|
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша. Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь. — А вам нужен точный ответ? — вещает она. Психолог медленно офигевает…. — Ну… ээээ… как сможешь… С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: — Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ. |
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. читать дальше
|
История слегка чернушная (уж такие наши суровые будни), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем отделении дела об изнасиловании.
Принимаю непосредственное участие в следствии на правах единственного интернет-грамотного сотрудника. читать дальше |
В 1986 году я первый раз побывал в Москве. Гуляя по зоопарку мы с братом купили по леденцу "петушок". Леденцы были на длинной палочке и больше обычных раза в 3. Стоили не помню сколько, но тоже дороже обычных. Они оказались пустотелыми, и по массе меньше обычных раза в два. Вот так я познакомился с "надувательством".
|
Несколько лет назад, урок ОБЖ. Урок вёл полковник, который ещё во Второй Мировой участвовал...
Урок с противогазами. Ну естес-на три размера противогазов. Одевает противогаз пухлая девчонка - 3 размер и... противогаз рвётся... У полковника глаза - О_О после чего он выдаёт: - А ты знаешь, что 3 размер на корову налезает... |
По документам у одной моей знакомой квартира номер 4. На ее двери висит цифра 6. Каким образом жильцы, арендовавшие ее, всего за пару дней выяснили, что по домофону до нее можно дозвониться, набрав 48 — загадка даже для тех, кто эту квартиру сдал в наем.
|
Рассказывала подруга. Их с подругой Машей пригласил в гости Машин знакомый, Игорь, очень стеснительный молодой человек. По предположению подружек, в свои 30 лет, наверное, и женщины никогда не имевший. Маша интереса к Игорю как к мужчине не проявляла. Так, поговорить да вина попить.
Приехали к нему, посидели, выпили изрядно. Домой ехать было уже поздно, а родители Игоря остались ночевать на даче. Последнее, что ясно помнили, Игорь уложил их в комнате родителей на разные кровати одетыми, и они отрубились. Утром между подругами происходит такой диалог: - Машь, я помню, что колготки не снимала… Маша, ощупывая себя под одеялом: - На мне ни лифчика, ни трусов… Только блузка. Одежды в комнате не оказалось, заглянули в комнату к Игорю. Он спал с блаженной улыбкой на устах. Рядом с ним на стульчике подружки нашли недостающие детали гардероба. Как потом объяснил Игорь, он только хотел, чтобы девушкам было комфортно, и снял с них те детали одежды, которые могли помешать сну. По его словам, у Машиных трусиков, оказалась слишком тугая резинка :) |
Два товарища детей в одну школу водят и дали там задание всем родителям кормушек для птиц сделать - самая лучшая на городской конкурс отправится. Ну, мужики напряглись и смастерили кормушки детям: у одного пирамидальная голубенькая у другого циллиндрическая с глазами! Все кормушки, а их десятка 3-4, руководство школы вывесило на деревья в школьном палисаднике вдоль неслабой такой улицы - толпы людей с утра до позднего вечера мимо проходят. Однажды утром эти двое встречаются и один радостно так: "Поздравь меня! Наша кормушка прошла на городской конкурс!!!" А второй хитро так прищурился и не менее радостно: "А нашу слямзили!!!" Это всё, что нужно знать о народном признании.
|
Решили поиграть в жмурки в офисе.
Сначала я опрокинул цветочный горшок на стол начальника. Кажется, все убрал, но сломал цветочек, который боссу подарила его ненаглядная дочка. А потом я попытался, раз уж с закрытыми глазами, схватить одну девчонку из офиса за задницу. И схватил, но не девчонку, а сотрудника, и не за задницу, а за член. Он взвыл, а коллеги теперь шарахаются, когда я им протягиваю руку. |
Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая. В итоге, xyлиганы, осознав свою ошибку быстро ретировались, а мы поспешили узнать у товарища, что это было, и почему он не поддержал атаку на своем фронте. Дальше со слов Тимофея (Т): Подбегаю к чуваку (Ч), замахиваюсь... Ч: Драться будешь?! Т: Ну, в принципе, могу и не драться. Ч: Курить будешь? Т: Давай. С тех пор у Тимофея кличка - Дипломат. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 02:46. |
Перевод: zCarot