Пошла в магазин. Иду медленно, потому что на высоких шпильках . Впереди меня, так же медленно, под ручку,
идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе, я слышу их разговор.
Дедушка на бабушку ворчит: - Вот я тебе позавчера вечером побаловаться предлагал - ты на Пугачиху в телевизоре
пялилась, вчера побаловаться предлагал - к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли,
сегодня утром побаловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу - внуков привезут на неделю!
А я, может, и неделю не проживу - мне 76 уже!!! Вот помру - и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато
с Пугачихой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная...
Ответ бабушки убил: - С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует.
Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню - кто-то поди да и жив еще! Дамы, балуйтесь вовремя!
И обязательно заведите синюю записную книжку.

Недавно я встретил человека-статую, покрашенного в золотую краску. Живые памятники чаще всего можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда в шляпу падает монетка, статуя оживает. И вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку. И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя снимает шляпу и склоняет голову. Чадо в восторге, неожиданно попав в сказку. Просит у мамы еще монетку. Потом еще и еще. В конце концов, та посмотрела в кошелек и видит, что мелочь закончилась.
Мгновенно фантазия малыша подкидывает гениальную мысль: — А, давай, подождем. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдетчитать дальше

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиoт! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть??



Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол

Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой семестр. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал такую историю.
Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы (кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер. Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего, поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода - весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглядывает внутрь "...и этот динамит взрывается..."
Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по полной программе...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глyповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.

:ac:Вложение 731618

Реальный прикол.

Работаем в центре не далеко от посольств Бразилии и Испании.
Утром решили выйти посмотреть как работает гибдд центрального округа.
Встретили 5 ребят в бразильской атрибутике .
Ну как полагается- Велком ту Раша и т.д.
Как выяснилось ребят обманули с жильем и они пришли в посольство, а там как у нас- вставайте в очередь и т.д.
Решили их пригласить к себе в офис чаю попить- ну мол ти фри и т.д.
Пошли, пять парней завалились к нам в офис чай пить)). Все в шоке)). Ну мы с начальником их сами пригласили, так, что все норм.
Азербайджанский чай ( азерчай) и татарский чак-чак сделали ребят счастливыми)). Всем добра!!!читать дальше

Когда мы вместе учились, мои друзья говорили:
- Старость? Я хочу умереть молодым!
Сейчас эти же люди пишут:
- Как пенсия в 65?! Они обaлдели?



Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка.
И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть?
Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Реальные приколы...