Буквально минут 10 назад. Захожу в туалет в нашем офисном здании. Стою, руки мою. Тут из кабинки выходит тетка О_О и давай на меня орать, что я извращенец, свoлочь такая, совсем совести нет и т.д. Я ей говорю, что это вообще-то мужской туалет, там и табличка есть. Тетка не унимается, а в туалет заходит мужик и получает порцию ругани уже в свой адрес, что мы оба свoлочи и т.д. Даже слова вставить не дала, прооралась и вылетела со словами, что она пошла жаловаться. Переглянулись с мужиком, и он мне говорит: «ладно, табличку она не заметила на двери, но ведь ее даже батарея писсуаров вдоль стены не смутила». Посмеялись, разошлись.
Туалетные истории.

Моя подруга была в гостях, где ей всучили ну очень красивого сиамского котенка, и она не смогла отказаться,
хотя не знала, как отреагируют ее родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери:
"Мама, познакомься, это - Роберт".
Через 5 минут: мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, на кухню входит отец с сияющим лицом,
в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!..

Поехали с приятелем в командировку. Всё как обычно работа-гостиница-напитки-закуски-работа.
Приятель заскучал, т.к. к слабому полу неровно дышит. Кто ищет то всегда найдет.
И дабы не привезти домой заразу решил подстраxоваться и по пути завернули в аптеку.
Меня естественно в курс не вводил, думаю за лекарствами наверно, уж больно голова болела. Стоит он в очереди, а я задумчиво рассматриваю витрины.Дошла его очередь
Приятель: - Мне презервативы.
Аптекарша: - Какие?
Приятель, видя что я стою у витрины: - Какие будем брать?
Я,на автопилоте: - Выбирай сам.
И я вспомнив что на работе руки нечем вытирать :- Про салфетки незабудь.
Смотрю что очередь как-то напряглась. Купили, вышли. Потом до меня медленно стало доходить вся ситуация.
Зашли два мужика под 40 лет, купили презервативы и ещё на всю аптеку советовались какие выбрать, и ещё про салфетки не забыли.:ca:

Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео:
бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Мама рассказала историю из детства.
Как-то ей с сёстрами стало скучно, они наловили лягушек и сшили на них платья.
А ночью, одетые лягушки благополучно сбежали.
Наверное любой деревенский алкaш сразу с выпивкой бы завязал, встретив лягушку в платье.

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

На работе есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли.
Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.
С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию.
Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!
Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

Всегда ходили слухи, что цыгане детей воруют. Я с детства очень люблю лошадей. Маленькая жила у бабушки на Кубани. Было мне года 4, бегала на улице играла и увидела, как цыган лошадь ведет и побежала за ним говоря ему, что это моя ёшадь и требовала отдать её. Ушла за ним далеко. Дальше только помню, как он привел домой и отдал бабушке меня. Так вот, бабушка сказала, что я на столько вредная, что даже цыгане меня вернули.

Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель.

Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

После работы зашли с мужем в торговый центр.
Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь,
а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед.
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал... Очередь была готова меня сожрать.