В лихих девяностых я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали.
Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " -Так это не к нам,это в сервис Вам надо",
"Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.

Вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:

- Malware установила, просканила?

- Да, выдало кучу троянов - завалила, не помогает.

- Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?

- Да, тоже самое.

- А localhost...?

- Я тебе щас дам "Алло, колхоз"! Всё уже делала, ничего не помогает!

Было давно. Ни мобильников, ни интернета тогда не было еще. Жил в небольшом провинциальном(это важно) городке. Ближе к обеду в воскресенье позвонили друзья, которых не видел давным-давно(жили в пятистах км друг от друга), говорят, мол, едем из Питера в Москву на авто и можем к тебе заскочить. А городок мой недалеко от трассы М-10. Конечно, говорю, залетайте, жду. Заскочили. Обнялись, похлопали по спинам друг друга. И сразу не в бровь, а в глаз - давно не виделись, надо бухнуть! Я отнекиваюсь, говорю - на работу рано с утра. Можно кексика с чайком погонять за встречу. В ответ - Ты чо! Мы ж по чуть-чуть (впрочем, как всегда), всем на работу завтра! Да и кексики как-то не брутально))
Посидели-выпили. Окончание вечера не помню напрочь)) С утра очнулся, голова бо-бо, но насторожило не это. Квартира чужая! Чья-то гостиная, шикарная кровать шириной с длину киркорова, из окна полумрак через основательные шторищи, сбоку сипатишная незнакомая мадам нежно сопит перегарчиком. Друганы вповалку на полу дрыхнут. Йо-ооу! Время полседьмого, а я и не в курсе в каком районе нашего славного городка нахожусь. Судорожно прикидываю, что бегом из любого района города минут за 20 до дома переодеться успею уж. Кидаюсь к окну, распахиваю шторы, чтоб примерно прикинуть где нахожусь. Вижу широкий проспект и два направления трамвайных путей. Тверь, она любимая. До дома было немногим более ста тридцати километров.
А сзади сиплый возглас - Не ругайся, твоя идея была.

У моей соседки был раньше попугай.
Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка.
И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку.
И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили собака лаяла.
Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье.
Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси. Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади и наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок:

«Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся.

Продавщицы: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.

А:- Так и они чистые. Только из аквариума.

П:- Так и отнесите их в тот же аквариум.

А: - Не могу, их съедят.

П:- Кто их сьест? Это же караси!

А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!

После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает:

- Нет у вас сердца!!!

В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк. Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность:

- В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Глубокое детство.
Я - непослушный ребёнок.Киевский вокзал.Ночь.Ждём поезда.Сбежал от мамы.
Выскочил из вокзала (хорошо что в сторону города а не путей) и помчался кто знает куда.
Лечу. И вдруг мне навстречу надвигаются белые штаны и пиджак.Без человека!!!
Cтупор. Резкий поворот и той же прытью назад. С разгону влетаю в маму,выбежавшую вслед.Ничего не соображаю.
Получаю под зад и шагаю за ней в вокзал. Через мгновение туда же входит негр в белом костюме. Па-баааам!
До сих пор перед глазами тот ходячий костюм

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

- Мой у тебя? – спросила Наталья, входя в дом.
- У меня, - не сразу ответил Геннадий.
- Где он? Что-то я его не вижу, - Наталья заглянула через плечо Геннадия.
- Под столом на кухне сидит.
- Пьяный, что ли, валяется?
- Да нет, мы всего-то одну бутылочку на троих и выпили – выходной, все-таки. Колька-то уже ушел.
- Ну-ка, пропусти! – Наталья прошла на кухню и заглянула под стол: - Семен, ты чего там сидишь-то? Вылазь!
- Завтра вылезу, - раздался из-под стола голос Семена. – А сейчас не буду.
- Почему не будешь-то?
- Иначе ящик водки проиграю.
- Ну-ка, что тут у вас случилось? – сердито взглянула Наталья на Геннадия. – Говори!
- Да сидели мы за бутылочкой, а Сенька-то твой и говорит, спорим, мол, на ящик водки, я из-под кружки коробок спичек достану
– и стол трясти не буду, и к кружке не прикоснусь и даже дуть на нее не буду. Ну, я согласился.
Положил под кружку коробок и говорю Сеньке: доставай! Сенька поводил руками над кружкой и говорит: всё, нету там коробка!
Я кружку поднимаю – коробок на месте. А Сенька, хитрец, его в это время рукой и цап! Ну что, проспорил я.
Дернули мы еще по рюмочке – я тоже фокус один вспомнил. Дед мне в детстве его показывал.
Спорим, говорю, ты под стол залезешь, а я по нему два раза стукну – не сильно так, а ты не выдержишь и вылезешь из-под стола. Тоже на ящик водки. Ну, Сенька залез под стол, я один раз кулаком по столу стукнул, потом говорю: а второй раз завтра стукну.
Ну, я-то думал, он вылезет, не будет до завтра дожидаться, а он, видишь, сидит.
- Понятно, еще один ящик водки захотел, - сказала Наталья и стукнула по столу кулаком:
- Вылазь, сукин сын! Дома работы полным-полно, а он тут как петух в курятнике устроился – на жердочке! Вылазь, кому говорю!
Наталья взяла лежащую у печки кочергу и несколько раз ткнула ею под стол:
- Я тебе покажу сейчас два ящика водки!
- Всё, всё! Вылажу! – сдался Семен и, выбравшись из-под стола, сперва на четвереньках, затем на полусогнутых затекших ногах поспешил домой.

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.