Работал как-то в одной небольшой организации, 2 смены по 10-12 человек, работа была сдельная, норму всегда все делали быстро, что сверх нормы- оплачивалось по двойному тарифу.
До конца рабочего дня 2 часа. Приехала к нам фура на загрузку, загружаем естественно мы (оплата почасовая-копейки), все хотят как можно быстрее загрузить и идти добивать сверх нормы.
Всё делалось в безумной спешке, спешили все, кроме водителя погрузчика, закинет поддон и сидит курит (на окладе), фамилия у него Латышевский- называли Латыш. Ну и начали все на него кричать - Латыш, %, чего ты там сидишь? Иди помогай. - Латыш- чёрт, уселся за руль и сидит, бери коробки подавай. Травля была минут 10, он столько о себе нового узнал. И тут вышел водитель с фуры, даже он начал помогать, видимо понял, что все спешат. Травлю прекратили.
Когда всё загрузили, сели в курилку передохнуть пару минут хоть. Водитель закрыл прицеп, попрощался с нами и выезжает.
И тут мы замечаем, что фура на ЛАТВИЙСКИХ номерах.




В четыре с половиной года сын вовсю читал. Не по азбуке научился. Жили мы тогда в общежитии. Стены разрисованные и расписанные, как, впрочем, и во-всех парадных домов. Каждый раз, спускаясь по лестнице, Гошка указывал мне на какую-нибудь букву с вопросом: «Как называется?» Я отвечала.
По дороге к метро строилась высотка, огороженная высоким забором из щитов. На одном щите крупными буквами с ростом почти с сына написано было неприличное слово. Хорошо, что зебра неподалёку располагалась и я спешно переводила Гошку через дорогу. Неделю мы изучали настенный букварь, и я не подозревала, что в конце концов, когда-нибудь всё-таки ребёнок сложит вместе буковки и выдаст слово. По крайне мере, ни так рано. Это случилось буквально через неделю. Так же в ускоренном темпе перевела сына за руку через дорогу. Людей на улице было много, все спешили по своим делам. И вдруг воздух сотрясает возглас: «Мама, я прочёл. Это % »
Вы не представляете, как мне хотелось провалится в этот момент в недра земли. Народ забыл куда шёл. Все разглядывали юного читателя. Позже сын по стенам общежития уже знал, что Маша «не даёт» Саше и что Цой жив.




Дело было в осенью 1998 года. Это сейчас уже в памяти трудности того времени поблекли. Каждый выживал, как мог. Работы не было, а если была, то зарплаты и пенсии не платили месяцами. Инфляция была сумасшедшая. Американские окорочка, турецкие вафли. Я, будучи 24-летним врачом-интерном, проходил обучение в туберкулезном стационаре. Обычная работа: обходы с палатным врачом, написание ежедневных дневников в историях болезни, эпикризов и направлений во ВТЭК. Снабжались больницы плохо: препаратов не было, а кормили больных и того хуже: утром манка на воде, днем суп с макаронами, вечером рис на воде без сахара и соли. В дефиците был даже хлеб. Его привозили меньше, чем нужно было по норме. И вот в такие дикие времена послал Бог мне баночку черной икры. Да не маленькую, а литровую. Надо сказать, что тогда осетры еще водились и на рынке было полно контрабандной икры. Но и тогда была она дорогА. Так как банка была большой, съесть ее надо было быстро, чтобы не пропала. Поэтому дня три ел только бутерброды с икрой, накладывал щедро, да еще и в больницу брал себе и своему врачу. Сидим как-то с врачом, пьем чай и бутербродами с черной икрой закусываем. Заходит к нам в ординаторскую парень(были тогда такие представители "канадской компании") , с большими баулами книжек-косметики-и т.д. И начинает свой товар предлагать. Мы с врачом: "У нас денег нет!" Он видит нашу закуску и изрекает: "Да, на вас посмотришь и не скажешь, что у вас денег нет,больных обираете". Вот так и жили-выживали, кто как мог.

Мать позвала Юру в комнату объясняться.
Мы притаились за дверьми, ожидая предстоящее представление. Все споры в нашей семье решались словами, а не кулаками.
- Сынок! До тебя, надеюсь, дошло, что заставило всех этих женщин позировать перед камерой в обнаженном виде.
Юра протестующе пробормотал что-то невразумительное.
- Вот как обстоят у них дела, - мать приготовилась наставлять своего младшего сына на путь истинный. - Женщины,
которых ты здесь видишь, обитают в мире, где за деньги можно сделать всё. Хоть по проволоке над пропастью пройти,
хоть обнажиться перед телекамерой. Многие из них не нашли достойную работу - как и их мужья, которые пойдут также
на что угодно. Чтобы их семьи не померли с голоду, эти женщины вынуждены позориться на таких вот съемках.
Мама, подобно многоопытному педагогу, выдержала паузу в несколько секунд, дабы сынок уразумел, что в этих
картинках нет ничего хорошего, и задала главный вопрос:- Ты гордился бы тем, что твоя мать и твои сёстры позировали
в таком виде перед телекамерой, чтобы не умереть с голоду? - Да ты чего, конечно же, нет. Вы такие толстые!

Моя подруга работает в тех.поддержке Авито. Много странных клиентов звонят и спрашивают то одно, то другое. Кому аккаунт удалить, кому про доставку узнать. О последнем и пойдёт рассказ.
Звонит парень, сделал заказ на доставку товара, который приобрёл на Авито. Далее П*парень, С*специалист:
П: Добрый день. Хочу узнать о своём заказе. Его разделили на две доставки, одна должна приехать сегодня и я хочу знать, когда будет доставлена вторая.
С: Здравствуйте. Хорошо, сейчас все проверю...
П: И ещё вопрос, а можете мне объяснить как на две доставки разделили мою бас-гитару?
... гробовое молчание)))
P.s. Узнаю чем кончилось, допишу :)
История моя, подруга тоже.



Вышел с работы, порядком уставший, заказал ...... такси и сел на заднее (не люблю болтать с таксистами). Через некоторое время, таксист, приглядев голосующего, решил подобрать и его, уведомив меня. А я и не против, если по пути. Пьяное в зюзю тело вальяжно расположилось на переднем и сразу завело разговор о внезапно ударившем морозе(зима, да как так %) и смысле жизни.
Таксист не растерялся и поддержал беседу, ни на секунду не замолкая, приводя аргументы, да так пользуясь речевыми оборотами, что тело сдалось и перестало говорить.
Задолбать. диалогом. пьяного. Поставил 5 звёзд.



Kanaris: Так, парни, щас я вам расскажу про киберпанк, который мы заслужили. Обедал сегодня с человеком, который у нас теперь за беспилотные технологии в ДепТрансе отвечает. Они, короче, готовят щас пилотный проект - будут делать беспилотный трамвай. Ну типа там же всё просто - трамвай и спутника ДжиПиЭс видит, и с рельс далеко не уедет и скорость с интервалами у него не то чтобы адские - короче идеально. Есть только одна проблема - у нас стрелки человек ломом переключает. И вот беспилотный трамвай будет ехать по маршруту, доезжать до стрелки, говорить сидящему в кабине оператору лома "Слышь, работать!" - тот будет убеждаться, что стрелка в нужном положении, при необходимости переключая ее ломом и сообщать машине, что путь свободен и можно катиться дальше по маршруту.
Вот так незаметно роботы порабощают человечество.

В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.
я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.
Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а на % тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.
Немца звали Рене. Начались мы с ним переписываться. Письмо по фидо шло примерно 2-3 суток, иногда быстрее, смотря как проходили сеансы связи у боссов.
Рене жил в Лейпциге. Работал Шефом по отправлению-прибытию поездов на лейпцигском жд вокзале. На этом вокзале было 18 путей, все было поделено на три части, так вот он был ответственным одной тройки- 6 путей.
Однажды я в письме ляпнул, что типа, приезжай в гости. Надеясь на свое гостеприимство, и на его вежливость отказать. Однако через день я получил письмо, с удовольствием приеду!!!
Мое удивление и заявка жене, что к нам едет незнакомый немец, переросло в скорое оформление приглашения для Рене.
Попутно, зная, что в Германии высококачественные бензопилы, мой батя заказал ему крутую бензопилу немецкого производства за немалые деньги, заранее договорившись с Рене, что стоимость пилы мы оплатим.
Приехал Рене, я встретил его в аэропорту в Минске. Поехали на автобусе Минск-Полоцк. Остановки в 3 городах, срач на вокзалах в те времена. Приехали. Все снято на его камеру.
Сказать, что он был удивлен, мало, он был очень удивлен. По его телевидению в то время показывали, что у нас за каждым углом стоит бандит и кидает гранаты в центре любого города. Он думал, что у нас ночью нет освещения в городах. Одет он был намеренно бедно, кожанка с рваной подкладкой внутри, как он мне сказал потом, это для того, чтоб его не обворовали.
Рене привез много подарков детям, шоколада, игрушек, 2 чемодана полных всякой всячины, пилу отцу привез дороже и мощнее, чем мы заказывали и денег ни одной марки с нас не взял. Мне компакт дисков около 25 с немецкими песнями, я просил. Кстати, пиле уже 18 лет, она ни разу не ломалась, она до сих пор работает!!!
Были запланированы поездки в Москву и Питер. По 2 дня в каждом городе. С полной оплатой в дорогих отелях. Обошли огромное количество музеев, соборов, кладбищ и тд.
Гостил Рене у нас 10 дней в общей сумме.
Пилой illegal пилили березы. Пили сначала его Хеннесси всоп, потом нашу водку. Хороший добрый немец. Квартиры у них сьемные. Говорит в собственности неудобно, не знаю почему.
Был один случай. Когда мы с ним поехали в Москву, сели в автобус Новополоцк- Полоцк. Едем значит мы с ним на поезд, который через час отправляется на Москву. На середине пути я спрашиваю у него, Рене, а паспорт нужен? А я забыл его. Такие круглые глаза я ни одного зверя не видел. Останавливаю автобус. По русски он полный ноль. Кратко ему обьясняю, что он поедет до остановки ЖД вокзал. Попутно кратко обьясняю первому попавшему пассажиру-мужику, чтобы он вышел с ним на жд и ждали меня. Вылетаю на дорогу, останавливаю попутку в сторону дома, сбивчиво обьясняю паспорт, немец, забыл, новополоцк. Жигуль донес меня до дома и обратно!! Во люди были!! Бесплатно. Все обошлось. Я приехал на жд за 10 минут до отправления поезда. А теперь представьте, что думал немец, когда такая подстава, в незнакомом городе, оставляют одного в автобусе, такое кидалово. Он был очень рад меня видеть снова.
К новому году Рене прислал мне 8 бутылок баварского пива разных сортов.
Больше мы с ним не общались. Несмотря на мои тщетные попытки его разыскать.
Моя история.




В 13 году, попробовал поиграть в хоккей (вратарём). Позаимствовал у знакомого форму, что-то даже получается. Меня это зацепило и решил прикупить себе комплект формы на общеизвестном сайте объявлений.
Да и очень удачно нашёл объявление, недорого, под мой рост. Встретился с продавцом. Молодой парень продавал форму по причине женитьбы ( семья, свободное время на жену уходит)
Ну что же? Се ля ви.
Играл я-играл. Подызносилась частично амуниция. Решил немного обновить. Старую опять же выложил на сайт объявлений. Приезжает покупатель, смотрит на форму и спрашивает: а ты не "там-то там" покупал форму и не в 13 году случайно. Я немного сильно удивился. (Город миллионник как-никак)
Говорю: да.
Покупатель : так ты у меня её покупал.
Я: почему снова решил начать играть?
Покупатель: да я развёлся, вот и время свободное появилось.




Сидел как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привел своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности. Представился Мишей.
Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д.
Влад только собрался начинать очередной свой анекдот, но резко осёкся, повернулся к Мише и спросил: "Миша, а ты какой национальности?".
Миша улыбнулся и ответил, что цыган.
И влад продолжил: "Ну, так вот. Собрался как-то табор армян..."

Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тyпая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тyпыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.



Мне тогда был 21 год, уже замужем. Жили с родителями мужа и его дедушкой ветераном ВОВ.
У меня на работе был плавающий график выходных. Вот однажды в один из моих выходных, середина недели, все поспешно рано встали, муж на службу убежал, свёкр машину у подъезда прогревает. Я слышу из своей спальни как моя свекровь Нина Васильевна, золотая женщина, даёт наставления деду, перед своим уходом:
- Валя проснётся, ты ей скажи пусть позавтракает сосисками, они в холодильнике. Да не буди её, пусть поспит, рано ещё.
- Ладно, - отвечает дед.
И вот,только за свекровью закрылась входная дверь, лязгнул ключ в замке, дед уже в дверях моей спальни:
- Валька, вставай! Нинка сказала чтобы ты суп сварила. Мясо на балконе!
Поднялась. Пошла суп деду варить:)

Когда ещё будучи маленьким гомнюком садишься за руль папиной машины и крутишь руль туда-сюда, а он внезапно блокируется.
И ты сразу такой:
- интересно, а в детдоме нормально кормят?




Писал раньше, работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.

Забор был на участке по большей части никакой — штакетник метр в высоту. При желании можно было перешагнуть.
И на второй день, когда муж починил забор, в одном месте его поломали. Сломала старушка, которая жила через дом.
Она на нашем участке воду брала. Был колодец, к которому бабуля (на самом деле ей 52 года) даже тропинку
протоптала. Всё бы ничего… не жалко, только вот когда за водой приходила эта самая бабуля, с участка что-то
пропадало: то лопату прихватит, то грабли. Тащила вообще всё подряд: от навоза до светильников. Пришлось делать
нормальный забор. И тут началось… Бабка встала в позу: "Вы оборзели? Я тут всегда воду брала! Убирайте забор или
давайте ключи от калитки!". Послали. Завезли перегной для рассады. Предусмотрительно машина выгрузила перегной
на участке. Приходит другая соседка и говорит: "Можно ведёрко перегноя?". Ну ведёрка не жалко — бери!
Приходит к нам с тачкой и лопатой накидывает перегной. (Я обалдевшая) — А вам не мало будет тачки?
(Соседка) — Конечно мало, я сейчас разгружу и ещё приеду. Тоже послали.
Мы без интернета не можем, поэтому муж обзавёлся тарелкой, настроил спутниковый интернет, настроил Wi-Fi.
Приходит та соседка, которая с тачкой за перегноем приезжала.
— Я заметила, что у вас интернет есть. Мой ноутбук ловит вай-фай, только подключиться не могу.
Дайте пароль, пожалуйста! — Ну ты оплати половину и пользуйся на здоровье. — Ну и борзота!
Что вообще с людьми происходит? Примечательно, что большая часть соседей вполне адекватная,
но есть такие люди, которые без мыла залезут…

Лет 7 назад звонит мне друг в 23 часа, поможешь мне машины купить и пригнать?
- да не вопрос, когда?
- через 3 часа у нас поезд, билеты я уже купил
Ну %, собираю сумку, дело было под новый год, унты, теплые вещи, трос, ключи, провода прикуривания, отвертки, толщиномер, заказываю такси, заезжаю по пути за другом.
-Что ты задумал?
- Да машин 6 купить под аренду.
- Билеты где?
- Вот
- Ясно, в плацкарте едем, экономим. Значит легенда для всех, мы едем на север на вахту, потому у нас унты из пакета торчат и теплые шмотки, ясно?
- Да что тут не понять то.
А друг моложе меня, а подруга у него была очень красивая, но что бы был баланс, Бог мозгами ее чуть чуть, хотя кому я вру, сильно обделил. Предновогодний корпоратив, она звонит, Сереженька, я приеду тебя провожать. И вот заходим мы в вагон и.... Тыдымс, президент объявил амнистию и наколок не было в вагоне только у меня и друга .
Заправляю значит я верхнюю полку и тут подруга друга в вагон заходит, а учитывая что она еще и под шофе, то голос очень громкий. "Сереженька, как вы не боитесь ехать с 2 миллионами в вагоне с ЗК?"
Надо сказать меня как будто ошпарили, я тут легенды выдумываю и тут на весь вагон открытым текстом, что у нас 2 ляма с собой. В вагоне наступила идеальная тишина, слышно было как за 6 купе от нас ложечку положили на стол. Поезд тронулся, а мы с Сережей почувствовали себя дико неуютно.
Я залез на верхнюю полку, Серега занял нижнюю, мы не переговаривались, только смс. Я конечно первые 10 смс ему одни маты слал ))) Спать решили по очереди. Ну как спать, к нам со всего вагона паломничество началось, то в картишки сыграть, то водочки выпить, то за Бога поговорить, мы упорно все отвергали и делали вид что спим. А проводник у нас дядька здоровый такой и добрый был, пошел я к нему за чаем, он и говорит, тут уже интересовались до куда вы едете. Я говорю понял, спасибо. Иду в туалет, с туалета звоню своему другу в тот город. Объясняю ситуацию, прикроешь? Тот базара нет, конечно. И вот мы прибываем Сережа сидит и в ус не дует, говорю чего сидишь, одевайся быстро, мы первые должны выйти. Одеваемся, выходим в тамбур и проводник с нами, толпа тоже за нами, но проводник своей массой килограмм 150 всех обратно запихнул в вагон, мне говорит тут не развернуться. Сейчас парни поворот будет, там поезд сбрасывает скорость километров до 15 в час, прыгать будете? Конечно будем. Открывает он нам дверь и мы в сугробы выпрыгиваем с сумками ))) Пробрались по сугробам до улицы, посмотрели адрес, звоню другу и тот через 5 минут нас уже забирает на машине )))) Друг все продумал, квартиру уже нам снял, за продуктами свозил, в общем все хорошо закончилось, но пока покупали машины начались новые приключения





Рассказывал сегодня друг ( работает врачом на скорой):
приехали на вызов, сидит мужик, трясется весь слова сказать не может. Жена с другом его чаем отпаивают. Спрашиваем "что случилось?"
Сидела пара с другом семьи, выпивали. Ребенок спал в другой комнате. Чтоб не травить ребенка муж решил пойти на общий балкон в коридоре покурить. И нечаянно выпал из окна 6 этажа. Говорит пока летел успел протрезветь, вспомнить всю родню и со всеми попрощаться. Повезло: упал в сугроб, который нагреб снегоуборочный трактор. За день до этого пригнали трактор, почистили двор, а снег сгребали в кучу под окна. Как раз туда, куда приземлился наш герой. Короче забрали в приемный покой, сделали снимки, все целое, только шок у мужика. Говорит курить бросил пока летел.