Работаю в автомагазине, ну там масла, запчастюльки, автохимия и краски автомобильные. Сегодня заходит мужичок и интересуется:
-А есть у вас смываемые краски?
-Есть, вот пожалуйста: меловая, смываемая. Вам какой цвет?
-Да мне что-то поярче, у жены сегодня день рождения, хочу сейчас поехать к ней на работу и на её машине поздравление написать.
-А жену "инфаркт микарда вот такой рубец" не хватит?
-Ну адреналина то хапнет, совсем недавно машину ей купили. А я с неё ещё дома спрошу: "Ну и кто тебя так поздравил, дорогая?" ))

Приколист... она ж отомстить потом может за свои нервы. ))

Препод по психологии рассказывал. Пришёл, значит, мальчик к девочкам в гости: выпить, пообщаться, в карты поиграть. И кто-то завистливый решил его сдать коменданту. И вот идёт комендант с двумя преподавателями (у них там какой-то патруль был или что-то вроде того) к этим девочкам в комнату, мальчика искать. Кто-то менее завистливый увидел, что патруль идёт и мальчику этому сообщил. Парниша сразу на измену, ищет, куда бы спрятаться - не в шкаф же. И додумался до того, что вылез из окна и встал на карниз, а девчата за ним окно прикрыли (дело было на 5 этаже). И вот заходит патруль, ищет нарушителя женского целомудрия. Посмотрели в шкафу, под кроватью, заглянули в умывальник - нету никого. Самый продвинутый преподаватель выглянул за окно, а там парень ему знаками показывает, мол, не сдавай. Ну, в том сыграла солидарность. Закрывает он окно и говорит: "И тут никого". И всё бы ничего, но... в этот момент одна из девочек упала в обморок.

никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
– А что за время было в 67-м году..?
– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в
ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и
только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло,
желаем удачи».Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить
не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на
аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт.
Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам!
Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на
корабле всё и доведете до ума. А не успеете – положите партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же, гады,
не хотели работать! У одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка,
у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла – только из советских деталей и 50 штук…
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в
контейнер и везите на выставку… » Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов»
и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал…
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля. Дошла очередь и до нашего горе-контейнера.
Кран поднял его высоко-высоко над землей и вдруг что-то случилось… Контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается
с крюка и с грохотом падает вниз.Ура! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет…
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель «уникального товара». Перед покупателями мы чисты,
а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей,
зато работал… По возвращению в Москву нас даже особо не ругали. Есть в жизни счастье.
Вечером я позвонил старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.
Он помолчал и ответил:– Подробностей я, конечно, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог
еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро…

Работаю в торговом центре.
Только что общался с интересным покупателем.
Он зашел в торговый зал, взял три рамки для выключателей, оплатил их на кассе, вернулся и положил их на место, чем ввел в ступор службу безопасности магазина.
Я - ????
Покупатель - Я вчера покупал у вас много всякой ерунды, дома вечером подбивал бабки и увидел, что в чеке у меня пробита одна рамка, а я их взял четыре. Вот, приехал, чтобы вернуть вам деньги.

Спасибо, мужик. Побольше бы таких людей - можно было бы двери не запирать уходя из дома.



Друг рассказывал, далее от его лица.
Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.
Достаю зиппо, только перед выходом заправил.
Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
- Итить, ты фокусник! Спасибо!

Почему-то бытует мнение, что в нашей стране не принято стучать. Но один коллега открыл мне глаза. Сам он бывший ФСБшник. Служил в военной части, занимался собственной безопасностью. Однажды мы набухались вместе и он поведал следующее.
- В ФСБ я попал из вооруженных сил. (Рассказывал, что предложили перевестись после того как он в 90-х повоевал в Киргизии.) Когда ехал в часть, то немного мандражировал. Как мне выявлять преступления и хищения военного имущества? Соответствующего опыта нет, хотя и была теоретическая подготовка. Но очень быстро все встало на свои места. Потянулись ходоки, которые обстоятельно и с подробностями рассказывали мне всю необходимую информацию. И были это жены военных. Именно они были недовольны продвижением мужей по карьерной лестнице или свежими назначениями. Мужики ходили друг к другу в гости и выпивали делясь своими успехами в том числе и на поприще воровства ГСМ или "удачного" списания техники. А жены внимательно слушали. Некоторые предлагали чуть больше чем информация, но обязательно требовали наказать виновных, чтобы их благоверный занял шоколадную должность. А потом уже про него кто-то другой рассказывал все то же самое. А мне что, я только награды да благодарности получал за очередное раскрытие преступных схем.
Уж не знаю, верить ему или нет, но наград и поощрений у него действительно было много.
И на всякий случай я старался поменьше болтать в его присутствии. Особенно по пьяни.

Свадьба в разгаре, позади уже торжественная церемония, к микрофону подошел жених и с торжественным видом
произносит речь перед 300 собравшимся гостями, сказал, что хотел поблагодарить всех за то, что они приехали,
за поддержку, поблагодарить родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник и в конце речи
объявил , что приготовил каждому гостю специальный подарок, от себя лично. Под каждым сидением каждого стула
приклеен конверт и попросил чтоб все его открыли, свои конверты. В каждом конверте находилась фотография 8х10,
на которой был запечатлен свидетель с невестой занимающихся сексом.. Потом новобрачный еще постоял еще пару
минут на подиуме, наблюдая за реакцией и со словами` а теперь я сваливаю отсюда`… и вышел.
В ближайший понедельник оформил развод..
Большинство пар после получения такой информации немедленно разорвало бы всякие отношения , но этот человек
прошел через все приготовления к свадьбе и продержался церемонию как ни в чем не бывало.
Его месть распространилась на траты родителей невесты, заплативших 35.000$ за торжество 300 гостей,
но самой тяжелой участи подверглась репутация невесты и свидетеля перед друзьями и семьями в полном составе.

Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись....