Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу.
Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее.
На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал,
который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать.
Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало.
А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого.
В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно,
аж шестеро тут же на помощь прибежало...

Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка - бабушка - селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но "избирательная" клиентка.
Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар.
- Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше?
Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, "бултыхает" её средь прочих сородичей, достает её же.
- Вот! Вот это совсем другое дело, беру!

Не теряйте постоянных покупателей ;)

При советской власти коноплю считали важнейшей сельскохозяйственной культурой. В 1931 году, например, тема увеличения объемов производства конопли поднималась на заседаниях Политбюро 11 (!) раз. В начале 1980-х этим вопросом вплотную занимался будущий президент СССР Михаил Горбачев. Возможно, это простое совпадение, но масштабная посевная кампания была развернута в стране одновременно с принятием «сухого закона». Сейчас за выдающиеся успехи в культивировании каннабиса можно получить разве что срок (от 5 до 12 лет). Но так было не всегда – вплоть до 1960-х гг. выполнение повышенных обязательств в данной области отмечалось почетным званием Героя Труда.

Любимую женщину надо баловать и удивлять сюрпризами.
Серьезные академические издания типа "Космополитен" так красным по белому и пишут. Но это не значит, что сюрпризом является выскакивание голышом на лестничную клетку с индейским улюлюканьем и криками "Сюрпри-и-из!... Правда здорово?"
Приклеенного к ее сумке резинового утенка дама сердца вряд ли оценит.
Не стоит также выстригать сердце на спине ее любимого кота.
Я сделал все просто и, как и все, что я делаю, гениально - насыпал ей в капюшон мелко порезанной бумаги. На конфетти денег не было, да и баловство это одно. Тем более, что бумагу я не просто покрошил мелко, а вырезал сердечками.
Целый час потел, высунув язык, но оно того стоило.
Просто представьте: она накидывает капюшон, а у нее перед глазами - облако из сердец.
Безумно романтично. И бюджетненько.
Полчаса назад пришла смс: "Убью, сволочь!"
Сижу, гадаю - это такое аллегорическое выражение беспредельной, затопившей ее сердце любви, или пора прятаться?

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че такое?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно, давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?

Подруга рассказала.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет..

А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут.. Чтоб я тебя видел!

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят...
Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал.
Они в мою сторону даже не посмотрели.
Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Мой батя храпит как трактор. Некоторые ночи выдаются особенно мощными, и когда они наступают, разбудить или остановить его практически невозможно.

Как-то раз, когда я был мелким, мой сон в очередной раз был прерван пронизывающимся в мозг храпом, я встал с постели и решил попытаться остановить его. Поняв, что такой крепкий сон не прервать мирными уговорами, я нанёс храпящему бате достаточно сильный удар, после которого он, все еще спящий, издал звук осознания боли и храп прекратился. Следующей ночью я снова проснулся от храпа и сразу же отправился пресекать нарушение тишины, ведь теперь я знал, что нужно делать. Приблизившись, я незамедлительно нанёс такой же удар, как и прошлой ночью, но неожиданно для меня батя открыл глаза. Вот так я в первый раз получил звездюлей.

Дочка знакомых, 7 лет, советское время.
Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью:
"КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день.
Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью:
"СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".