Не так давно мне повадились звонить из фирмы, предоставляющую услуги адвоката. Причем номер они мой узнать от меня ни как не могли. По телефону тетя-робот предлагала помощь в нерешенных юридический делах. Мне это надоело, я перезвонил, ждал ответа от оператора - ничего. Тогда, я заблокировал их номер в своем телефоне. Но, спустя пару часов, мне перезваниваю с городского номера, и с девушкой из этой фирмы состоялся диалог:
Д. Здравствуйте, у вас есть нерешенные юридические проблемы?
Я. Да, есть.
Д. Какие?
Я. Такие, что кто-то использует мои персональные данные без моего согласия.
Д. Это всё? (Раздраженным тоном).
Я. Да.
Д. Тогда, до свиданья.
Бросает трубку. Я перезваниваю, но теперь я у них заблокирован. Больше меня не беспокоили.

Останавливает меня гаишник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Мам, а где Козёл?

Разговаривают мальчик и девoчка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девoчка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься.. А потом тебя бьют.

Когда я был маленький, мои родители были заочниками, то есть днём работали, а ночью пили сухое вино и учились.
Поэтому я жил, в основном, у бабушки.
Про сухое вино, кстати, не просто так. Они реально так деньги экономили. На еду.
Покупали в день буханку белого хлеба кирпичиком и две бутылки белого сухого. Так и жили.
В выходные приходили к бабушке есть крольчатину, курятину, нутрятину и яичницу.
Я иногда думаю: почему белое? Красное же лучше!
Но мама говорит, что сейчас да, а тогда из совсем дешёвых было лучше белое.
Помню, однажды, мне было уже семь или восемь, мы ехали из гостей в такси, и таксист меня спросил,
кем я хочу стать, когда вырасту. Я ответил, что мне всё равно, главное,
чтобы хватало на буханку хлеба и две бутылки сухого в день, как маме с папой.

В начале осени купил наконец увлажнитель воздуха. Лет пять собирался, наконец созрел. Самый дешманский, ультразвуковой за пару тысяч.

Сначала включал регулярно. Заливал воду, шёл спать. Потом как-то задолбался, бака хватает максимум на два дня при минимальной мощности испарения.

Ну и забил. А тут жена:

"- Чё не включаешь свою машинку?
- Да не знаю, лень заливать воду...
- Ты лучше включай, с ней не храпишь вообще, а без неё стёкла звенят в окнах и посуда в буфете...."

Короче теперь она сама заливает и включает )))

У меня жена - иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была.
В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда.
Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему.
И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.
А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице.
И уже поздно вечером задала вопрос:
- Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?
Я говорю:
- Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия...

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по-очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жpyт!!!Это ж надо ж столько жpaть? ..

Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" - ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т.п. Столики общие, в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания.
Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три).
Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели, вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись...
В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно, придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников кафешки надо было видеть!
Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть немного, ведь и другим надо", был ответ "Правильно, другим тоже надо, готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики мяса и украшая строение люлякеб.бами.
Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку", а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола.

Что будет, если кинуть портфель или сумку в метро и убежать? Почти такое же я устроил год назад. Это было после 5-ой пары. Я был дико уставший и в состоянии "овоща". Пришел на платформу (метро Петровско-Разумовская), кинул портфель на лавочку и стал ждать состава. Поезд прибыл на станцию уже через несколько секунд. Я со спокойной душой вошел в вагон, уперся головой в поручень и попытался хоть чуть-чуть вздремнуть.
Осмысление того, что я остался без портфеля пришлось спустя 2 станции. На меня нашла паника - там было всё: документы, деньги, ключи и конспекты. Было принято решение вернуться на станцию, а там посмотреть что по ситуации.
Приезжаю на станцию, я в шоке: Пол станции в полицейских (это было во время активной шумихи с Игилом). Я понимаю, что это из-за моего рюкзака. Я в ступоре, потому что не знаю, как обратиться к полицейскому, чтобы объяснить что это мой рюкзак. Я выбрал самого высокого, подошел к нему и не зная как обратиться, (я еще и заикаюсь) промямлил:"Д-д-д-дяденька, п-п-п-п-полицейский, это мой по-по-портфель."
Он удивленно на меня посмотрел, провел через оцепление и сказал открыть рюкзак, при этом все оцепление сделало пару шагов в сторону. Увидев там только тетрадки и документы, полицейский вызвал милую женщину, которая провела меня наверх в их будку наверху станции и попросила написать что-то вроде объяснительной и после этого меня отпустили и попросили не быть таким растёпой.

Покупаю овощи на рынке у женщины азиатской внешности и спрашиваю ее: "Вы из Вьетнама?"
А она мне отвечает: "Нет, я из Китая."
Я не совсем корректно ей говорю, что внешне не могу различить китайцев и вьетнамцев.
Знаете что она мне сказала? "Да вы что! У вьетнамцев же глаза узкие!!!"