|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... |
Действительно маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет! |
Оставила маленькую дочь с мужем ненадолго. Он сидел за компьютером, а девочка в куклы играла, носила ему воду в игрушечной посудке, а он пьет со словами: "Вкусно, принеси еще!!" Бедняжка носит, старается... Радовался он ровно до дех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, к которой у нее есть доступ - только в унитазе...
|
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках и артистах: почему да за что. Тут один приятель выдает:
- А я вот очень уважаю нескольких человек, но ни разу в жизни их не видел и абсолютно ничего о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами. |
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили. |
Вы кто, сынки?
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. |
Крем для уменьшения члена
Девушка и парень любят подшучивать над окружающими. Но однажды шутка получилась, благодаря искусству импровизации. В одном из магазинов они как-то стояли возле прилавка, где продаются разные крема для интимной гигиены и сексуальной жизни. Продавщица легко подскакивает к ним и предлагает разные товары. Они всерьез отнекиваются. Тогда (видимо, от скучной работы) девушка-продавец решает немного подшутить и с повышением голоса говорит: «А вот крем для увеличения полового члена». Естественно, все остальные присутствующие при этом великом моменте посетители обращают пристальное внимание на парня с девушкой. И в этот момент парень находит гениальный выход из ситуации и говорит как бы с надеждой: «А для уменьшения у вас нет?». Продавщица, не предвещая такого поворота событий, не находит ответа. А девушка парня, уловив тему, добавляет: «Пошли, здесь тоже нет». Вот такая веселая история, в конце которой одна из посетительниц сказала: «Живут же люди ...» |
Про водку, сало, чеснок, грибочки, и мой токсикоз Нажарил муж сегодня картошки с луком, сала нарезал и рюмочку налил. Сел, значится, ужинать… Нет-нет, перед этим полностью меня от всех запахов изолировал, даже окошко открыл, дабы не донеслось чего… Потому как даже от самых что ни на есть невинных запахов мой токс звереет и сатанеет, а белый друг постоянно сыт и доволен. Так вот… Принадобилось мне зачем-то на кухню. Ах, да, ягодную шарлотку (вот такую, только ягоды еще сыну готовила к ужину, зашла проверить как там дела в духовке. Зашла, закрывши нос полотенцем. Во избежание, что называется… Один фиг, добрался до меня ароматец. Отдаленно добрался… И вдруг!.. Я вдруг впервые за всю Б. понимаю, что ХОЧУ есть!.. Не потому, что надо ребенку, а просто х о ч е т с я!.. И картошки, и сала, и чеснока, и… о, пощадите меня! — водки!.. Хочется до головокружения. Видимо, я изменилась в лице, муж понял, подшустрил, и я впервые за всю Б. поела с аппетитом. Ем… На водку смотрю. Нельзя (глотка алкоголя не сделала и не собиралась)!.. Но… в общем, налил мне муж четвертинку глоточка. Не удержалась, грешна. Но как же она мне «зашла»!.. Как умирающему от жажды в пустыне. Каждым рецептором… Это при том, что я вообще не люблю алкоголь... В общем, муж считает, что в микро-количествах, если очень хочется, то можно… Дескать, организм сам знает. А мне страшно... Как вы думаете?..... |
Поехали с женой в Карелию к старому другу. Бывший военный, построил гостевой дом в УксунЛахти,все комфортно. Семья наша, рыбаки начинающие, и до всего любопытные. Предлагают нам поехать на рыбалку с троллингом на катере. Кто не знает, это рыбалка со спинингами, которые устанавливаю на катер на хищную рыбу. Катер идет, рыба ловится, рыбаки занимаются поглощением вредных напитков. Поначалу нам все понравилось. Но.. Как водится, северная лисица подкралась незаметно.. Ловим всеми спинингами чью-то сетку.. Хозяин (Валентин) в полном расстройстве. Есть шанс потерять все воблеры (искуственные рыбки) на спинингах. По 500-600 рублей каждая. Причем какие-то ручной работы и не купишь вообще ни за какие деньги. На наше счастье удалось не оборвать леску и подтянуться к сетке. Пыхтя и матерясь, удается спасти воблеры из сетки. Но это еще не все.. Сеть намоталась на винт мотора лодки, и дальше идти не можем. Болтаемся в 50-70 метрах от берега. Надо что-то делать. Валентин уверяет, что с лодки дотянуться до винта мотора невозможно. Но! После большого количества выпитого ничего невозможного нет, и ваш покорный слуга с криками "держи меня нежно за ноги" берет нож и обрезает сетку с винта, а хозяин катера в это время исполняет роль напарника Глеба Жиглова. Жена, естественно, героизма не оценила, и фотографирует процесс на телефон, не смущаясь того, что муж ее выглядит с ситуации "два мужика, один сзади" весьма неоднозначно..
Это все преамбула. Теперь амбула. Жена змеюка показала фото друзьям. Те и вопрошают, а чем это собственно муженек то там на катере занимается. Та без задних мыслей и отвечает; "Троллингом" Те, несколько сконфуженно, ей в ответ:" А там, куда вы ездили, это ОБЯЗАТЕЛЬНО?" |
Приключение...
читать дальше |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:47. |
Перевод: zCarot