Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.

Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза.
Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!».
Мы дружно согласились, что логика железная.

Работаю в розничном магазине (одежда). Иногда, чтоб не упустить клиента пользуемся услугами менял. В очередной раз попался клиент с валютой, девчушка-продавец звонит этим самым менялам. П - продавец, М - меняла, К - клиент.
П: Тань, подойдите к нам, нужно поменять 100$.
М: у нас тут облавы были, вы хорошо знаете этого клиента?
П: Да, постоянный покупатель! (первый раз видим его)
М: ок, иду.
Продавец положила трубку, и спрашивает у клиента с улыбкой:
П: вы ведь не из полиции?
Мужчина, после неловкой паузы: из полиции! Но я не по этим делам!
Оо
Вы бы видели глаза продавца =)

Отдыхал в Одесском санатории.
Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглощает принесенную еду, надо ведь и на пляж успеть. :) В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать:
"Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ!"
Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?! :)

Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.

Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!

Еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее, пью чай да в окно смотрю... Ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не мало и как следствие потянуло меня в туалет...
И как раз сообщение прошло, что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому я заспешил чтоб не бегать по вокзалу в поисках уединения.
В вагоне не очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так сказать действа слышу шорох за дверью, заклацал замок, дернулась ручка и затихло, только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков.
В ужас я пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта! Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!!
Как я бился )) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон-то полупустой!
Вообщем, когда я почти отчаялся и осознал, что дембеля закрыли в туалете перед его станцией, взялся за ручку двери и... открыл спокойно дверь НА СЕБЯ ))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ )))
Табличку бы хоть повесили )))

Случилось буквально только что. Стучат в дверь, открываю, стоит мужичок в рабочей форме (оранжевая такая) и говорит: Здравствуйте, отключаем воду, будем ремонтировать. Наберите себе воды и отключите все водонагревающие приборы и прочее. Поблагодарил его и сразу пошел набирать воду. Открываю кран, а воды уже нет. Хорошо, что хоть предупредили, не знаю что бы я без них делал

Одна знакомая продавала диван.
Продавала она за 8000р.
Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог :
- Диван 8000р стоит, да?
- Да.
- Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
- Ну, продаю. За 4000р отдам.
- Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
- Ну, давай....
- Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы,
а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
- Ну, ок......
Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.
Как вы догадались .......на следующий день он не приехал.....

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места.
Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!"
Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Купили для душа насадку-лейку, которая подсвечивает воду разным цветом в зависимости от ее температуры. По идее, слишком горячая вода должна быть красной, холодная - синей, комфортная - зеленой. В реальности же при комфортной теплой воде цвет перемигивается с красного на синий каждую секунду. Поэтому, когда моешься в душе, кажется, что тебя преследует полиция))