Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач:
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории: "а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка )

Склад.
Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону.
Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое
поражение слуха, этого не замечает.
Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.
В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания и она,
отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?
Инженер довольный уделенным ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

Произошло все это в курортном городе Сочи(да и там есть институт представте себе, точнее университет СГУТиКД), году так в 2001 когда я учился на третьем курсе строительного факультета....
Амбула:
Идет пара(Выс.мат. кажется), тихо спокойно, без пыли и шума, т.к. преподавательница у нас была строгая и за разговоры пыль и шум выгоняла. И случилось так что я сел с однокурсницей-полуотличницей за одной партой, звали её скажем О. И вот значит эта преподавательница рисует чего то на доске, типа какой то график ну и говорит чтобы все это байду перерисовали себе в тетрадь. Поскольку все нормальные люди которые пишут на лекциях пишут всё чем-то одним т.е. либо шариковой ручкой, либо карандашом и т.п. и только сраные отличники или девушки пишут ручкой, рисуют карандашом, делают пометки красной ручкой или 10 разновидностями прочих цветов…. Ну так вот: дело дошло до рисования графика в тетради:
О: - У тебя есть карандаш, а то я ручкой не могу рисовать - некрасиво.
Я: - Нету у меня карандаша, хотя погодь…
Ковыряние в своей сумке лежащей под партой(важная деталь)… и о чудо! Нашелся! Обычный такой простой карандаш, заточенный но явно не остро т.е. там чуть-чуть графита до дерева осталось… В общем подаю я ей карандаш и… (помните что в аудитории была тишина и сидели мы не на первой парте и народу было дофига) … и вот значит в этой тишине я под партой показываю ей карандаш…
Я(шепотом): - На вот нашел.
О(глядя на карандаш, ГРОМКО и возмущенно на всю аудиторию): - Я НЕ МОГУ ОН ТОЛСТЫЙ!!!!!
Вся аудитория смотрит в нашу сторону большими глазами, преогромным удивлением и хохотом и только секунд через десять О понимает что она сказала, становясь цвета свёклы.
Потом девчонки на меня как то странно смотрели… ))))
Вот так!

В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка-кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у такой бабули. Вы, наверное, подумаете, что он сумасшедший или, в крайнем случае, "обонятельный мазохист"? Все куда проще, цена была мизерная, а приятель, будучи студентом, был небогат, вот и приходилось терпеть.
Правда, недолго. Дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить, он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек, и увез. Вы, наверное, решите, что топить? Так, возможно, подумали и соседи, которые видели это :) Но друг учился на ветеринара, и отдал их своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов. Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире, и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так-то))

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что
"Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть."
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица: "Что, сильно укусила?"
Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло".

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

История эта произошла в конце 70-х годов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел его бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...