Звонит мне приятель Саня. Сауну мол на даче строим, надо вагонку осиновую.
- Почему осиновую?
- Спец сказал.
- Я точно знаю липу используют.
- А он говорит осину, нечисть всякая водится не будет.
- Знаешь, позвони Шефу он недавно тоже баню строил.
Через час звонит опять:
- Знаешь, Шеф мою проблему разрулил.
- И как?
- Купи липу, а осиновый кол забей у сауны.
Теперь я понял почему он шеф, а не я или Саня.

Сестренка сейчас учится в первом классе. На второй день обучения после "первого звонка" она встала из-за парты на середине третьего урока и начала собираться на выход)) Классный руководитель видя все происходящее делает ей замечание:
- "Анжела, а куда это ты собралась???"
- "Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!"

Только потом ребенку объяснили и она полностью осознала, что ее ждут впереди ещё целых 11 счастливых лет обучения))

Представьте - лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередной раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, все же, надо уважать...
После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перрон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"

Возвращаемся с коллегой из командировки домой. Маршрут: Волгоград – Санкт-Петербург. Купили два билет в плацкарт, верхние полки друг на против друга. Нашими соседями оказались: женщина и старушка (лет 80-85). Едем.(Надо отметить что я перед самым отъездом приболел, меня одолевал сильнейший кашель.)
За чашкой чая познакомились с соседями, разговорились. Старушка всё хлопотала о моём здоровье. Кучу рецептов мне насоветовала.По утру, старушка мне выдаёт, - Кашлял ты всю ночь. Плохой кашель. Туберкулёз у тебя.
Я – С чего вы взяли? Я просто простыл.
- Зятёк так у меня помер. Кашлял, кашлял всю ночь и помер.
(Напарник мой хихикает на верхней полке.)
- Ну, скажете тоже, - сказал я и полез на своё место.
Выпив несколько таблеток от кашля, я уснул. Спросонья слышу разговор (на станции N подсели новые пассажиры).
- Приболел чтоль сосед ваш? Вон как кашляет, - раздался голос нового соседа.
- Д-а-а-а… Туберкулёз у него, - протянула старушка.
- Бедный парень. Помирать на родину едет, - абсолютно серьёзно сказал мой напарник с верхней полки.

(Гaд ты Саня!!!)

Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца.
Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил:
«Мой папа говорит, что вы настоящий подонок».
Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!

Когда я была маленькой, мой папа очень часто ездил в командировки. И в такие дни я всегда спала на родительской кровати с мамой, чтобы ей страшно не было) Мне было лет 5. И вот как то он уехал, а в доме отключили газ. Газовый баллон у нас имелся и мама попросила соседа д.Назара установить его. Сосед у нас хороший, сделал все и ушел. Проснулась среди ночи, потому что услышала как мама, которая лежала рядом болтает тихо с Папой!!!! который приехал ночью с командировки. Я так обрадовалась, полезла целовать его. В комнате темно, я щупаю руками его лицо и не знаю зачем говорю ему: Папа это ты? Он: Да, я. И я ему оказывается сказала: Это замечательно, а то я думала это дядя Назар. Этот случай стал анекдотом среди наших родных.

Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен. :)

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Был со мной случай пару лет назад... Мчусь с работы к врачу по набережной Яузы, опаздываю. Ну, конечно, тут как тут ГАИ с радаром. Останавливаюсь, лезу за документами и... Ужас! Пусто! кроме кошелька - ничегошеньки. Все впопыхах оставил на работе. Выхожу и, пытаясь быть улыбчивым, заявляю гайцу: "Ты не поверишь! Документов нет никаких!".
И что я слышу в ответ?
"Ну, а деньги-то есть?"
Киваю.
"Ну тогда все в порядке!"
И правда, через пару минут с полегчавшим кошельком в кармане я уже ехал дальше...

Работаю в маленьком ювелирном магазинчике продавцом. Заходят туристки, на русских не похожи, здороваюсь с ними по-чешски (все дело происходит в Чехии) - ноль реакции. Здороваюсь по-английски - опять ничего. Ну такое бывает, что люди просто не реагируют, поэтому продолжаю по-английски, мол, Вам чего-то подсказать? Одна женщина поднимает на меня взгляд и выдает по-русски:
- Ну зачем Вы с нами разговариваете? Мы же все равно ничего не понимаем.

Действительно.