До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
- Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
- Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
- Выйдешь за меня?
- Угу.
- Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба - поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас - это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

Я тогда был очень юным и наивным,
поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от
ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались
юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать
собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы
забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке.
Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая
ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно.
Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо
красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".

Работаю бариста. Случаев весёлых много, но этот запомнился особенно…
— Вы можете приготовить слоистый латте?
— Да, конечно, какой объём?
— Двести.
— Сладкий пьёте?
— Нет.
Старательно делаю латте слоями, отдаю. Клиент открывает крышку, насыпает 6 пакетиков сахара, тщательно перемешивает и уходит..




У нас по дачам,да наверное у всех так по стране,ездят на раздолбанной газельке цыгане с целью купить металл за рубль,а продать за пять) Иногда они бывают очень наглые,лезут на участок,пальцем тыкают,говоря- вот это тебе не нужно- продай) Не гнушаются и воровством,пока едут подглядывают,фотографируют,что можно стырить в отсутствие хозяев.
Так вот история про цыганский лайфхак который им обошелся боком)
Лето 2018,я лежу в гамаке между двух яблонь и слышу заунывный голос,который начал разноситься у нас по линии- 'Куууууууплю метал! У кого есть метал!' Ну думаю ничего,у меня забор 2 метра из профлиста,хоть голым ходи) Слышу,звук машины притих у моего участка уже как минуту... Меня это чуть напрягло,я слез с гамака и обратил свой взор на ворота. Смотрю, цыган залез на крышу газели и палит что на участке) Я не долго думая срываю яблоко и кидаю в него. Наверное это был мой лучший бросок в жизни,я в школе так снежками не попадал никогда. Чтобы с первого раза,как в бейсболе крученый и в репу) Он скатывается вниз и с криком,зачем так делаешь хозяин сваливает в закат)

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

И если бы не мои олимпийские успехи,
я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того, чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь
светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону,
пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост
(Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер
все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея,
которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии,
которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно нестираной тюлевой занавеске.
Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку.
Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается
любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену
и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились
крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в мыльницах, то есть в резиновых
тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком
сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил,
что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного,
с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском,
и тут раздался роковой бой часов. После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров
заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была
потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься
ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась.
И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка,
она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным
чпоканьем содрала прилипшую туфельку, после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс.
Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам
картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот
незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими
голосами. Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее
четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей.
Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено,
такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал.
Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо
сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все
успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь……

Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
- Не, ну ты видела? Пипееец, вот это кардан!
- Ага! – Поддакивает вторая.
- Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
- Точно, и не говори ка!
- Жопа просто огромная!
- Вообще!
Потом так с грустинкой:
- Эх, вот бы мне такую…
- Эх… угу…

Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать! ) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

Было мне лет 12; мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано-сделано. Все шло хорошо, пчелки летали туда-сюда, погода прекрасная и вот настало время качать мёд. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей, достали рамку с сотами и пчёлами, окурили их дымом, смахнули пчёл веничком и готово! Тут и я храбрый, в одних шортах, подошел к ним забрать рамку с сотами, полными меда, для дальнейшей выкачки его в центрифуге. Сначала пчелы не обращали на меня внимания, но когда я взял рамку с медом в руки, они тучей ринулись ко мне! Моя храбрость улетучивалась пропорционально скорости приближения этой тучи. Я отбросил эту злополучную рамку с медом в сторону и побежал. Сказать, что я бежал быстро - это ничего не сказать! Инстинктиво я бежал зигзагами, пока не забежал в высокую кукурузу, растущую у нас в огороде - это и спасло меня: в кукурузе пчелы потеряли мой след. Две самые шустрые пчелы все-таки достали меня: одна укусила меня в самую макушку, а другая в левое ухо. Так я узнал, что у меня аллергия на пчелиный яд. Через пару часов меня нельзя было узнать: все лицо опухло, левый глаз заплыл полностью, левое ухо стало похоже на чебурек.
На следующий день я пошел с собакой на речку ловить рыбу. По дороге встретил мою учительницу. Я с ней поздоровался, а она спрашивает:
- Саша, это ты?
- Да, Марья Ивановна, это я.
- А я тебя по собаке узнала!



Вчера на посадке в самолет, какой-то мужчина бочком пытается пройти в обход очереди.
Женщина с ребенком стыдит его:
- Мужчина, тут, между прочим все на посадку, я с ребенком стою, а вы пытаетесь вперед всех пройти...
Голос из толпы:
- Пустите его, это дочь Алсу!
Все засмеялись, даже мужик, который пытался без очереди протиснуться.
Похоже, мем "дочь Алсу"- самый большой успех, которого достигла эта певица.