Анекдоты 2021 - Страница 498

**San-Sanich** · 31.12.2020, 23:00

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**planeta11** · 02.12.2021, 11:04

Разговор двух подружек-евреек:
- Ну что, Сарочка, как семейная жизнь?
- Очень плохо, у мужа зарплата очень плохая.
- Ну, наверное, в постели все хорошо?
- Ой, там еще хуже, чем зарплата.

Ruslan-82 · 02.12.2021, 11:12

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

**Fantomas Barabas** · 02.12.2021, 11:27

В старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

**4101-** · 02.12.2021, 15:06

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

- Что такое любовь?
- Это жрать ее баланду с овощами и называть это "самым вкусным, что ты когда либо ел".

- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.

damasko0 · 02.12.2021, 16:27

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

**planeta11** · 02.12.2021, 17:24

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

**strenger** · 02.12.2021, 18:42

- Абрам Семёнович, и кем Вы работаете?
- Цокальщиком в синагоге.
- Это как??!!
- Мальчику делают обрезание и тут подхожу я и говорю:
- Ц, ц, ц, ц, как красиво!

- Семён Наумович, а Вы знаете, шо мне вчера сказала Софочка?
- Нет!
- А откуда Вы знаете?

**4101-** · 03.12.2021, 01:48

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

damasko0 · 03.12.2021, 05:37

- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.

Medved2316 · 03.12.2021, 06:03

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…