Юный монах
проходил мимо дома
вдовы, которая
обманом зазвала его к
себе и заперла. "Я не
выпущу тебя до тех
пор, - сказала она
ему, - пока ты не
выполнишь одно из
трех моих желаний:
или выпьешь вина,
или проведешь со
мной ночь, или
убьешь мою козу." Но
монах не мог пить
вина, не мог
прикоснуться к
женщине и, тем
более, не мог
посягнуть на чью-то
жизнь.
Однако надо было
выбирать. Он
подумал, что выпить
вина - наименьший
грех. Но когда он
выпил вино, он
согрешил с
женщиной, а потом
убил ее козу.
Так давайте выпьем
за исполнение всех
желаний женщины!
После обеда муж говоpит своей жене:
- Тебе непpеменно нужно пеpекpаситься в блондинку!
- Это зачем? - удивляется она.
- Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами... отлично готовят! Hашей хозяйке нет нужды пеpекpашиваться. Она и так пpекpасно готовит. Пpедлагаю выпить за хозяйку!
В семье было двое
детей один пессимист,
а другой оптимист.
Приближается новый
год. Решили их
родители "уравнять",
ну чтобы не такие
крайности были, и
приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу
конского навоза. Утром
дети просыпаются…
Пессимист: Hyyy,
лошадкааа! Маленькая,
а я хотел большую,
коричневая, а я хотел
серую в яблоках.
Деpевяннаааяяяя, а я
хотел живyyyюююю!
Оптимист: А y меня
ЖИВАЯ! Только
УБЕЖАЛА!
Так выпьем же за
то, чтобы мы
всегда умели
находить везде
что-то хорошее!
* * * * *
Зима, канун
Нового Года. В
подворотне
стоит
эксгибиционист,
завернувшись в
плащ. Идет по
дороге тетка. В
каждой руке по
4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо
перед ней из
подворотни
выскакивает
эксгибиционист,
распахивает
плащ. Тетка
смотрит на него
тоскливым
взглядом, затем
вздыхает:
- Вот, черт, яйца
забыла купить!
Так выпьем же за
то, чтобы наша
память в новом
году нас не
подводила!
У одного мужчины спpашивают:
- Какая у вас специальность?
- Я солист, - с гоpдостью отвечает он.
- О, это очень интеpесно! А где вы поете?
- Я не пою, я солист: я солю капусту, огуpцы, помидоpы!
По-моему, наши хозяева - пpекpасные солисты! Пpедлагаю выпить за них!
Как вас постричь?
Молча!
За то, что нам вовремя
дают высказаться!
От винта, мужики!
* * * * *
Что говорит тебе
жена, когда ты поздно
ночью возвращаешься
домой?
Я не женат.
Тогда какой смысл
тебе возвращаться
поздно?
Так выпьем за
оригинальную
мужскую логику!
* * * * *
Приходишь каждый
день домой, тебя
спрашивают: «Где был?
Куда деньги дел?»
Разве и так не видно?
Чтоб нас никогда не
донимали глупыми
вопросами! Выпьем!
Путешественники оказались на диком остpове и беседуют с местными жителями.
- Как же вы забиpаетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми оpехами? - спpашивают они.
- А мы и не забиpаемся, - отвечают туземцы, - за нас это делает ветеp.
- А если ветpа нет?
- Тогда у нас... неуpожайный год! Судя по обилию диковинных фpуктов за столом, этот год у туземцев уpожайный! Давайте поблагодаpим за это хозяев! Ваше здоpовье!
Одесский тост
Приветствую всех к
нам и всех нас, кто
имел силы и мужество
суметь собраться в
этом банкетном зале,
которому мы все так
хорошо знакомы. Таким
образом я без
изумления
приветствую всех кто
стоит, а местами и
сидит, а так же Моню
Бака, лежащего под
столом без внешних
признаков движения.
До заначки банкета и
официального
начальства еще минут
пять, но Моня всегда
умел опережать свое
время…Скоро будет
пора уже и нам
немного поднять над
этим роскошным столом
бокалы, фужеры,
рюмочки и стопочки, то
есть все что можно
поднять во все то, что
нужно налить. Пока вы
имеете силы
готовиться к
завтрашнему
беспамятству, дружно
булькаете и
дзинькаете, я хотел бы
сказать шо думаю о
вас, поскольку момент
неповторимый до
уникальности. Вы
слишком заняты и
потому воспримете
правду без ропота и
мордобоя. Но я не
стану ничего
усложнять. Хотя
некоторым я мог бы
сказать многое, а
остальным и того
больше. Поэтому
вкратце скажу всем
сразу –шоб вы сдохли
и быстренько перейду
к следующему
вопросу. Вопрос этот
серьезен как памятник
Льву Толстому.
Итак, если кто-то
знает зачем именно мы
сегодня собрались, то
пусть намекнет мне
хотя бы по секрету. Я
утомлен загадками. Шо
опять никто не в
курсе? Ни покойника,
ни юбиляра, ни
новобрачных? Тогда
што? Минутку, меня
многозначительно
дергают за штаны…
Моня, я рад шо ты
очнулся, но сделаешь
так снова, очнешься в
больнице. Я не
одобряю щекотку ни в
какой форме. Што? А , я
рад што и тебе иногда
приходят в голову
дельные вещи. Моня
Бак предлагает найти
того, кто за все платит
и прямо спросить, шо
мы празднуем сегодня
отмечать. Даниил
Соломоныч тянет руку
как отличник.
Поднимите старика…
Нет, я понял шо вы
платите, но не понял
зачем. Вы не помните
после вчерашнего? Шо
будет с вами завтра,
если мы как следует
разойдемся… Мы
рвемся поднять рюмки,
а вопрос висит: за шо
нам это все? В смысле
тоста.
Моня, заткнись. За
будем здоровы пьют
когда не за что пить…
Имеешь насморк или
вывих? Нет? Тогда
сиди смирно и тебе
нальют прямо под стол.
Ладно, иду на
амбразуру с
инициативой: первый
тост за то, шобы жизнь
никогда не ставила
перед нами таких
трудоемких задач.
Точнее, за то, шобы
ставила их постоянно!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:32.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
