Анекдоты 2020 - Страница 358

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

damasko0 · 22.06.2020, 08:21

Мyж является домой yтpом.
Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

**SAN-GENARO** · 22.06.2020, 14:30

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

**strenger** · 22.06.2020, 14:47

- Молодой человек, вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
- Посмотрел, скорее Дали... Спасибо!
- Что значит, спасибо? Вы только гляньте, она на вас тоже смотрит и улыбается!
Купите селедочку, ее можно не только кушать, но и дружить!
- Спасибо, мне не нужно!
- Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем!
У нее икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
- Мадам, но мне правда не нужна селедка, я пришел за овощами...
- А что овощи не разрешают вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
- Ну, хорошо, давайте...
- Берите две, одной ей будет скучно...
- Хорошо давайте две...
- Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите еще...

**Avvaz** · 22.06.2020, 14:50

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

**planeta11** · 22.06.2020, 14:58

Рабинович пришел на представление в цирк.
Скептически смотрит очередной номер – там циркач, балансируя на канате без страховки, исполняет сонату на скрипке.
В конце номера Рабинович вздыхает и выдает:
– Даааа… Это совсем не Паганини…

damasko0 · 22.06.2020, 15:05

Объявление:
Внимание! Нужна помощь!
Не будьте равнодушными!
Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже.
И подруге подруги тоже.
В общем, нас семеро.

**jarling** · 22.06.2020, 17:28

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

jura706 · 22.06.2020, 17:53

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Nouble · 22.06.2020, 17:57

Мария имеет 17 детей. Однажды её муж умирает, и через две недели она снова выходит замуж и рожает еще 22 ребенка. Второй муж тоже умирает, а через некоторое время умирает и она. На отпевании священник, обратив взор к небесам, говорит: «Наконец-то теперь они вместе». Парень сидящий в первом ряду спрашивает: «Извините святой отец, вы имеете ввиду её и её первого мужа, или её и её второго мужа»? Священник отвечает: «Я имею ввиду её ноги».

Два врача, стоя в больничном коридоре, жалуются друг другу на тупость медсестры Дженни. Она всё время всё путает – говорит первый врач, вот на этой неделе я попросил её делать больному уколы оксикодона каждые 10 часов по 2 миллиграмма. А она сделала ему по 10 миллиграмм каждые два часа, он чуть не умер. Это еще ничего – говорит второй, я на прошлой неделе сказал ей делать пациенту по одной клизме каждые 24 часа, так она сделала ему 24 клизмы за один час, он чуть не взорвался. В этот момент на весь коридор раздался душераздирающий крик. Первый доктор схватился за голову – до меня только сейчас дошло, ведь я попросил её проколоть (to prick) мистеру Смиту нарыв (the boil). А она, наверное, решила прокипятить (to boil) ему член (the prick)!

**SAN-GENARO** · 22.06.2020, 21:08

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.