нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**yzek65** · 12.11.2016, 21:23

Когда моему сыну было 2,5 года, он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15. 20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?

**Rusllan** · 12.11.2016, 23:09

Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

**jarling** · 12.11.2016, 23:54

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит:"Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

**Yujniy** · 13.11.2016, 05:22

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

**vopros** · 13.11.2016, 06:25

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!

**jarling** · 13.11.2016, 10:43

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

**SAN-GENARO** · 13.11.2016, 11:01

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

**Vokss** · 13.11.2016, 12:29

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
- А давайте я ему по морде дам!?
- Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
- А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
--------------
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!
--------------
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
-Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь,что гости их украдут?
-Нет, но вдруг они их узнают!

**strenger** · 13.11.2016, 15:45

Женился один. И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает, и больше ничего.
И пошла жена жаловаться его маме: что за сын у вас, он меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает.
Мама говорит: терпи, терпи, доченька, он в шиномонтажке работает, наверное, дырку ищет ......

Он: — Ты ж мой пончик.
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

- Доктор, я лезбиян!
- Мужчина, почему вы так решили?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужиков, а меня всё на женщин тянет!

**4101-** · 13.11.2016, 16:27

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь..

— это безрассудство! - заметил опыт
— попробуй. - шепнула мечта
— 9 лет колонии строгого режима. - сказал судья.