Как-то мой батя был в глухой деревне у знакомого. Домик его находился на самой окраине, возле леса. Однажды вечером он услышал глухие удары, доносящиеся с огорода. Пошел проверить и увидел странную картину: сразу за огородом начинался склон, на его вершине тусовалось несколько волков, они толкали растущие рядом арбузы и наблюдали, как те катятся вниз. Удары получались, когда арбузы врезались в деревья. Волки были так же увлечены, как кошки, скидывающие предметы со столов. Папа ломанулся в дом, (клянется, что не от испуга, а чтобы поскорее рассказать хозяину), на что тот спокойно ответил:
- зимой они сами катаются
- кто, арбузы???
- дypaк, волки
- ты имеешь в виду, им так спускаться удобнее?
- нет, они ложатся на бок, и катятся вниз, потом снова поднимаются наверх и снова скатываются. Весело им.
Мне очень сложно поверить в правдивость этой истории, но если тот дядька не врет, надеюсь, волчки научились обруливать деревья)

Этот достаточно забавный случай произошел на некоeм предприятии.
Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

Клиент по телефону:
- Чepт! Я не могу включить компьютер! Один черный экран и никаких движений!
Я:
- Мы вчера с вами отвозили ваш системный блок в ремонт. У вас сейчас есть только монитор.

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев,
ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д.
Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы,
и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило.
С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!!
Чистый снег!!!!!!!!

Жалуюсь тут другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах - "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит: "Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата - лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дypным голосом, ешь руками оливье.. Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за жёппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю."

Моего товарища брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов.
Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца.
Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя,
переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!...

Один знакомый рассказывал.
Попал он молодым специалистом по распределению на номерной завод.
Для какой-то там технологической операции была необходима смесь спирта с канифолью.
А чтобы пресечь использование спирта не по назначению, выдавали его особо хитрым способом: подходишь значит на склад с раскрошенной в таре канифолью, и только так тебе наливают спирт.
И вот наблюдает он картину: Петрович (в каждом цехе есть Петрович), слесарь 5-го разряда, после получения спирта, подходит к аппарату с газированной водой (в цехах такие стояли - газированная вода была бесплатно), доливает неполный стакан и пьёт...
- Петрович! Ты чё!? Он же с канифолью!
Петрович крякнул, запил, улыбнулся. Достал из кармана карамельку "Барбарис".
- На тебе "канифоль", раскроши в свой стакан!...

Снимаю комнату, соседи - тихие,скромные ребята лет двадцати пяти. За проявлением чувств ни разу не замечены.
Утро субботы, выползаю из комнаты, чтобы сходить в туалет и слышу из кухни голос соседки, глубокий и с придыханием: "Ну! Давай мне леща!" Ух ты, думаю, легкий бдсм с элементами эксгибиционизма (кухня-то общая!)
Тихо выглядываю из-за угла: а, нет. Рыбу чистят.

Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «Гей-клуб Эгегейко. Спросить Варчунишку тел. **-**-**.

На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине, и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал что речь о презервативах и стал отмазываться мол «я не маленький! имею право!»

Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю, как он им доказывал, что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой.
Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены,
и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Дааавай заберем его домой!
- Таня!
- Давай заберем котёнка домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!