Анекдоты 2020 - Страница 140

**Rusllan** · 31.12.2019, 23:55

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**SAN-GENARO** · 11.03.2020, 00:32

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга.
И нарк говорит:
— Ну что бабка заходи раз пришла.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …

**4101-** · 11.03.2020, 00:59

ed07c5c_resizedScaled_740to584.jpg 72be35d1bc78.jpg ee9a673d_resizedScaled_740to469.jpg

**vopros** · 11.03.2020, 03:07

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

damasko0 · 11.03.2020, 05:12

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные
обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

**planeta11** · 11.03.2020, 06:09

- Семен Львович, я понял куда пойду учиться, кем я буду работать!

- Боря, ты молодец, какая профессия тебя ждет?

- Я буду заниматься экономикой, экономисты могущественные люди!

- Боря не смеши меня и свою бабушку, экономика зависит от экономистов также, как погода зависит от метеорологов.

**SAN-GENARO** · 11.03.2020, 07:17

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

**jarling** · 11.03.2020, 07:37

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

**strenger** · 11.03.2020, 08:07

Муж ругается с женой:– Почему ты никак не можешь понять?
Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше!
Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! !
Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!

В парфюмерный магазин заходит субъект: -Одеколон есть?
Продавщица: -Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух: -Такого нет.
-А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: -Дорого!

damasko0 · 11.03.2020, 11:50

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

**SAN-GENARO** · 11.03.2020, 14:02

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать:JO2J5WfRErI.jpg