|
Рассказала знакомая, дальше с её слов.
"Купил деда свиную голову! Бабушка начала её варить. Сварила и позвала племяху(ей пять лет), достала голову и говорит: "Это твоя свинка Пеппа". Малая в рыданиях: "Что я теперь смотреть буду?!" Бабуля похоже не очень любит свинку Пеппу. Или племяшку... |
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю! |
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
|
Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...
|
Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.
Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны. Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали - дорого 4500 за б.у. бук видите ли. И вот в один день звонит человек и спрашивает - гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой. - Завтра там-то там-то встретимся и я его куплю. Поставишь там всякие проги и игры, а то я не силён в этом? Накину 500р. - Не, я железку продаю, а с прогами вы как-нибудь уж сами. - А ты хорош! Ну ладно - смеётся и вешая трубку говорит кому-то - Не прокатило. Вот так товарищи майоры обломались с планом. Будьте бдительны :) |
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой.
И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду". |
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
читать дальше |
На днях ехал на электричке в Москву. Не далеко сидел мужик с большой дорожной сумкой. Внезапно взгляд людей и мужика падает на его сумку, которая начинает выдавать истеричные звуки и шорох. Мужик быриком открывает сумку в недоумении орет:- Барсик!!! Да какого xpена ты здесь забыл!? Начал ругаться и кому то названивать.
Ну а некоторое время спустя бормотал: Ладно Барсик... хоть Саратов увидишь.. )) |
История рассказанная соседом водителем. Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику.
Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А с водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!! |
Сдаю дежурство, подбегает хирург, ехидно манит пальчиком в палату к пациенту, "типа не пожалеешь". Заходим, мужик тяжёлый, после аварии. ЧМТ, временная амнезия, все дела - но родных уже узнаёт и к нему их уже пускают. Так вот.
Они кроме обязательных яблок-бананов-мандаринов-минералки принесли ему сигареты, поскольку мужик курил как слон. Картина маслом: сидит этот бедолага на койке с неслабым когнитивным диссонансом и задумчиво крутит в руках КОРОБОК спичек и ПАЧКУ сигарет. Достаёт - положит обратно, достанет - положит. Он РЕАЛЬНО не знает, что с этим богатством делать, представляете? Просто забыл... Уходим. Хирург шепчет: Только, Сань, не проговорись ему:) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 07:00. |
Перевод: zCarot