Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

Я ему: - Придурок.. pучки убрал свои!!!!

Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.

Ну, ничего-ничего...

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Телефонный терорист

Звонок в одной сотовой компании в справочно-информационной службе
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!

Умники и умницы

Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету.
- Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает!
- Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, - отвечает сын.

Только что в аптеке:
- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не рожавшей девушки!

Есть у меня подруга. Работает учителем музыки в школе на окраине города.
Там где одни деревянные дома стоят. И как-то она приехала на работу на
машине мужа. Далее с е слов:

Закончились уроки. Выхожу на улицу. А на улице ученики толпятся.
Погодка замечательная. Солнышко светит. Иду я к машине. Вышагиваю.
Ключиками играюсь. Вся такая из себя. Типа посмотрите на меня!
Не доходя до машины пару метров, отключаю сигнализацию. Эффектно
подхожу. Открываю дверь. Сажусь... И... Руля нет! Сижу... тупо
смотрю... ничего не понимаю... Ступор! Минут 5 соображала.
И наконец-то дошло! Села на заднее сиденье!
хорошо хоть в милицыю не пазванила шо руль украли.

Щенка и... упаковку ......

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода)ржала минут пять:
- Щенка обнулите...

Эта история произошла в г.Чу, Казахстан.

Воскресенье, мужик ведет на скотский рынок продавать козу. Нужно было перейти через железнодорожный переезд, но он оказался закрытым, по железной дороге медленно двигался товарняк. Мужик привязал козу к шлагбауму, достал сигарету и закурил, вдруг он почувствовал как сзади, за плечо, его кто то ущипнул, даже через куртку было больно. Он резко повернулся и увидел оскалившуюся морду лошади (пока он курил сзади подъехала повозка), с испугу он машинально ударил ее, лошадь испугавшись встала на дыбы и дала задний ход и повозкой повышибала остановившемуся за ней Жигулю фары, помяла бампер и капот. Начались разборки. Пока разбирались кто прав, кто виноват поезд прошел, оператор нажала кнопку , шлагбаум поднялся ... Когда уставший от споров мужичек вспомнил про козу, было поздно, вывалив язык она висела на шлагбауме.

- Что это так гремит на кухне?

Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.

Молоко еще на губах не обсохло,

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))