Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Еврейский (м)альчик приходит из школы
Дает (п)апе дневник,
П.читает замечание:
от Изи плохо пахнет,Изю надо помыть.
на следующий день М.приносит записку и дает (у)чителю:
У.читает:
Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить.
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр...
..колхоз закупил дорогого племенного быка за два миллиона рублей
..по поводу события в клубе собрание
..как обычно бабы сидят впереди а мужики курят на задних рядах.
председатель - " бык производитель способен покрыть за один день до 15 коров!"
..с переднего ряда вкакивает молодуха -" тов. председатель" повторите это для задних рядов!"
председатель -" ..бык за день 15 коров"
..хриплый голос с заднего ряда -"..а он с одной коровой или с разными?"
..председатель -"..ну конечно с разными"
.голос с заднего ряда -" ..так вот повторите это для переднего ряда.."
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
--------------------------------------------
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют..
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
Встречаются две акулы и ведут разговор о тактике охоты
одна говорит- я как увижу пловца и сразу-хряц его!
другая говорит - я круги нарезаю вокруг пловца нарезаю, и все сужаю сужаю их
а уж потом нападаю, так говна меньше
======================================== =======
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Чем отличается велосипедист от курицы?
Курица сначала несется, а потом кладет яйца, а велосипедист - наоборот!
Можно ли спать с открытой форточкой?
Да, можно, если больше не с кем.
Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.
*****************
В область приехала правительственная комиссия.
Спрашивают у населения:" Как живете? Сколько стоит корова для личного хозяйства?
Председатель отвечает: 3000 рублей!"
Колхозник услышал и подошел со словами: "Я покупаю корову!"
Председатель ему незаметно показывает кулак.
Крестьянин отходит понимающе.
Глава комиссии спрашивает:"Чего мужик не стал брать корову? Давай у него спросим"
Подозвали мужика, спросили почему он отказался?
Мужик отвечает: "Я лучше еще добавлю 2000 рублей и куплю курицу!"
Гиммлер - Мюллеру:
- Мы узнали, что вашем управлении работает русский разведчик. Кто это может быть?
- Это штандартенфюрер Штирлиц!
- Да?! А почему вы его не приперли к стенке?
- Бесполезно, шеф, все равно отвертится...
Теперь, с выходом цветной версии фильма "17 мгновений весны", Штирлиц еще проще мог находить свой дом... По красному флагу на крыше.
Рядом царь-пушкой и царь-колоколом поставят царь-мигалку.
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
Да еще не так давно люди набивались в автобус как селёдки в бочку.
- А сейчас? Разве что-то изменилось?
- Сейчас как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченые.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:55.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
