Москва, 30 ноября, 9 вечера.
Для съёмок в одной известной юмористической игре потребовались садовые носилки 3 штуки.
Нашли на сайте в одном сетевом зелёном строительном магазине. В наличии только за мкадом в городе Пушкино. Позвонили, уточнили - есть в наличии 13 шт. Час на каршере и мы там.
-Где у вас тут носилки?
- Нету.
-В смысле? Ну вот же на сайте, по телефону сказали, что есть.
-Ну мало ли чего. Нету. Идите в строительный отдел, может там.
В строительном посылают в садовый, в садовом посылают на х..
Звоним по телефону на сайте. Есть, в наличии, но в наличии нету.
Класс. Час туда, час обратно и в пустую что-ли? Ну нет. Заходим в интернет магазин. Заказываем, берём самовывоз. Смс: "вы можете забрать заказ по адресу г. Пушкино и.т.д. (где мы и находились).
-Уважаемый продавец, как так?
(Смачное цоконье с закатыванием глаз) -Сейчас поищем.
Ждём 15 минут, несут. Мокрые, видимо с улицы. Но нам пофиг. Сервис, чё.




Уж пару месяцев прошло, как я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мне досталось очень богатое наследство, которое до конца года нужно разгрести просто кровь из носу. И на фоне этого ахтунга, начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мне сказала, чтоб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, если возникнут вопросы или проблемы. И я, собственно, этим предложением часто пользовался.
Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:
- Инна Леонидовна, у нас ЧэПэ, к нам едет ревизор!
И уже закончив фразу понимаю, что по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Оно и не мудрено, у нас с моим предыдущим начальством тоже были достаточно тесные взаимоотношения, без купюр, что называется, и лишней бюрократии.
Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Она как ревнивая жена вопросительно так бровь поднимает и спрашивает с холодком:
- Ты что, только что назвал меня именем своей бывшей?

Попался мужик на наркоте. Вес крупный, светит коммерсанту до 20, статья особо тяжкая, причалил в СИЗО.
Его супруга ищет адвоката, и вышла как раз на моего знакомого. Встретились, обговорили гонорар, адвокат ждет денег...
Проходит неделя. Месяц. Еще месяц. У мужика - продление содержания под стражей... и вскоре после этого
к адвокату приходят родственники наркоторговца - мать и брат с претензией:
- А какого это хрена вы не работаете? Такие деньги уплачены!
- Какие это такие? Копейки не получил!
- Да как так-то? Вы все врете! Прибежала жена сидельца, назвала сумму, мы все продали - квартиру, сад, гараж,
две машины и еще кредит взяли, чтобы вам денег собрать!
Адвокат тихо офигевает - по количеству реализованного имущество, пусть не по рыночной стоимости, с учетом
срочности, но все равно - в несколько раз больше, чем гонорар. Сама супруга, получив деньги от родственников
мужа, канула в небытие. Хапнула бабло - и больше ее никто не видел. Чудесная жена!

Иногда в ресторанах гостей встречают слишком сложными фразами.
Вот заходит мужчина. Явно хочет пообедать.
- К вам присоединятся? - спрашивает его симпатичная девушка у входа.
- Чего? - не понимает вошедший.
- К вам присоединятся? - повторяет настойчивая девушка.
- Присоединяйтесь! - соглашается мужчина.




Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.
Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.
Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.

Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"

Только что в трамвае. На двойном сиденье сидит мужик молодой, раскинувшись вольготно, растопырив ноги так, будто у него там фаберже страусиные (встречали все таких широких). Плюхаюсь рядом, он не пошевелился. Не стала ворчать, пересела. Заходит девушка и тоже рядом с мужиком падает. Пересела через остановку на освободившееся место.

Думаю: "Сидит, радуется, своей нескромной привычке распугивать соседей. А ответочка-таки будет". В этот момент входит любимая модель Рубенса и роняет свое великолепие рядом с ним, занимая полтора сиденья. Мужик скрючившись, вжимается в окно и пытается выдернуть из-под дамы курточку. Не захотел с маленькими нами сидеть))

Спасибо, милая женщина.

Наше детское восприятие иногда так сильно меняется со временем! Недавно вспомнился эпизод из детства - родители повели меня на спектакль "Золушка". Я уже, наверное, не вспомню, что был за театр, помню только, что представление было отличное, и особенно запомнилась Злая Мачеха - уххх, какая была стервозина, прямо жуткая грымза! Актриса играла просто шикарно!
Когда артисты вышли на поклон, детишки с букетами потянулись на сцену - дарить цветы артистам. И я пошла. Конечно же, все букеты доставались прекрасной принцессе Золушке, такой златокудрой, в сияющем платье! И я собиралась подарить свои цветы Золушке. Вот только когда я дочапала до сцены, меня внезапно охватила робость, и я только успела взобраться по боковым ступенькам. А дальше... я повернулась к актрисе, игравшей злую мачеху, собираясь задать идиoтский вопрос (до сих пор помню) : "А как мне пройти к Золушке?" Открыла я рот, застыла... а актриса подумала, что цветы ей! Я помню, как подобрело её лицо под гримом и уродской бородавкой, которую ей приделали гримеры. Она взяла мой букет, очень тепло поблагодарила, и явно была удивлена. Я же сделала вид, что так и задумывалось, криво ей улыбнулась и побежала к родителям в зал.
Потом в дороге я взахлёб рассказывала :"Ну как же так! Ведь я! Хотела Золушке! А она... !"
Сейчас прошло много лет, а я вспоминаю ту сцену, стоят актёры, Золушка с огромной охапкой, Принц тоже с несколькими букетами... и Злая Мачеха с единственным скромным букетом и тёплой улыбкой на лице.

Как же я рада, что тогда затупила!

Был сейчас типичный клиент диагност.
Принес ipad mini с просьбой поменять батарейку.
Я начинаю заводить планшет в базу и спрашиваю неисправность, клиент отвечает что не заряжается.
Я предлагаю диагностику дальше диалог..
Клиент - Не надо мне ваша диагностика, просто батарейку поменяйте.
Я- Диагностика бесплатна, денег за это не возьму.
К. - Не надо, я знаю надиагностируете мне там, просто батарейку и все.
Я- а если поменяем батарейку и он не будет заряжаться?
К- будет...
Я вставляю зарядку в разъем, а он физически не входит до конца, беру при клиенте и из разъема достаю утрамбованный мусор.
Проверяю и планшет начинает заряжаться .
Я - Заряжается, меняем батарейку?
К - Не, он ведь начал заряжаться , зачем менять?

Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.



Всё правильно сделал!
Автор: masun
Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.

И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.

- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.

В общем после взаимных упреков и звонков в бухгалтерию договариваюсь о том, что я "зажимаю" акты и пять тысяч (лет 10 назад), а после выполнения работ отдаю деньги и акты приехавшему рабочему. "Завтра все будет, зуб даю". В принципе поверил, баллон пены против пяти тысяч, да еще в тех ценах...

Назавтра никто не приехал. И послезавтра. И через неделю.

Зато через месяц мне позвонили.

- За вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- Завтра приедут.

Прошел еще месяц.

- Добрый день, за вами долг, пять тысяч.
- Я знаю
- Когда платить будете?
- Как только Ваши приедут и устранят недоделки - сразу заплачу и подпишу
- А что не доделано?
- У мастеров спросите, деньги и акты их ждут

Разумеется никто не приехал. А через месяц мне снова позвонили и предложили перезвонить директору. Мужик явно разозлен.

- Вы почему, такой-сякой, долг не платите?
- Потому что Ваши сотрудники уже три месяца не могут справиться с недоделкой на 20 минут.
- Бухгалтер говорит, что все работы сделаны, акты передо мной.
- Хорошо, я завтра подъеду и вместе посмотрим, похожа ли подпись на мою, я ничего не подписывал.

Судя по голосу мужик явно в замешательстве.

- А что не доделано?
- Одну дверь до конца запенить надо
- И все?
- Да, на треть баллона пены делов, акты и деньги у меня.
- Я Вам перезвоню.

Перезвонил.

- Мужчина, вы нам ничего не должны. Можете из этих денег купить баллон пены и запенить дверь самостоятельно?
- Конечно, но может но может лучше работник подъедет и запенит, а я отдам ему деньги?
- Это теперь не Ваши проблемы.

Естественно никто не подъехал. Звонил какой-то работяга и вопил, что я подставил его на пять тысяч рублей (по ценам десятилетней давности). Обещал приехать и набить морду. Сколько лет уже в страхе живу...

Естественно как и любой ребёнок я с нетерпением ждала нового года.
Ну во-первых: это каникулы.
Во-вторых: это новогодние яркие и глупые шоу по телевизору.
В-третьих: ПОДАААААРОЧКИ!!!

Почти все детство я верила в дедушку Мороза. Старательно пыталась подловить его,когда же он придёт!

31 декабря. Мне лет 5-6. С самого утра гремят кастрюли, на кухне Мама и Отец рубят во всю салаты. Дедушка смотрит кино. Бабушка выбирает наряды,скатерть и сервиз. Я и тут и там.
Помогать готовить на кухне особый кайф...ведь доставали то самое заветное...

«НЕ ТРОЖЬ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД»

Тут колбаску цапнешь, порежешь огурчик... по телевизору скучнючая «ирония судьбы», пойдёшь к деду потанцуешь с ним перед телеком, потом опять чего-нибудь порежешь. В общем дел ЦЕЛАЯ КУЧА!

И тут наступает она «операция поймай деда мороза!»
Время около 16:00...смеркалось.
Ёлка стоит рядом с диваном. За диваном можно спрятаться и подкараулить весь процесс.

Лежу в засаде. Пять минут,десять,пятнадцать,сплю.
Через час я горе-спецназовец просыпаюсь...подарки лежат под елкой,на полу около неё снег, а-ля «натоптали» рядом с моим носом конфета и кошк сопит.

ГОСПОДА!!! МЫ ВСЕ ПРОСРАЛИ!!! Операция провалена!! Кота в подмышку, горе-спецназовцы бегут к родителям на кухню, которые уже «провожают» старый год и все докладываешь!

А они так смотрят на тебя,улыбаются и говорят «приходил Дед Мороз. Тебя искал, а ты пропала. Он подарки положил и дальше к ребятишкам пошёл.»

Слееезы,сопли,вытираешься котом и бежишь подарки смотреть! Потом радости столько! Все подарки как в письме просила! И за стол салаты кушать с компотом.

Эх,кайф.

- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят.
- «Иди в ..опу, дypак». Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- %% . Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - %% , растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - %% . Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.
Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил « %% » с певучим итальянским акцентом.
Нужно делиться знаниями, я считаю.




Бабуля учила меня экономить, когда мне было 5 лет. Мы пили чай (каждой досталось по одной конфете), и она откусывала от батончика по чуть-чуть, а я ей подражала. После чаепития у меня осталась ровно половина конфеты, как и у бабули. Я с гордостью продемонстрировала её, и бабушка меня похвалила, явно гордясь своим педагогическим успехом. Зардевшись от заслуженной похвалы, я сунула оставшуюся половинку в рот и сказала: "Теперь я умею экономить!"
С тех пор ничего не изменилось.