Контора, в которой работаю, обслуживает органы гос власти и местного самоуправления (локалка по субъекту федерации, доступ в интернет, видеоконференции). Вот я сижу дома и решил поэксперементировать, дай думаю подцеплюсь к одной из видеоконференций и посмотрю о чем говорят.

В итоге. Важное заседание, все в галстуках/пиджаках. И тут на полстены через проектор появляюсь Я из дома в трусах, чешу репу и выдаю: "Так ..., и чё тут у нас происходит". Далее вижу ........ лица, повернувшиеся в мою сторону и активный индикатор вебкамеры на моём компе. Меня завтра уволят...

Была у меня одноклассница, не большого роста и самая пухлая в классе. Все года, что ее знаю - всегда она говорила, что худеет. Одноклассник решил помочь ей с мотивацией и предложил спор: до выпускного оставалось 3 месяца и, если она не похудеет к этому времени до 60кг, то он сам побреет ее налысо прямо на выпускном. Она согласилась, все были свидетелями, пожали руки. На следующий день приходит, смеется, говорит, рассказала об этом споре папе, на что тот сказал:
- Отлично, моя доченька будет не только толстая, но и лысая.

Ты сам знаешь, мама - психолог и все такое... Так вот к ней сегодня пришла дама с дочкой ее заниматься, у которой заикание. Но не о дочке речь.

Мамаша рассказала по ходу, что в детстве у нее был энурез (недержание мочи).... А родители в тот момент развелись и отец забрал ее к себе.... Пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему...

Провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током.... Папа инженером был..... Самое интересное что энурез действительно прошел через 3 дня.

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит:
- Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ОК, только после уроков.
А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит:
- Поцелуй меня.
Я опешил конечно, говорю:
- Зачем?
- Ну ты же меня попросил, но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока).
- Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала:
- Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
- И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал....
- Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?
- Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Помню, когда нам было лет по 10, мы с другом тащились по фильму "Три икса" с Винем Дизелем. Там были леденящие душу трюки и экшн. Однажды старший брат моего друга принёс диск, и на нем было написано фломастером ХХХ, и мы, обрадованные что сможем снова посмотреть фильм, использовали это диск. Удивлению не было предела

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой.
Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах,
и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным,
но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях.
Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком:
"Вашу ...ть, человек пошел топиться!!!!" рванул ее спасать.
Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных....

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана ........ма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Занимаюсь монтажом видео, всё обычно просто и банально: приносят нарезку домашнего видео с дрожащей картинкой и просят сделать "круто". Но случай, который произошел недавно взорвал мне мозг. Написал мужичок, обычный работяга с прической аля озеро в лесу и говорит есть съемка с юбилея его тестя нужно отредактировать, я говорю приходите или присылайте как вам удобно, он сказал, что лучше придет. И вот приходит и говорит прямо: эффектов никаких не надо, нужно только одно: чтобы в кадре где теща отплясывает вместо рук у нее был финский(именно финский) сервелат, а вместо головы канистра. "Я конечно приxpенел, но заказ выполнил.
До сих пор гадаю, зачем ему это понадобилось. Так что если увидите на просторах интернета такую наркоманию-не поминайте лихом!

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел.
Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти.
Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой,
а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать!
Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали:
"А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!