Разница с сестрой в семь лет делала нас в детстве непримиримыми врагами. По крайней мере, мне тогда так казалось. Трехлетняя я дико завидовала почти старой сестре, которой было разрешено не спать допоздна и самостоятельно включать телевизор. Зависть также шепнула мне, что на тарелке, которой сестра чаще всего пользовалась, написано ее имя, а вот у меня "именной" тарелки не было. Я долго истерила по этому поводу, выпрашивала такую же, взрослые меня переубеждали, но я им не верила. А потом тарелка исчезла, и все забылось.
Через 20 лет я нашла ее в старой кладовке. Зеленым полустертым курсивом на ней было написано "Общепит". Читать-то я в три года еще не умела..

Пересматривал как-то последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия! )) И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем...

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

Мужик один у нас в деревне решил бизнесом заняться: завел кур в своем сарае и яйца продает.
Экологически чистое производство, никакой химии и антибиотиков, только травкой и злаками кормит и т.п.
В общем, не то, что в магазине!
И повалили клиенты, яйца как горячие пирожки раскупают! Кто десяток, кто два.
Себе, друзьям берут, из соседнего поселка приходят.
Есть правда один недостаток - яйца, извините, в помёте курином. Ну, так оно ж понятно, это вам не птицефабрика!
Прямо из курятника! Еще вот и цена в 3-4 раза выше, чем в магазине. Но, как говориться, на здоровье не экономят!
В общем клиент доволен. Бизнес развивается.
Но как и в любом успешном бизнесе, тут есть свое "ноу-хау", про которое скоро многие прознали:
покупает он яйца на ферме, пачкает в помете и продает уже по новой цене как экологически чистую продукцию.
А как узнали... да не могут 5 куриц снести несколько десятков яиц в день!

Самый древний знак о парковке датирован 700 годом до нашей эры
Самый древний знак, запрещающий парковку на дороге, относится примерно к 700 году до нашей эры, сообщил в пятницу американский портал ParkingPanda
Он приводит целый ряд занимательных фактов, так или иначе связанных с парковкой. Как отмечается, это древний раритет был изготовлен в Ассирии. Он гласил: "Царская дорога. Никто не может занимать ее". Штраф, как оказывается, был намного более суровый, чем сейчас: провинившихся сажали на кол перед воротами собственного дома
Самую же высокую парковку зарезервировал за собой американский ученый Грегори Нимитц. Вернее, он зарегистрировал территорию на астероиде "433 Эрос". А когда аппарат НАСА "припарковался" там для того, чтобы взять пробу грунта, Нимитц выслал космическому ведомству штраф в размере 20 долларов за незаконную парковку. История, правда, умалчивает, был ли этот штраф выплачен
Наконец, еще один факт является слишком накладным для компании почтовых перевозок UPS. Согласно статистике, приведенной порталом, эта служба ежегодно получает свыше 15 тысяч штрафов за то, что водители, стремясь оставить свои грузовики поближе к пункту доставки, неправильно паркуют их в Нью-Йорке. И если бы в любом другом городе во многих случаях это сошло бы с рук, то в крупнейшем мегаполисе США люди, выписывающие штрафы, появляются в "нужном" месте практически моментально, уточняет ParkingPanda

Было мне тогда лет 5, это была старшая группа в садике, сончас. В комнате для сна вдоль стен кровати стояли одинарные, а в центре смежные. Я спал как раз в центре, а на соседней кровати "спала" Маша. Я повернулся на бок, болтаю со своими друзьями, тут Маша меня щекочет и я завизжал, повернулся к ней и начал щекотать её.
Открывается дверь, заходит воспитательница и вопрошает: "Что тут происходит?" на что пара умников ответили: "А Петя с Машей ceксом занимаются". Меня подняли из кровати и поставили в угол. В угол. За занятие ceксом. В садике.

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!

Нафига мне скатерть?
Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво.
А эта женщина, моя жена, дарит мне на День рождение скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов,
на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями...
Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней.
Вчера на ее ДР я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.

Сосед мой по гаражу очень долго мыкался на низкооплачиваемых работах и тут "Синяя птица" попала ему в руки-устроился в ГИБДД.

Для начала дали ему работу не пыльную, ловить нарушителей скоростного режима (кто не знает, устанавливается камера, сам товарищ сидит где-нибудь рядом в машине с ноутбуком, вечером сдает результат). Доверили ему ответственный участок рядом с аэропортом, самолеты над дорогой взлетают, садятся красота.

И то ли от скуки, то ли от пытливости ума решил он измерить скорость самолета заходящего на посадку. Взвалил треногу (камеру) на плечо прицелился, самолет ушел на второй круг..........

Очнулся наш герой в палате под присмотром сотрудников очень серьезной службы. Сейчас ищет работу и 4 млн на покрытие убытков.

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: - Нарушаем?
В: - Что нарушаем? Где?
Д: - А вы что, знак не видели что ли?
В: - Какой еще знак?
Д: - Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: - Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: - А, знаешь значит?! Ну езжай.

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно "не для красоты". Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".