Сама из Биробиджана, но учусь во Владивостоке. У меня в группе три Насти, одна замужем, у двоих есть молодые люди с именем Алексей. Зашел разговор об этом, мы пошутили, что им можно обменяться украшениями с гравировкой, парнями и т.д. Продолжили разговором о свадьбе. И одна выдает (она, кстати, тоже из Биробиджана): "Может, мы сыграем нашу свадьбу после вашей? Все равно останутся таблички и прочая ерунда". Вот она - еврейская жилка.

Оказывается, чтобы работать программистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника. Самый главный - первый!
Не понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь программистов к пиву.
Убила последняя запись в карточке:
"Диагноз: Годен для работы программистом"

Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как члeн сoсать?
Alex: Как тебе, в голову такое приходит вообще?!
Михась: но ты ж все понял
Alex: как раз это меня и угнетает!

Еду по трассе, обгоняю попутную тачку, но не успеваю (полосы сходятся) и "слегка" пересекая сплошную, вылетаю прямо на гаишника.
Я: - В чем дело, командир?
Он: - Вы пересекли сплошную линию разметки.
Я (из головы вылетело, как называется не сплошная): - Да там пунктирная была...
Он: - Не пунктирная, а прерывистая (умник)...
Я: - А ты знаешь определение пунктирной...
Он: - не...
Я: - Это частный случай сплошной с общей областью существования и с ограниченной областью определения... (тоже сумничал)
Он: - ??? (10 сек)
Я: :-) (10 сек)
Он: - А аптечка у тебя есть, математик...
Поржали вместе - отпустил с богом.

xхx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жpeм и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан.
Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил:
«Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились.
Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху.
Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а так же сосед по гаражному кооперативу, по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:
- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!
Я спешно вылез из смотровой ямы и побежал за соседом, к гаражу Лёвы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку, и перебирая в голове варианты освобождения бедолаги.
читать дальше

Забегаем в гараж, Лёва лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:
- Ты чо, Боря, головой ударился, ключ то на девятнадцать вроде не тяжёлый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?
Борис удивлённо захлопал глазами:
- Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь не своим голосом: «По-мо-гиии…» - я и ломанулся за помощью…
- Ты чего, Борь, не здоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: "Помоги... ключ вон там…» - смотрю, а тебя уже нет.
- А что тогда ты таким голосом-то стонал, как будто тебя придавило?
- Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.

Обстановка: субботнее утро, ж/д станция под Киевом, набитая под завязку электричка. Те, кому посчастливилось добраться до лавочек в вагоне, мирно спят, а снаружи "хозяева страны", то бишь народ, отчаянно штурмует двери электрички.
В это время приходит пора трогаться, и машинист врубает синтезатор звука, который выдает вежливую просьбу закончить посадку. Народ - ноль внимания. Секунд через сорок врубается другое сообщение с вежливой просьбой пройти в глубь вагонов. Народ по прежнему ломится в вагон. И где-то через минуту водила, явно потеряв веру в синтезатор, своим, "родным", испитым голосом произносит фразу, после которой народ в вагоне еще долго сидел на полу от хохота - "УБЕРИ СВОЙ ЗАД КВАДРАТНЫЙ!!!".
Кстати, двери закрылись мгновенно. Вот что живой человеческий голос делает!

Ехал с приятелем в автомобиле. Ему звонят на телефон.
- Слушаю, говорите.
- Добрый день, Сергей Викторович?
- Ну, смотря кто звонит.
- Меня зовут Максим. Это компания ****. Звонок по поводу услуги ****.
- Нет, это не Сергей Викторович.

На той стороне пятисекундный ступор, а потом фраза:
- Спасибо, всего доброго.

Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала. Собака всем своим весом (там кило 100 будет) прыгнула на машину.
Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель в большом шоке. И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".