Смотрю а там на куче водорослей лежит оранжевая лягушка, я таких никогда не видел. Сначала я подумал, что она бутафорская, для красоты там лежит. Подошёл, значит и решил её потрогать. Как только я её коснулся, она подпрыгнула и вцепилась мне в палец. Я от неожиданности дёрнул рукой, и лягуха улетела куда-то под диван. Прикиньте моё состояние. Я кинулся под диван доставать эту тварь, а девушка из соседней комнаты говорит: - Я почти готова. Кое как я подцепил эту скользкую дрянь и водворил её на место. Никто не пострадал. Потом в разговоре, я осторожно выпытал, что эта лягуха - любимое существо её папика, и он её кормит с пинцета мясом.

Но одна семья запомнилась особо. Мама, папа, сын подросток и второй мелкий года 3.
Каждый раз когда они заходили в ресторан, пацаненок начинал довольно громко пищать "Мама ХЛЕБ, Мама ХЛЕБ !!" чем вызывал бурный румянец на щеках мамы и улыбки у окружающих. А вот старшему братику этого, видимо, оказалось мало и в один из дней он научил мелкого бонусному слову.
А теперь представьте, ресторан неплохого отеля, куча народу, шведский стол, заходит это семейство и малой выдает на весь зал: "МАМА, ХОТЯ БЫ ХЛЕБ !!!"

стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?

Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку.
Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали.
А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать,
а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы.
Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший,
сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Полляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать!
Не могу больше,все ржут, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

И так, аргументы:

1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.

2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.

3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).

4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.

5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.

6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.

7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?

8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.

9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?