Анекдоты 2020 - Страница 235

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**Yujniy** · 22.04.2020, 06:11

Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.

**jarling** · 22.04.2020, 06:43

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил ее искать!

**strenger** · 22.04.2020, 07:33

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки,
а он как в основной колокол дерябнул, так во всю длину и вошел!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню,
там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
- "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ TPAXAЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

damasko0 · 22.04.2020, 08:20

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо:
один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты,
третий раз - обручальное с пальца.

**SAN-GENARO** · 22.04.2020, 09:49

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву.
— Да!
— В среду будут готовы.

**planeta11** · 22.04.2020, 11:28

-Что ты делаешь?
-Статью из газеты вырезаю.
-Какую стать?
-В которой написано о мужике, который подал в суд на жену за то, что та рылась у него в карманах.
-И что с ней стало?
-Посадили.
- А статья тебе зачем?
-В карман положу.

**Yujniy** · 22.04.2020, 13:31

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

damasko0 · 22.04.2020, 14:33

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

**strenger** · 22.04.2020, 15:59

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

**4101-** · 22.04.2020, 17:04

— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!
— А зачем вы ходите в такие места?

Однажды Ленину прислали ........му из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая ........ма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.