В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани коллеге. Пздравляют ее и вручают цветок. В овет на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повторяется.

Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться(есть там одна девочка, которая давно добивается его внимания). Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один клевый магазин с женской одеждой.
-там такая блузочка
-там такое платьишко и сапожки на весну
ну и т.д.
Сын дослушел ее, поворачивается ко мне и серьезно говорит:
-пап, я передумал жениться.



Своей самой глупой ошибкой в работе медбратом я считаю вопрос героиновому наркоману с пятилетним стажем: "Вы уколов не боитесь?".
P.S. Для меня это стандартная фраза при данной манипуляции ибо бывало и в обморок падали и в истерику.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая.
Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не
хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей,
спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду .........
от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

Недавно к моим родителям заглянул сосед сверху Лёня. Лёня предупредил, что 23го у него день рождения, придут гости и они будут шуметь, вы уж поймите и простите, пожалуйста.
Вот молодец Лёня, только к родителям он пришел в 3 часа ночи! Объяснил это тем, что хотел 100% их дома застать.



Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?

Купил и уехал

Сам шеф не способен отвлечь их от пасьянса. Упрекнуть бухгалтеров не в чем, поскольку
работают хорошо, зарплату сотрудникам выплачивают вовремя. Однажды, проходя мимо их кабинета, услышал крик это
спорил главный бухгалтер с одним из администраторов. Захожу в кабинет и вижу багровое от злости лицо админа.
Он прокричал, что стоит ему захотеть, и зарплату бухгалтерия сегодня сотрудникам не выдаст. Когда он вышел,
самая строгая женщина с ухмылкой пробормотала: «Что ты сделаешь, хакер необразованный? Зарплата начислена,
документы распечатаны». Буквально через минуту дверь открылась, и в ее проеме сотрудницы увидели руку этого
администратора, в которой трепыхалась живая мышь. Когда она упала на пол, суровые женщины в один миг оказались
на столах, а админ плотно закрыл за собой дверь. Я тоже быстро ушел, поскольку меня могли попросить выступит
ь в качестве спасателя или хотя бы укротить эту дикую мышь. Через некоторое время в кабинет вошли другие сотрудники
успокоили женщин и вывели их из кабинета, но мышь найти не смогли. Сотрудницы бухгалтерии потребовали вызвать
милицию, представителей санэпидемстанции и кота, который в это время обедал в одном из помещений.
Прав был тот администратор, который кричал, что зарплату сегодня бухгалтерия не выдаст. Все остались без денег,
но повеселились от души.

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.
Прошли все дома попросили отключить питание.
Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.
Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.
Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Зaдoлбaлись уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.
Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.
Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.
Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат.Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.



... в конце 90-х в одном из пограничных отрядов на Северном Кавказе.
Утро. Развод. Нам представляется новый, свеженазначенный начальник отряда, задорный дядька с классическим одесским акцентом, я раньше такой только в кино слышал
- Здгавствуйте, товагищи погганичники!!!
- Здравья желаю товарищ полковник!!!!!
- Командованием Окгуга я назначен начальником данного погганотгяда. Меня зовут полковник Шустег Измаил Магкович. Чтобы не было никаких кгивотолков по поводу моей национальности, я вам сгазу официально заявляю: по национальности я БЕЛОГУС!!!

Ржал весь отряд в 3000 глОток)))

- А что мне нужно делать? - Побеседуй с ними, пусть заполнят анкеты, потом решим, кого брать.
До обеда все было спокойно, приходили девушки, я с ними беседовал, задавал вопросы. Потом они заполняли анкеты на
стандартных бланках. Но все они были какие-то тихие, как мышки.
К обеду я даже утомился от такой «несложной работы». Когда в кабинет походкой манекенщицы вошла ослепительная
блондинка, я как-то растерялся. Сижу, смотрю на нее и даже не знаю, что спросить. Предложил для начала заполнить
анкету. Она берет ручку, быстро заполняет почти всю анкету и вдруг задает вопрос:
- А все пункты необходимо заполнять? - Да, конечно, - достаточно строго отвечаю я.
Девушка смущается, задумывается, потом решительно что-то пишет на бланке, быстро прощается и уходит.
Мне становится интересно, что она написала. Ответ был, мягко говоря, неожиданным;
«Согласна на все, даже на нетрадиционный». Примерно час я пытался прийти в себя после визита последней кандидатки.
А потом явилась следующая фотомодель, которая тоже была блондинкой. Выдал ей бланк анкеты, а она смотрит
на меня и просит: - Дайте, пожалуйста, образец для заполнения.- Ради прикола я дал ей анкету, которая сверху лежала.
У этой девушки жизненные принципы оказались строже: только обычный, без извращений.

Работаю в торгово-монтажной компании,сейчас с застройщиком веселый диалог был:
я:-кто у вас генподрядная организация?
з:-это секретная информация
я:-как тогда поставщики выходят с предложениями на них, если это секретная информация?
з:-есть паспорт объекта, там все указано
я:-а где посмотреть паспорт объекта?
з:-на щите у забора на стройке
я:-но это же секретная информация? как же она оказалась на заборе вывешена?
з:-......."долгое молчание"....телефонные гудки