Просьба ко всем: 1) РазмещаемНЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост 2) Просьба писать в темене чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов! 3)Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.
В автобусе едет молодая женщина с маленьким ребёнком на руках. Ребёнок капризничает, и она, чтобы его успокоить, даёт ему погремушку, потом соску-пустышку - всё напрасно, ничего не помогает.
Тогда она даёт ребёнку грудь. Это тоже не действует. Малыш начинает громко плакать. Она уже и так и эдак - не помогает ничего! Тогда она грозит ребёнку пальчиком и строго говорит, показывая на мужика, стоящего рядом с ней:
- Если ты сейчас же не успокоишься, и не возьмёшь грудь, я её вот этому дяденьке дам!
И так повторяется несколько раз...
Наконец, мужик не выдерживает, и обращается к молодой маме:
- Женщина, дорогая, ну вы уже определитесь, в конце-то концов! Я из-за вас уже четыре остановки проехал!
Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Маска защитит от коронавируса точно так же,как и стринги от холода в лютый мороз.
Сидят муж с женой у телевизора.
Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
— Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу...
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
— Твой где?
Жена отвечает:
— Да больной он, уже месяц, как не встает.
Гаишники:
— Где машина?
Жена:
— Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит.
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
- Чего ты там высматриваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говорят, хорошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:43.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2020
Линейный вид
