Единицы измерения площади: 1 площадь, 2 Франции, 4 Голландии.
Меры земли русской:
1 пядь – практически ничего. («Не отдадим ни пяди земли русской!»)
1 пядь = ½ десяди, 1 шездь = ½ двунадесяти.
1 Москва = 0 см2. («Позади Москва, а отступать некуда!»)
1 тридевять – старорусское обозначение бесконечности.
Глубину мелких водоёмов и луж измеряли в голенях. 1 голень (~ 35 см) = 3 полуголеням.
Более глубокие глубины мерили в «попоясах» (1 попояс = 2,5 голени = 7,5 полуголеней) или в «почушках» (расстояние от стопы, стоящей на дне, до задранного подбородка).
1 почушка = 2 попояса = 5 голеней = 15 полуголеней.
Глубину также измеряли в «макушках» (расстояние от стопы до маковки), но это было гораздо опаснее.
1 макушка = 1,3 почушки = 2,6 попояса = 6,5 голени = 19,5 полуголеней.
Ещё была «мокрая сажень» (расстояние от стопы до кончиков пальцев рук, вытянутых вверх), но она мало отличалась от обычной сажени, примерно на полголени.
Мера объёма – 1 куль (тюрк.) – соответствовала количеству воды, содержащемуся в одном озере. Появилась во время татаро-монгольского ига.
Более мелкая мера объёма – 1 сиська. Она была равна полутора, а если повезёт, то и двум литрам хмельного мёда.
Объём (окружность) женской груди измеряли в грудях.
1 грудь (~ 120 см) была установлена в 1732 году императрицей Екатериной у императрицы Екатерины и считалась эталонной.
1 грудь равнялась двум полугрудкам, трём недогрудям (или жменям) и шести кукишам, восьми щепоткам и десяти соскам.
Объем бёдер измеряли в «сядях». Напр: «Семи сядей в заду». Одна «сядь» – примерно 90 см2.
Глубину носа измеряли в перстах. 1 перст = 3 фаланги = 6 ногтей – расстояние от края ноздри до внутренней поверхности глаза (до дна гайморовой пазухи).
Объём носа измеряли в козах.
Для измерения лёгкости также служили персты. К примеру, 2 перста – это очень легко.

Весь вечер мы разглядывали семейные
альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на
фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел.
Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено).
Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10 отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими
глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак.
Дядя Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро.
Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы этого еще не знаете.

История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет,
21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"
Мне - "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне - "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит.
Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над
этой историей.