к себе на работу и он сможет бездельничать и бухать а я его буду прикрывать.
Так смешно было. Взрослый парень, а глупости собирает.
Самый сок начался когда по воле судьбы мне предложили поработать начальником завода (маленького, мобильного, бетонного (да это тоже завод) ) и я предложил брату поработать вместе... Черт возьми! Это были не шутки! Он начал бездельничать и бухать.
Увольнение родного брата считаю одним из самых сложных шагов в своей жизни. (ну и разумеется прекрасным опытом).





Вечер, Оренбург, молл Армада. Жена и дочка ушли покупать одежду, жду в машине.
К машине подходит женщина лет 35, открывает багажник и говорит сварливо: опять раскидал свои железки, места нет. С удивлением в зеркало заднего вида смотрю, как она начинает выкладывать вещи в багажник моей машины.
Сложила, садится назад и говорит: мог бы мне и помочь. Поехали уж.
Оборачивюсь назад и спрашиваю: куда едем?
У нее глаза становятся как пять копеек и хватило сказать только "ой".
Со смехом помог сложить вещи обратно в машину и даже нашел ее машину и мужа




Рассказала мама.
Когда вы с братом были маленькими, уходя из дома, я вытаскивала из телевизора предохранители и прятала, пока вы не видите. Прятать старалась каждый раз в новое место. И вот как-то возвращаюсь вечером, устала, хочется у телека передохнуть, и, хоть убей, не помню, куда спрятала предохранители. Хожу по квартире с озабоченным лицом и ищу. Вы за мной наблюдаете с интересом.
Наконец, ты, Маша, не выдерживаешь:
- Мам, ты что ищешь?
- Предохранители.
- Это такие маленькие стеклянные трубочки? Вот они, - открываешь сервант и достаешь их из сахарницы.
- А ты, - расстерянно, - откуда знаешь?!
- Ну нам же надо как-то телевизор смотреть.

xxx:
Что делать, если в корабле пробоина, вода прибывает, и судно вот-вот пойдет ко дну?
Сделать вторую пробоину, чтоб вода через неё вытекала!
yyy:
Не забудьте - вторая пробоина обязательно должна быть ниже первой!
zzz:
Кажется, я понял, как наши разработчики патчат свои релизы.




Открыли вакансию на Главного энергетика.
Пришел на собеседование кандидат.
Беседуем:
- Сей час трудоустроены?
- Да
- Какая занимаемая должность?
- Главный энергетик
- Можете назвать причину поиска работы?
- Вы знаете, стало скучно. Работаю 14 лет на последнем месте работы. Зарплата хорошая, даже больше на 20 000 чем Вы предлагаете (зарплата Главного энергетика у нас 150 000). Коллектив слаженый, работоспособный. Но....скучно. Ничего нового, рутина. А у Вас запуск нового оборудования, работа интересная. Мне 55 лет, хочу пользу приносить, а не штаны в кабинете просиживать. Хочу зарабатывать, а не получать
Ушел он, а я в раздумьях. Человек при должности, зарплата даже больше чем предлагаем, а что то ищет, не боится выйти из зоны комфорта.




Однажды я был лучшим.
Между лифтом и железной дверью, ведущей в наш офис, есть небольшое помещение-предбанник без окон. Кроме кофейного автомата там нет ничего интересного.
Лифт к нам на этаж едет долго и неохотно. Ждать его смертельно скучно. Как-то раз с удивлением поймал себя на том, что неосознанно пританцовываю пока его жду. Осёкся. Встал спокойно, дождался лифта и уехал.
Через некоторое время снова поймал себя на том, что приплясываю под засевшую в голове мелодию. Хотел было остановиться, а потом подумал: "А, собственно, с фига ли?". Я почти весь день безвылазно сижу на попе в кресле. Имею же я право немного размяться и разогнать кровь по организму. Ничего постыдного я вроде не делаю. Нет, какие-то элементы моих танцев могут показаться чересчур эротичными людям со строгими моральными взглядами. Но в конце-то концов - меня же никто не видит.
В общем, я успокоился и стал спокойно отплясывать в этом предбаннике при каждом удобном случае. Заметил, что когда ухожу из офиса, то уже проходя мимо офис-менеджера Наташи, которая царствует на стойке ресепшн начинаю двигаться ритмичнее.
И вот стою я, в какой-то особо скучный вторник, и пляшу под песню Майкла Джексона, с утра намертво засевшую в моей голове. Имитирую, как могу, "лунную походку". Кручусь на месте. Дрыгаю руками и ногами. И вдруг понимаю, что песня, под которую я отплясываю звучит уже не только в моей голове.
Я сперва встал как вкопанный. Потом поднял взгляд к потолку и быстро всё понял. Открыл нашу дверь и встретился глазами с улыбающейся Наташей, которая держала перед собой смартфон из которого гремела "Black or White".

- Значит, камера в предбаннике работает. - Утвердительно произнёс я.
Наташа радостно закивала.
- А картинка с неё идёт к вам на монитор. - Продолжил я логическую цепочку.
Наташа снова закивала.
- Но мне всё равно непонятно, Наташа - как вы угадали песню?
- Да вообще ничего сложного. По движениям поняла, что Джексон. А по ритму узнала песню.
- Вы ведь никому не расскажете?
- Да не переживайте, - успокоила меня Наташа, - это заколдованное место. Тут все плясать начинают.
И, подумав, добавила:
- Но вы, конечно, лучше всех…

Короче, заказывал я ceкс-игрушку с Беру. Они пишут: 100% ничего никому не спалим, все придет в непрозрачной коробке, курьер не узнает, в чеке что-то абстрактное напишем, банк не прочухает.
Ну я ок, все ceксшопы нормальные так делают, договорились, заказал, вроде всё норм.
Прошёл месяц.
Я сижу на работе, рядом — занудная коллега, которая уверяет меня, что ее наушники дороже моих. «Не верю тебе,» — говорю, — «давай на .......Маркете проверим». Захожу при ней на Маркет, а у меня в правом, со стороны коллеги, нижнем углу фотка симулятора для мужчин и вопрос «Ну как вам покупочка? Оцените плиз!»
Было сложно притвориться, что я не покраснел.





Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р,, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!





С моей женой в смене работает санитарка. Всего 32 года, рост 152 см., вес - 110 кг. Эдакий шарик на ножках. Периодически старается похудеть, но борьба с лишним весом заканчивается несколькими лишними килограммами.
Сейчас у неё как раз борьба в разгаре. Жена была на ночной смене, пришло время ужина. Элина (санитарка) говорит жене: Татьяна, я не буду ужинать, чаек попью.
Садятся за стол, Элина заваривает чай для похудения. В микроволновке греет шесть здоровенных, жирнючих, жареных пирожков и беляшей, достает грамм триста конфет и наворачивает вместе с чаем.
Лишний вес обречён на поражение, чай нанесет неотразимый удар




В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- считаешь, ты легкая?
...

Сейчас прохожу ФПК - Курсы Повышения Квалификации. Нас учат как преподавать курс Высшей Школы для молодежи "со спецификой" - незрячие, глухонемые, опорники и, к сожалению, вообще психически больные.
Я не хочу обсуждать как будет работать с чертежами слепой или бегать по стройобъекту колясочник - Бог им судья.
Меня проперла лекция дамы - предводителя общества слепых Питера. Все мы в курсе, что государство тратит не хилые деньги на "Доступную Среду". Но инвалиды на это смотрят иначе.
Самый типичный пример: Во всех общественных учреждениях должны быть таблички, дублирующие обычный текст шрифтом Брайля. Обычная буква этого шрифта должна помещаться под пальцем - ее тогда можно прочесть.
Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых!
Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими).
А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся.
Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.





Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит:
— Фух, догнал!




Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку? Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
Доктор вздыхая: ну конечно, куда же вас денешь. Давайте номерок ваш. Так у вас же на завтра?
Девушка: Ну мне очень нужно именно сегодня, мне завтра уезжать.
Доктор еще более печально вздыхает: Давайте ваше направление.
Доктор: Девушка! У вас направление к гинекологу! А я кардиолог!
Девушка: Так а вы что, посмотреть не можете?
Доктор Практически ржа в голос: я, конечно посмотреть могу, но к гинекологу вам все равно завтра идти.
Очередь практически лежит от хохота, доктор утирает слезу, девушка, понимая ЧТО она сказала, становится пунцовой. Ситуацию добивает сидящий в очереди интеллигентного вида дедушка.
Дедушка: Девушка, мы тут все сердечники-инфартники, нас так смешить нельзя, мы ж тут и помереть может.
Доктор не сдерживаясь ржет уже в голос, девушка, сломя голову, убегает по коридору.
Занавес.





На 1 курсе универа выезжала в 7, и, как назло, ездил только один автобус без пересадок. Хватало места сесть, и через пару остановок в уже набитый автобус залезал один и тот же дед! И каждый раз пёрся ко мне, парней не просил. После слов: "Внучка, уступи дедушке", — я молча вставала. И так каждый раз! Накануне первого экзамена спала часа 2, увидела знакомого деда, подходит ко мне и говорит, на что я заорала: "ДЕД, ОТВАЛИ, У ВНУЧКИ ЭКЗАМЕН!" — и уткнулась в книгу. Автобус ржал! Одни и те же люди ездили.

Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.
У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.
Однажды притащила золотой перстень.






В 1992 году мы с Арсеном Егиазаряном играли в московском чемпионате «Динамо» по шахматам. Однажды после тура решили заехать в ЦШК, посмотреть книги. Идём по Гоголевскому бульвару, и тут видим: навстречу медленно, под руку с крупным мужчиной, идёт старичок в очках. Лицо знакомое.
— Это же Ботвинник! — дёргаю за рукав приятеля.
— Точно! — подтверждает он.
Начинаем лихорадочно шарить по карманам в поисках бумаги. Единственное, что находим — бланк, куда я после игры переписал партию. На нём ходы и результат. Фамилии я забыл проставить. Поравнявшись с великим чемпионом, протягиваю ему бланк и прошу автограф.
Михаил Моисеевич мельком взглянул на текст, неспешно перевернул бланк и поставил автограф под результатом «1:0» в графе «Подпись чёрных». Затем вручил мне реликвию обратно и говорит:
— Теперь впиши фамилии и говори, что выиграл у Ботвинника!





-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни.
Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду.
-Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал?
-Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы!
-Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс.
Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику.
Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?!
А вот так!
После востановления событий: котик на ручках.
-Папа, можно яблочко?
-Можно.Только вымой. И ручки тоже.
Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!
Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...