У близкого мне человека скоро день рождения, Вот я и решил купить сумочку в подарок. В этих целях зашёл в сам бутик производителя. Нашёл подходящую модель мило пообщались с девушкой консультантом, и тут она мне пробивает на 6000 меньше чем стояло на бирке, я решил как порядочный гражданин ей об этом сообщить, мало ли вычтут с её зарплаты , нехотелось бы.

Далее диалог:

Я: Екатерина, я конечно не жалуюсь, но вы пробили на 6000 меньше
Екатерина: да, я знаю, перед продажей система проверяет актуальность цены у лицензионных продавцов и выбивает самую дешёвую.

Клиент не должен чувствовать, что его обманули, когда случайно нападет на другие цены, по этой причине мы всегда сравниваем цены на момент продажи.







Вчера я почувствовал себя идиoтом.

Недавно к моему станку присобачили новую приблyду. Быстро вращающаяся фреза для снятия внутренней фаски с трубы. А чтобы было безопасно, и чтобы опилки кругом не разлетались - эта фреза крутится в глубоком и узком "стакане".
Уборка по окончанию смены включает в себя очистку этого стакана от опилок. А опилки эти больше всего похожи на мелкие зазубренные иголочки, поэтому лезть туда рукой - так себе идея.
Нержавейка - магнит не берёт.
Так что либо разбирай весь узел, что долго и непросто, либо гинекологическими движениями выскребай загнутой ложечкой на длинной ручке...

Меня это не устраивало, и я - пипец же, какой умный! - решил запоганить бяку для упрощения данного процесса.
Взял моторчик, склеил турбинку, две пепсикольные бутылки, шланг и много термоклея - получился этакий пылесосик, который за минуту успешно высасывал из стакана все опилки.
Гордый и радостный, я вчера передаю эту % сменщику - молодому и ленивому узбеку.
Начинаю показывать, как оно классно сосёт.

- А зачем? - говорит узбек. - я вот так делаю...

Натягивает на стакан отрезанный где-то метровый кусок пожарного рукава, просовывает в специально сделанную дырочку длинный носик обдувочного пистолета, делает им "ПШШШ" - и все опилки мгновенно высыпаются из другого конца рукава в подставленный мусорный пакет.

...Уходя домой, я злобно растоптал бесполезную %, на которую убил целый выходной.

Вложение 775129
Автор ее художник Соловьев, а название - «Монахи. Не туда заехали». Картина написана аж в 70-х годах XIX века. На картине изображены монахи, которых коварное течение реки отнесло к купающимся женщинам. А причем тут Репин?

Уже в 30-х годах ХХ века картина Соловьева висела на музейной выставке в Сумском художественном музее рядом с работами Репина, а потому народная молва ничтоже сумняшеся приписала это полотно самому Репину, да к тому же присвоило ему столь говорящее название – «Приплыли».
Вложение 775130
Забавны фигуры монахов - застывший с открытым ртом молодой инок с веслом в руках и ничуть не смущенный, улыбающийся в окладистую бороду игумен, дескать: "Ну вот и приплыли, так приплыли.."

А теперь пришло время поближе познакомиться с самим художником.

Соловьев Лев Григорьевич (1839-1919)
Вложение 775131
Прекрасный художник, скромный труженик, рисовавший жизнь людей самого простого звания. К сожалению, на сегодняшний день сохранилось лишь четыре его картины, одна из них - "Сапожники" (см.выше) хранится в Третьяковской галерее.
Ирония судьбы - единственная картина мастера, ставшая знаменитой, увы, очень часто приписывается кисти Ильи Репина, кто ее настоящий автор знают в основном лишь специалисты.
Вот уж действительно - "приплыли"...

Знакомый дальнобой рассказал.
Повествую от его лица.
Начало 2000-х.
Приехали на таможню в Петухово (Казахстан-Россия).
Груз - пиломатериалы.
Я в душе не % как это дерево отличать - доска и доска.
Приезжаю на границу, таможенник - "С Вами все хорошо, а вот с документами и грузом нет".
По документам доска ель 50. По факту сборный сосна, кедр, лиственница.
Звоню шефу:
- Шо за на %?
- Да просто доки перепутали.
- Ничёсе перепутали, мне че делать?
- Постой пару дней, сейчас правильные доки отправим с машиной.
- На какие шиши я в этой Петушарне жить то должен?
- У тебя же есть деньги.
- Это на саляру и ремонт, а не 2 дня куковать.
- Ладно, не кипятись.

Через три часа подходит таможенник:
- Ты с лесом?
- Я, че надо?
- Нормальный у тебя заказчики, и протягивает 2000р.
- ????
- Твои мойм позвонили, сказали тебе выдать на пропитание и никуда не выпускать.
- Прекрасно.




Еду в такси с водителем без национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться). Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.

Сегодня на улице передо мной шел молодой парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У пcихиатра все стены в иконах! То есть он верит в невидимого мужика на небе, который следит за ним 24/7, а доказывать своё психическое здоровье должен я?!
Впринципе, в чем-то он прав....




Лет, кажется, 6 назад, когда я работала в рекламном агентстве, одна большая ювелирная сеть заключила годовой контакт с Филиппом Киркоровым для рекламы их продукции. И с нами - для самой рекламы. У нас на эту кампанию работали тогда многие на разных позициях. Я, например, писала тексты, дизайнер рисовал баннеры, менеджер согласовывал всё это добро с заказчиком и т.п. Понятно, что через какое-то время на словах "Филипп" и "Зайка моя" мы все уже нервно подпрыгивали и истерично хихикали. После десятков вариантов баннеров с Филиппом Бедросовичем видеть спокойно его лицо уже не мог никто.
Одна из наших менеджеров оказалась гением.
В кабинете у них сидело 6 человек. Все у всех на виду. Неудобно. Девочка поступила просто и прекрасно: повесила плакат с Киркоровым у себя над столом. В её сторону _просто_перестали_смотреть_. Вообще. Никто. Никак. Не смотрел в её сторону. При случайном попадании взгляда его сразу отводили. Ей-богу, если бы она там голая танцевала - никто не бы не заметил!
Я успела забеременеть, уйти в декрет, поработать год удалённо. Заехала как-то в офис. Плакат всё ещё висел. Эффект невидимости всё ещё действовал.

Перед эмиграцией в Австралию, мы узнали несколько самых важных фактав о стране: все ходят на руках... всё живое пытается тебя убить и сожрать... люди очень дружелюбные... и, самое главное, в Австралии всё очень просто. Что всё? Да всё-всё!
Мы сняли дом в одном из пригородов Аделаиды, внесли все свои три чемодана, и стали обживаться на новом месте.
Убить нас пытались пауки. Один почти сделал меня заикой. Еще была змея, но куда-то свинтила. Остальная живность занималась нашим садом в плане сожрать или надкусить.
Дружелюбным оказался наш сосед-ливиец, который вежливо попросил разрешения собирать оливки у нас во дворе и обещал угостить оливковым маслом собственного производства.
А потом появились они, Свидетели Иеговы. Их визиты в наш дом можно было сравнить с нашествием дружелюбной саранчи. По старой привычке, я выбрала самый сложный путь:
просила больше нас не беспокоить, не открывала, говорила, что я буддистка, еврейка, мусульманка..
Когда очередная компашка свидетелей тащилась по ступенькам моего крыльца, как ни странно, мне помог Аллах: в любимом сериале муэдзин запел "Аллах акбар", да так громко, что Свидетели позорно сбежали, так и не постучав. Мы с Аллахом отпраздновала победу. Они пришли опять.
И тут я вспомнила про самое главное: в Австралии всё просто! Эврика! Я пошла и купила табличку. Красную табличку. С очень простой надписью: "Не беспокоить!" И пришпандолила на дверь. И всё закончилось. А мы убедились, что в Австралии действительно всё просто.




Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах
Диалог в кафе
Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная.
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!
Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.
В - И ты тоже
М - Что я тоже?
В - Думаешь, что единственный…………

Пocлe cвaдьбы я нeдoлюбливaлa и нeмнoгo пoбaивaлacь cвoeгo cвёкpa. Он кaзaлcя мнe cypoвым и пpи этoм
нeдaлёким чeлoвeкoм.Он пocтoяннo кocячил пo мeлoчи, нe выпycкaл изo pтa пaпиpocy, мaлo гoвopил, тoлькo
пoглядывaл из-пoд гycтыx бpoвeй. Кoгдa я poдилa cынa, нe xoтeлa, чтoбы oн пpoвoдил c дeдoм вpeмя.
Нo yдивитeльным oбpaзoм этoт чeлoвeк cтaл aнгeлoм-xpaнитeлeм для своего внука.
B двa гoдa cын выпaл из oкнa втopoгo этaжa нa дaчe нa мaтpacы, кoтopыe внeзaпнo вытaщил пpocyшитьcя cвёкop.
B чeтыpe гoдa cын нa мoиx глaзax oпpoкинyл кacтpюлю c, кaк мнe кaзaлocь, вapящимcя вapeньeм, нo oкaзaлocь,
cвёкop зaбыл включить плитy!
B ceмь лeт cын нa мoиx глaзax зacyнyл гвoздь в poзeткy, нo зa минyтy дo этoгo cвёкop cлyчaйнo выpyбил cвeт.
B 10 лeт cвёкop пoзвaл cынa пoглядeть нa гигaнтcкyю кopoвью лeпёшкy, и нa мecтo, гдe cидeл cын, pyxнyлa oгpoмнaя
cyxaя вeткa.
B 13 лeт cвёкop зaбыл paзбyдить сына нa экcкypcию, поэтому он oпoздaл, a иx шкoльный aвтoбyc пoпaл в cтpaшнyю aвapию.
B 16 cын шёл к дpyзьям нa Нoвый гoд, пocкoльзнyлcя и yпaл гoлoвoй нa бeтoнныe cтyпeни, нo eмy ничeгo нe былo,
пoтoмy чтo cвёкop дaл eмy paди пpикoлa cвoю гигaнтcкyю мexoвyю шaпкy.
Свёкpa нeт yжe тpи гoдa, c cынoм зa этo вpeмя нe пpoизoшлo ничeгo плoxoгo, oн дaжe пpocтyдoй нe бoлeл.
Мы шyтим, чтo cвёкop знaл oбo вcex бeдax, кoтopыe мoгли бы пpoизoйти c cынoм, пpeдoтвpaтил иx, a кoгдa oни зaкoнчилиcь,
cмoг cпoкoйнo yйти....... Я жaлeю тoлькo o тoм, чтo нe cкaзaлa cвёкpy cпacибo зa вcё.......

Фотографирую для выпускных альбомов. В детском саду была парочка - мальчик и девочка, сделала фото, как он обнимает ее. Симпатичная фото, все мило. В готовый альбом поставила фотографию и ей и ему, отправила альбомы на согласование.
Приходит правка от мамы девочки: "Уберите эту фотографию из альбома Кати. Это одностороннее чувство"
Чувствую, парень в глубокой френдзоне)))

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в
затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?".
Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км. были позади и Сережа
явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше.
Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки.
Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание.
"Утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке.
Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал
ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа,
назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. - Чего стоишь, бегом за скорой, - заорал Саша Юре
и потащил Леночку на диван. Скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить. Юра побежал
по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил
сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем.
Больше Сережу на рыбалку мы не берем.......