Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
- Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу - нанац!
- За что?
- За что, за что!!! Посмотри, что ты натворила - "Дай я сверху, дай я"
- * - * - * -
Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление про собак!
- * - * - * -
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Жена дрессировщика после ceкса получает сахарок.
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Как-то в девятом классе подруга попросила меня сбрить бороду – мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год умерла от передоза.
Сeма пришел из школы и говорит родителям:
-Мама, папа, нам по математике дали задание придумать задачу!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходи
- Вот, придумал. Гусь весит 15 килограммов, а свинья - 100 килограммов.
- Сeмочка, но в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сeма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья - 100 килограммов. И шо?!
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
- Подозреваемый, где Вы взяли пистолет?
- В тумбочке.
- А откуда он в тумбочке взялся?
- Жена положила.
- А жена где взяла?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом компота с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.03)
Линейный вид
