Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

Обедаю в столовой, к столику подходит парень-студент и очень скромно спрашивает:
- Здравствуйте, не подскажете, где здесь поблизости находится столовая с приемлемыми ценами?
Начинаю ему объяснять:
- Пройдите прямо, потом поверните и тд.
- Нет, а вот не подскажете, где средний чек 100 рублей и полный бизнес-ланч?
Извиняюсь, говорю, что не знаю, и тут он бодрым голосом:
- А мы вам подскажем!
И дает листок с рекламой.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить.
Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......
Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон.. Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответсвенно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади, ну ясно что р-р-р, гав –гав- гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой "вы не бойтесь она не кусается ,просто дурачится".
Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ-ГАВ-ГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые, лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы ,я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел -так хорошо на душе было.

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :) А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :) 3 года уже женаты. :) Обожаю своего батю. :)

Было это прошлым летом.
Ничего не предвещало беды. Утро как утро, мы с женой проснулись, позавтракали, вела она себя вроде как обычно мы не ссорились.
Да и вообще, мы редко ссорились, я не гуляка, не пьянчуга, все в дом, все в семью. Вместе уже порядочно, двое сыновей - старшему 8, младшему 1 год и 9 месяцев.
За женой тоже, ничего недозволенного замечено не было.
И вот где-то к обеду, когда мы пришли в лес жена сказала мне: "Нам нужно разойтись".
И я не стал противиться, ну раз она так хочет, насильно мил не будешь, как говорится. Мы разошлись.
Я пошел налево, она направо. Так вы представляете, когда мы встретились на выходе из леса у нее в руках был полный пакет отборных подосиновиков, а я держал в руках два подберезовика.
Я до сих пор думаю - не нужно было тогда отпускать жену, а самому идти направо.

Веселый cтюард


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: - ...кто последний – убирает в самолете!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу.

И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, блин – все остальные…

В субботу жена с детьми уехала к тёще, я приуныл чутка от скуки, позвонил товарищу, позвал в гости, он подъехал.
Ну мы и съели с ним по 0,5 огненной водицы под лёгкую закуску. Потом за ним приехала его жена, и он с ней отправился домой.
Я ещё шлифанул баночкой холодного пивка всё это дело, и меня выстегнуло под какой-то музыкальный канал прямо на аккуратно заправленном женой диване (у неё фетиш какой-то по поводу идеально заправленных постелей, прямо кремлёвский полк какой-то, у меня самого так идеально никогда не получается) сверху покрывала.
Проснувшись часов в 7 утра, я почувствовал лёгкое недомогание, пожалел об употреблённом на сон грядущий пивасе сверху водяры, и подумал, что хорошо бы при таком состоянии организма исключить послеобеденный мозготрах в исполнении жены и привести жилище в первоначальный вид.
Позавтракал остатками вчерашнего закусона, помыл посуду, бутылки в пакет, мусор на мусорку снёс.
Порадовался, что хоть диван заправлять не придётся.
Заявляется благоверная, осматривает кухню, убеждается в том, что она в том же виде, в каком она её мне оставила.
Заходит в зал, видит заправленный ей же собственноручно диван и заявляет:
"А НУ ДАВАЙ РАССКАЗЫВАЙ - ГДЕ НОЧЕВАЛ!!!? "