Анекдоты 2020 - Страница 338

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

Nouble · 12.06.2020, 19:40

Доктор пошел в банк. Приготовившись подписать чек, вытаскивает из кармана ректальный термометр, и пытается им подписать. Осознав свою ошибку, он смотрит на термометр, и в недоумении говорит: - Прекрасно, и в чьей тогда заднице осталась моя авторучка?

**SAN-GENARO** · 12.06.2020, 19:55

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто загадка какая-то!

Nouble · 12.06.2020, 20:40

Воинственно настроенный пьяный мужик, врывается в бар и кричит: - Я могу поколотить (lick) любого в этом баре. Ближайший к нему посетитель осматривает его с ног до головы, и говорит: - Ну что же, звучит грубовато, но зато прямолинейно. Скажи-ка, ты что, первый раз в гей баре? [Второе значение слова “lick” – лизать, облизывать].

**planeta11** · 12.06.2020, 21:16

Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
- У меня жена, такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
- А у меня такая маленькая, кудрявенькая, ласковая, как балон как.
Третий:
- А у меня, тоже сука, только не знаю какой породы.

**strenger** · 12.06.2020, 21:36

v armii....jpg

Классе в 10м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90х- начало 2000х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду- Рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь!!! Короче, не служба а малина...
Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки- ничего не сказать. Чуть не лопнули.
Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...
-Нравится служба, спрашивают?!
-А как же, отвечаем мы!
-Ну тогда и нам пожрать немного дайте!
Я раза 2 за добавкой ходил, и ребятам в их котелки еду переваливал.
Лет 20 прошло, а я все ещё помню, что такое армия.

damasko0 · 13.06.2020, 00:19

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, в Челябинск.

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

**4101-** · 13.06.2020, 01:41

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации

**vopros** · 13.06.2020, 03:16

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.

**planeta11** · 13.06.2020, 03:28

У Чапаев В. И спрашивают Петька и Фурманова:
Василий Иванович! Почему ты идешь спать в сапогах? Беспокоишься, что
Блин портянки ночью уйдут?
- Нет, я боюсь, что мы задохнемся до утра!

**jarling** · 13.06.2020, 06:27

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я немогу сказать ничего плохого..
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!