|
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь.
Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеб., два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит: – Сам готовил! |
Было это когда рекламу крутили про суперклей несколько лет назад.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от смеха. Спрашиваю: - Вы чего? - Рекламу про супер клей смотрел? - ??? - Ну, где мужика к потолку приклеили. - Да. - Вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги которые предварительно почистили от грязи и пыли, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, потолок от побелки очистили до бетона чтобы клейкость хорошую создать, а он (друг) взял и из сапог вывалился. P.S.Друг жив здоров, а сапоги от потолка еле оторвали. |
Год где-то 90. Рабочее общежитие. Оно так числилось, а на самом деле это было жилье тараканов. Их там было несметно, они были везде. Нагло, среди бела дня ходили по всем стенам и мебели. Ужас.
И вот комендант закупил, тогда новомодное и никому не знакомое китайское средство. Помните, карандаш такой? Раздал по комнатам, не объяснив что с ним делать. Похоже и сам не знал. Мои знакомые девчонки, подумав крепко, написали на всех ровных поверхностях слово "%". Тараканы исчезли. |
После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер начал осмотр авто, далее диалог:
я - вы мне еще в заказ включите пожалуйста мойку машины и мойку движка м - ну сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр сделать я - хорошее сравнение Поднял, так сказать, настроение ) |
С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше.
Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал... читать дальше |
Снимаем с другом квартиру, уже с полгода. У каждого своя комната. Просыпаюсь с утра от матов: "Саша, у меня в комнате потоп". Ок, надо посмотреть. Захожу в соседнюю комнату, весь пол залит. Первая мысль - кот перевернул стакан с водой. Отметается, так как не было никакого стакана.
Мысль вторая - кот нассал. Тоже отметается, так как лужа просто не таких размеров. Может, батарея потекла? Тоже нет, все прощупали, сухая. Откуда лужа-то?! Пол протерли, вода потихоньку прибывает откуда-то. Пока вытирали, двигали туда-сюда стол компьютерный, за ним на полу был обнаружен моток телефонного кабеля. А мы и не знали, что есть еще одна линия, протянутая в дом. Ладно, речь не об этом, кабель в сторону, ищем протечки. Нигде ничего нет. Друг уехал по делам, я решил зайти проверить, что же там творится. Смотрю, аккурат рядом с батареей опять лужица, над ней стоит этот моток кабеля, и прям видно как капельки в эту лужу срываются. Поднимаю кабель, и что я вижу - ВОДА КАПАЕТ ПРЯМО ИЗ МАТЬЕГО КАБЕЛЯ, через дырку в изоляции. Видимо, с крыши по кабелю вода стекает вниз, а у нас в Алматы оттепель сейчас, с крыш течет. А теперь еще и вместо интернета провайдер раздает талую водичку))) |
Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенством. Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят. |
Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял. Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда. Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю) Смотрю, мнется что-то. Я: Ну говори,мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов. Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро. Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался? Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет. Я: Блин, да хорош - иди на весь день. Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино) Еле втюxнул конверт, он убежал, опаздывал уже) На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно) |
Еду в троллейбусе, время не "час пик", так что в салоне человек 12-15. На одной из остановок заходит парнишка лет 20-22, в руках у него папочка пластиковая, по углам резинками закреплена. Он усаживается и с
завидной методичностью начинает щелкать этими резинками (звук довольно громкий и неприятный). Через пару минут это задалбывает всех пассажиров, сидящий впереди него дядечка (лет 50-55) встает (оказавшись весьма внушительных габаритов) и не менее внушительным басом выдает на весь троллейбус: - ЧТО НЕ ПОДР.ЧИЛ С УТРА? РУКИ ЗАНЯТЬ НЕЧЕМ!!!??? |
Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать..
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:17. |
Перевод: zCarot