|
Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок. - А зачем? - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво. |
Приезжаю к родителям нечасто, но вот выпал удобный случай. Утро, завтрак, папа варит на всех кофе. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у нее так не получается.
- Сынок, - говорит папа. - Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нем - не забыть положить пол-ложечки сахара.. |
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... читать дальше
|
Когда совсем молодой был и женился второй раз только, на мой день рождения,
в кафе приглашены были и "новые родственики" - Тёща. И вот в разгар празднества в кафе влетает молодая, красивая, стройная, загорелая девчонка и вешется мне на шею, верещит от радости и целует меня в щеки несколько раз. Тёща выкатила глаза и театральным шёпотом спрашивает у моей жены: "Это шо за лярва на нём виснет?" читать дальше |
В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора). "Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому: 1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают. 2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано. 3. Официанты: в зале говорить только на русском, даже между собой, даже принимая заказы у братьев или земляков. У нас часто бывают русские, не надо их пугать. Услышу, что переговариваетесь между собой на таджикском/узбекском - оштрафую. 4. Уборщицы: как только есть минута без клиентов - пробежались, протёрли полы. Независимо от погоды, есть грязь на улице или нет - полы должны сверкать. Ближайшие дни обратите особое внимание на этот вопрос. Полы должны быть идеально чистыми. Нам, скорее всего, скоро на них лежать..." |
Bезу тещу домой (была у нас в гостях).
Hу и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки... запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно... - до Прибалтийской за минет кинь? Hе говорю, не по пути... Eду, молчу.... Tеща молчит... через 10 минут, из далека так... - Tака криминогенна обстановка счас... жуть.... - Tаксистов убивают, деньги отнимают... - Tы никого не полдвози, мало ли что... |
1981 г .Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).до жены не дозвонился........... Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену.
Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: - Привет! А к нам гости приехали! (радостно так). Жена: - А ты откуда говоришь? Юра: - Из цирка, по волшебной дудочке. И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не %! Зал взорвался. Номер удался. |
Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.
Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается. Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю. Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся! В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!" Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня! |
Один старый жулик мне рассказывал, как во времена СССР компания шулеров в поезде предложила сыграть одному мужичку на деньги. Тот на деньги играть отказался. Тогда предложили сыграть на мороженки... Он согласился.
В итоге проиграл 3000 мороженок. |
Лежал в реанимационном отделении после инсульта... Поступил мужичок -"свеженький" - только перенес инсульт, отлежался и к нам отправили. Поступил в угловую палату, посидел, вышел из палаты и... потерялся. Оказалось вышел в коридор и начал блудить по отделению. Зашел в женскую палату. Минуты две стоял на пороге глазея на лежачих женщин, а те в свою очередь глядели на него. После чего неожиданно задал вопрос находящейся там сиделке:
читать дальше |
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:06. |
Перевод: zCarot