Прикольные тосты - Страница 53

**PREDATOR77** · 08.02.2012, 21:18

Одного человека
съедала безнадега. Он
был беден, бездетен, и
еще у него на руках
был слепой отец.
Пошел он ловить как-то
рыбу, выловил
Золотую рыбку. Рыбка
пообещала ему
выполнить только одно
желание. Человек
пошел к мудрецу
посоветоваться, что же
ему загадать, чтобы не
прогадать, так сказать.
Что-то ему
посоветовал Мудрец и
сказал человек Рыбке
такое желание: "Хочу,
чтобы мой отец
увидел, как мои дети
едят из золотой
посуды".
Эта притча говорит о
том, что мало загадать
желание, надо его еще
и правильно
сформулировать. ЗА
ПРАВИЛЬНО
СФОРМУЛИРОВАННЫЕ
ЖЕЛАНИЯ!
Добавлено через 10 часов 2 минуты
Как-то раз бежит ежик
по дорожке и громко-
громко хохочет. Мимо
пробегает лиса и
спрашивает:
–Ежик, ты что дурак?
Почему хохочешь сам с
собой?
Ежик и отвечает, еле-
еле сдерживая смех:
–А мне травка пузо
щекотит.
Так выпьем же за то,
чтобы в новом году
жизнь радовала нас
только приятными
ощущениями!
---
----
В кабинет к врачу
вбегает возмущенный
пациент:
–Доктор, доктор, ваше
лекарство мне не
помогло, я все равно
чешусь.
Доктор задумчиво
отвечает:
–Испытаем последнее
средство: примите
ванну.
Не будем впадать в
крайности! Выпьем!
---
----
Как-то раз сидит
лягушка на берегу
пруда, свесила лапки в
воду, откинула голову,
закрыла глаза и
балдеет. Мимо
проходит медведь и
спрашивает:
–Лягушка, лягушка,
какая сегодня вода:
теплая или холодная?
Лягушка томно
отвечает:
–Теплая, ква.
Проходит мимо волк и
спрашивает:
–Лягушка, лягушка,
как водичка, теплая?
–Теплая.
Пробегает мимо заяц и
спрашивает:
–Лягушка, лягушка,
вода теплая?
Лягушка не выдержала
такого нахальства и
говорит:
–Я сижу здесь не как
термометр, а как
женщина.
Так будем же
различать настоящих
женщин за несколько
километров!

Jonas · 08.02.2012, 22:06

Утро лучиком щекочет,
Залетел в окно листочек,
Одуванчик во дворе
Улыбнулся детворе,
Воздух празднично-чудесный,
Ароматный, бестелесный,
Повис в небе шар воздушный,
Ветру буйному послушный,
И на нём, на удивленье,
Текст написан: «С днём рожденья!
Радости, тепла, любви,
И с улыбкою живи!»
Добавлено через 5 минут
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

**fagler** · 09.02.2012, 06:23

Студенческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Bals16 · 09.02.2012, 07:10

Один папаша рассказывает другому:
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься... Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным!
Так выпьем за наших детей и их правильное воспитание!

**fagler** · 10.02.2012, 06:16

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

**NIK61** · 10.02.2012, 08:06

И чтоб у вас всегда стоял...
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.

Bals16 · 10.02.2012, 14:29

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро...
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет - слева, кредит - справа.

Так выпьем же за бугалтеров, за их точную науку и чтобы они реже ошибались

**fagler** · 11.02.2012, 10:24

Идет одессит по Дерибасовской, ну,
улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете!
Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено.
Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки".
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые".
Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "не красивые".
Он - туда, где красивые. Заходит -
там опять две двери - "платные" и "бесплатные".
Он - туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то,
чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

Aleks1975 · 11.02.2012, 10:43

Когда француженка едет на лошади
Её ноги волочаться по земле.....
это не потому что во франции такие маленькие лошади,
а потому что у француженок - длинные ноги !!!
Когда русский мужик уходит на работу он хлопает
свою жену по попке...
а когда приходит с работы попка ещё КОЛЫШИТСЯ,
это не потому что у русских женщин такие большие ....
А потому что у русских мужиков, такой короткий рабочий день
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТРУДОВОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО !!!!!!

Bals16 · 12.02.2012, 11:32

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра, химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда. Доказательство от противного..."
Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил бы по лицу. Так выпьем же за нормальных людей ;-)