Сидим с товарищем в японском ресторане смотрим меню "Huna kaka" - не понятно.
Товарищ экстремал решил заказать. Приносят какую-то серую желеобразную гадость. Он попробовал (экстремал-же) и говорит:
- нюня какая-то.
Стоящий рядом официант кивает головой, что твой болванчик:
- Yes, yes huha kaka.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с peбенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне

Считается, что дарить своей второй половине предметы быта (утюги, сковородки, чайники) не есть ICE!(айс) Вчера подарил жене гладильную доску, вы бы только видели какая радость была в её глазах!
Ещё бы! Семь лет она гладила на полу, стоя на четвереньках!

Только что: Захожу в метро платформа пуста, поезд стоит лишних минуты две. (В такое время этот нонсенс). Спокойно захожу в вагон и пробираюсь к переговорному устройству, делаю вид что нажимаю кнопку и говорю: "- Серёга поехали." И поворачиваюсь лицом к выходу. И тут по классике жанра двери закрываются и поезд устремляется в темноту туннеля.
З.Ы. Я даже спиной чувствовал их взгляды... Всем доброго утра :)

Рассказала коллега по работе.
Известно всем, что букву "Ё" у нас употреб..ть не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно :)
Но не о том речь. Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета" :))

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

Засиделся допоздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань ка... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту где как раз находится ОКОРОЧОК, он как то сразу отпрыгнул и выхватив пистолет заорал на меня так что все прохожие остановились. Ну разумеется и остальные милиционеры тоже как то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Было очень приятно смотреть на их красные от злобы и ..........
С женой потом посмеялись)))

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которой стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, и парень следом вываливается из машины через окно..
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.

Произошло со мной. Конец июня, одиннадцатиклассники сдали экзамены. День накануне выпускного...
Некоторая часть выпускников собралась в актовом зале нашей горячо любимой школы. Все что-то делают: надувают и вешают повсюду шарики, украшают зал цветочками. Меня зам.дир. по восп.работе попросила повесить плакаты и стенгазеты. Один из плакатов должен был висеть сбоку от сцены на расстоянии от пола около 3,5 метров. Для того, чтобы осуществить задуманное была выпрошена у завхоза раздвигающаяся стремянка.
И вот я приставил эту стремянку (не разложив) к стене, иначе я бы просто не дотянулся. Только я залез наверх, одна девушка из параллельного класса без задней мысли томным таким голосом на весь зал выдает:
- Саааааш... А разве ножки раздвигать не надо???
Лежали все, даже учителя, присутствующие на тот момент в зале.

Отец рассказывал. Во времена его студенчества, когда он был бодр, юн и весел, ходил он с товарищами по стройотряду в походу. Как-то после очередного выезда, стоят на каком-то глухом полустанке, томительно ждут поезда, который раз в год по обещанию там проходит. Стоят, общаются, на солнце жарятся. Тут выползает к ним представить местной фауны. Возраста неопределенного, вида похмельного. Закурить просит. Угостили его конечно, разговорились. Местный всё про них выспрашивал, кто, откуда, да зачем. В процессе общения случился следующий диалог :
Отец: - Что за дома у вас за озером обгоревшие стоят?
Абориген: - Да, городские, дачи строят. Только горят они.
Отец: - Чего они горят-то?
Абориген: - Так мы поджигаем.