Еду в такси с водителем без национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться). Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.



У жены небольшое производство пельменей, далее с ее слов.
Звонит вчера мобильный, беру трубку:
Человек: Здравствуйте! Ваш номер взял на этикетке вашей продукции в магазине. Я менеджер "такой то" компании, у нас собственное производство, гибкая система скидок, доставка и тра-та-та-та-та-та..........
Я: а делаете то что?
Человек: пищевые добавки, как раз для вашего производства пельменей.
Я: а конкретно?
Человек: пищевые волокна
Я: мы это не используем
Человек: усилители вкуса
Я: мы это не используем
Человек: загустители, консерванты, соевый белок
Я: мы это не используем
Человек: а из чего же вы делаете начинку?
Я: мясо, лук, соль, перец
Человек: что прям настоящее домашнее?
Я: прям настоящей не придумаешь)))
Человек: аааа, ну тогда извините...



В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

Пришла я как-то на собеседование в маленькую бюджетную организацию и директор спросила, как ко мне обращаться. "Кадуя Батьковна", - ответила я. Директора слегка перекосило, но собеседование потекло своим чередом и в конце я услышала заветную фразу "мы вам перезвоним". После этого я и женщина из отдела кадров вышли в коридор, и та мне сказала, что можно искать работу дальше, сюда меня не возьмут. Глядя на мое ошарашенное лицо,
она добавила:"По имени-отчеству у нас только директора зовут, скромнее надо быть".
А еще меня однажды не взяли на работу бухгалтером на завод, потому что я маленького роста и скромного вида, не смогу работяг по известному адресу убедительно посылать.



Сейчас еду в автобусе в Москве, мужик слушает кассетный плеер! Как я узнал? Он его достал, чтобы перевернуть кассету!)))
У него даже нет реверса, Карл!)
Многие из молодёжи уже и CD не знают как выглядят)



На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...
Я:
- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, на % !»

"Странная вы семья, каждый живет как хочет!"- возмутилась моя мама, когда я попросила не пихать в peбенка еду, если он не хочет кушать. На вопрос: "А почему я должна жить, как не хочу?" - мама возмутилась еще больше




На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.

Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке.
Трудовые будни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными
машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он
держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня: "Мы, это...По делам серьезным ехали.
А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот...Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя
чтоб он умер. Плохо будет" Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не
интеллектом. Из этого потока предложений я смогла вычленить что плохо будет мне, если вот этот комок мяса и костей
умрет. Нацепив на лицо милую улыбку, я уверила группу мужчин, что всё будет отлично и сегодня никто не умрёт.
И унеслась в ординаторскую. Надо сказать, что я совсем не ортопед. Не люблю эту часть профессии, и потому на
подработке у меня был по вызову детский хирург-ортопед по имени Иван. Он был крайне удивлен, когда я разбудила
его и потребовала немедленно ехать спасать мою жизнь. Приехав и осмотрев разбитого кобелька, и рассмотрев
"владельцев", Ванечка грустно изрек : "Нам ....... Но мы выкрутимся...Хоть и не представляю как..."
5 часов в операционной мы собирали собаку-Франкенштейна. Спицы в двух лапах, проволока в челюсти, ушивание рваных
ран, периодическое выдергивание не желающего жить пса с того света.Когда мы убедились что пёс не собирается к
праотцам, я нацепила на лицо самую благодушную улыбку и пошла сообщать "владельцам", что сейчас всё хорошо и
теперь остается только ждать как организм отреагирует на вмешательство. Серьезные люди внимательно выслушали,
кинули на стол "котлету" денег и уехали. Мы с Ванечкой дерябнули бутылку коньяка и радовались жизни, я ещё грустила
что появился очередной никому не нужный пес, который будет нуждаться в уходе. Проверив утром нового пациента,
я была приятно удивлена тем, что он жив и даже в сознании. Проведя необходимые процедуры я пошла вести прием.
В середине дня в дверь вежливо постучали и на разрешение войти, в кабинет протиснулось два метра безобразия-
один из вчерашних "владельцев" "Лепила, шеф сказал чтоб написали чо собаке надо. Мы, типа виноваты. Надо чтобы
все по-честному было" Лепила выпучила глаза и быстро написала на бумажке необходимые препараты и питание, в том
числе говядина и творог. Часа через два "владелец" появился снова с коробкой препаратов и двумя аллюминиевыми
поддонами, в одном был творог, во втором говяжий фарш. "Это что?!" Тыкая дрожащим пальцем в поддоны,
поинтересовалась я,"Творог и мясо" кратко ответили мне. На стол снова шлепнулась котлета денег, 10 кило творога и
10 кило мяса для маленького кобелька! Так продолжалось почти неделю. Мясом и творогом поправлял здоровье не только
пациент, но и вся передержка. Кобелек начал учиться передвигаться самостоятельно и стало понятно, что инвалид из него
не получился, хотя мы его и назвали Самоделкин. Кобелишко оказался страшненьким и все были убеждены что новых
владельцев мы ему никогда не найдём. В один из приездов его"владельцев" я не выдержала и спросила не хотят ли они
усыновить мальчонку, потому как в клинике ему больше делать нечего, а вот хозяйская забота и любовь ему только на
пользу пойдут. На следующий день братки приехали в полном составе и торжественно забрали Самоделкина домой.
Дома его назвали Брюсом и за год умудрились из забитого уличного дворняги, размером чуть больше тапка, сделать
самоуверенное, разбалованное существо. У Брюса-Самоделкина осталась одна проблема: травма мочевого привела к
энурезу, но в новой семье это никого не беспокоило. Он точно знал как и под какую машину прыгать.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»



Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, % его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- Зачем % я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.



Со мной практически всегда даже незнакомые люди разговаривают вежливо. Вероятно потому, что я довольно крупный дяденька. Иногда прохожие просят закурить. По-разному, но примерно:
- Извините, у вас закурить не будет?
Или:
- Угостите, пожалуйста, сигаретой.
Как-то так.
Сам я давно бросил эту нехорошую привычку, поэтому развожу руками и так же вежливо отказываю.
Сегодня иду на работу, вдруг дорогу преграждает мужичок неопределённого возраста и довольно развязно:
- Слышь, есть курить?
Не привыкший к такому обращению, я на пару секунд завис и вдруг неожиданно выдал:
- Есть.
И пошёл дальше