Бескрайняя Сибирь.
На 600 метров ,под облачностью ,тихо бултыхается старенький Ан-2.
Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира.
Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи.
Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75.
Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды:
ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами....
Через пару секунд донеслось:
Вас понял ХХХХХ....
Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор.
Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров. Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу. Вот одна из них.

Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным. Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности. Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так). Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.

Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось. Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо. На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее: Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!" А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима).

Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "Вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!". Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?" Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Одна знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.

Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.

Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?

Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Есть у меня знакомая девица.
Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст.
Действительно выдающийся. В обоих смыслах.
Прибежала сегодня взволнованная:
Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди!
Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто.
Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно.
У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!
И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ!!! Басом молвит, неторопливо.
Аж мурашки по мне побежали: - Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.
После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается.
Смотрю, подруга мамина моргает на меня оторопевшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.
А она эдак ядовито: - Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо!"

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу". Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

На что только не готов человек ради денег. Вот один товарищ у нас на работе, специально бросил кувалду себе на ногу, чтобы ему выплатили страховку. С первого раза не получилось, нужен перелом, бросил второй раз, получилось. Страховку получил, деньги немалые. Через год решил повторить. Повторил. Причем ума, хотя бы как то изменить условия, не хватило. Кувалда и нога остались те же. Те, кто ведают страховками, заподозрили неладное, провели расследование. Самонанесение увечья доказать не удалось, начальство получило «по шапке» за несоблюдение техники безопасности, товарищ страховку.

На какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм.
Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую.
Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку.
Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку.
Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.
На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового.
Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход.
Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку.
Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку.
Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ.
Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.
За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

Ограбление по-русски.
Некоторое время назад в одном банке произошла такая история. В офис залетает грабитель в черном. Он достал пистолет и закричал:"Всем лечь на пол!!" В банке - разгар рабочего дня: промоутер рассказывает клиенту про бонусную программу, менеджеры уткнулись в компьютеры и создают видимость деятельности,девушкам на кассах "выносят мозги" недовольные клиенты.
На приказ грабителя НИКТО не отреагировал совсем,- идет обычный рабочий день. Грабитель постоял-постоял у входа, да и ушел.
А как узнали о происшествии? Клиент какой-то пожаловался, по камерам посмотрели. Так и стала известна эта история.