|
В аптеке продаётся странное лекарство "Капсулы вагинальные ПОЛИЖИНАКС".Кто знает что такое "накс"?
|
Sotnic, А с этими как быть?
Вагиклин; Нистатин; Вагилак; Тержинан; Флуомизин. |
Повествование от лица главного героя.
Ты даже не представляешь насколько я невнимательный. Пошёл искать Вадика. Ну, думаю, он как всегда в агрегатке. Прихожу - нет никого. Постоял, покурил, пару звонков сделал. Пошёл обратно в сервис. Съездил куда-то по своим делам. Думаю, надо ещё раз посмотреть. Прихожу - снова никого. Постоял, покурил, в телефоне поторчал. Пошёл к себе в офис. Звоню Вадику. - Вадик, ты где? - В агрегатке! - Я ж токо там был, тебя там не было! - Я там с самого утра вообще-то. Ты два раза зашёл, стоишь, куришь, ничего не спрашиваешь - я и не трогаю тебя. |
Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!". Зановес. PS "НУ-СУ-КИ" по-японски - лыжи. |
Жена вызвала электрика.
Была дачная суббота, все соседи на местах. Электрик оказался здоровенным мужиком, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать "новую" ногу. - Маша, рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно подключился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена, Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Тяпа! |
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. читать дальше |
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем? |
На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие. Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива. Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам. |
В нашем старом доме было печное отопление.
Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки. Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность. В очередной раз, откладывая "на потом успею"(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки. Не понимаю, как сразу не рвануло! Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет! Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа. Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить". |
Как то одно время пришлось много ездить на электричках. Так вот что бы сэкономить на проезде, оплачивал полпути а ехал дальше. В основном прокатывало, но была одна билетёрша с хорошей памятью- цуко. Она подходила после половины пути и спрашивала(с хитрым выражением лица): ну что дальше платить будем?
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 10:12. |
Перевод: zCarot