Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало!

Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос: - «Тогда отдайте мне, раз она не хочет». Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок. Очнулась, а её бабка тормошит и говорит: «Не бойся, я тут просто легла поспать, а тут ты лежишь, что случилось с тобой?», и назвала себя по имени. Кое-как привела она девчонку в чувство и отвела домой. Когда всё выяснилось, как на самом деле это было, то родители эту бабку только на руках не носили, благодарность их была безмерной, они затем её и похоронили, когда она умерла.

Приехал в Пензу некий бизнесмен, налаживать фермерское хозяйство.
Сам из Москвы, ну естественно, приехал не на месяц, купил квартиру в центре, сел вечером в гостинице,
ибо на квартире ремонт идёт и давай мебель выбирать для квартиры. Жену же надо ещё перевезти.
Время почти полночь. Обратите внимание на этот факт.
Находит спальню на сайте, которая ему понравилась, заказывает её. Цена 900 000 рублей.
Дикие деньги по нашим, замкадским меркам, деревню можно с крепостными купить на корню, в районе этой суммы.
Заказал, указал свой номер телефона, полез дальше мебель искать.
Полночь! Звонок.
Звонит менеджер магазина где спальню заказал. Девушка, поздоровалась, спрашивает, был ли от вас такой заказ.
Бизнесмен подтвердил. И тут наступает прекрасное.
- Вам может прямо сейчас её подвезти?- спрашивает девушка.
- Первый час ночи, кто ж её устанавливать сейчас будет?- смеётся бизнесмен.
- А у нас уже и рабочих разбудили. И меня директор поднял, я уже в салон заехала,
могу у вас оплату прямо с карты подъехать и забрать.
- А собирать как её? Ночь на дворе- смеётся бизнесмен.
- А и сборщики уже разбужены и в офисе.Мы тихо тихо всё соберём, даже соседи не догадаются-
говорит девушка и добавляет- Если вы завтра передумаете, меня босс со свету сживёт! Давайте работать прямо сейчас!
Вооот, учитесь, вот где сервис и работает сутки напролёт! В Пензе!.....

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в ceкcуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Приходит сын из детского садика, замечает котенка и сразу бросается в ванную.
Находит там палку от вантуза и направляется к котенку.
Котенка за хвост хватает правой рукой потому как правша.
Левой безуспешно пытается ударить котенка.
Палку по неопытности взял за середину и при попытке удара задний конец цепляется за пол,
когда выгибает кисть - промахивается. Да и котенок озверел, руку перегрызть пытается.
Смотрю палку перехватил и попадать начинает не только по собственной руке.
На допросе держался стойко - но тайну выдал.
Оказывается, в садике узнал, что если кошку трахнуть то у нее появятся котята.
Первым делом решил проверить и убедиться.

Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.

На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:

– Где мои растения?

– Не ругайся, но мы съели лук.

Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.

– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!

Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку.
В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.
Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" -
для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.
Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности,
но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.
Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь.
Сидеть/стоять/лежать было невозможно, поэтому я пришла в зал надоедать родителям.
На меня цыкнули, назвали бесхарактерной и авторитетно заявили, что "настолько сильно жечь не может".
Но через ещё пять минут мужественных мучений я просто расплакались, и колено, наконец, развернули.
Чуть опухшее, красное, бедное колено.
- О, видишь, как кровь прилила! - обрадовалась мама. - Всё прекрасно действует, ты просто терпеть не умеешь.
Эта история так и осталась бы в числе детских обид, кабы мне не помог случай.
Через пару дней после происшествия с коленом у мамы прихватило спину. Папы дома не было, и она попросила меня нанести ей на спину тот самый "Финалгон". Я заботливо предупредила, что по-моему это средство вовсе не для наружного применения,
а для пыток в аду, но мама только рукой махнула. Я помогла нанести ей мазь и намотать на талию тёплый шарф.
И с нетерпением стала ждать эффекта.
Буквально через пять минут мама, чудесным образом распрямившись, понеслась в ванную стирать к чертям эту гадость,
а я бежала за ней и выкрикивала: "Да он же не жжётся, он греет! Ты просто терпеть не умеешь!".
Вот такая маленькая история про восстановленную справедливость.

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.

- А с мертвым? - спросила дочь...

Короче, мы сделали фотографию бесплатно.

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:
— Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объемом колбасы
— В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
— Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

Рассказывал родственник (далее от его лица).

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.

Странно, стало не по себе. Сижу дальше. И вот стук повторяется опять, и уже понастойчивей. Я медленно выхожу на кухню, включаю свет и открываю двери. НИКОГО. Я бегом к родственникам деда рассказать, что приходил покойник. Нашлись, естественно, любопытные, которые пошли со мной, чтобы тоже послушать, а заодно и увидеть что-нибудь.

Не успели рассесться и выключить свет, как в дверь снова кто-то постучал. Все ломанулись кто куда, свет включили везде, облазили сени, потом все застыли в разных местах, а свет выключили.

И что оказалось? Возле двери на кухне стояла грубо сбитая табуретка, под ней кошка. Кошка начинает чесаться, табуретка краем бьет в дверь. Человек выходит на кухню, включает свет, кошка перестает чесаться и любопытно следит за человеком. Человек выключает свет и уходит, кошка возобновляет свой моцион.

Это история о том, как я работал Дедом Морозом. Я расскажу о детях, к которым я приходил на дом.
Все дети демонстрировали Деду Морозу какой-нибудь талант.Звонок. Открывается дверь.
На пороге ребенок был радостным. Очень радостным, девочка, еще маленькая, лет шесть, или пять. - Равствуй! Пашли!
Эта девочка играла на фортепиано.
В шесть лет - гораздо лучше, чем я в свое время научился я за два года в педагогическом.
От такого маленького человека не ждешь такой большой музыки, если вы понимаете, о чем я.
Еще она играла очень громко.
А, доиграв, гордо взглянула на меня, развернувшись на крутящемся стуле.
- Здорово! - сказал я искренне. - Ты молодчина! Дедушке Морозу очень, очень понравилось!!!
Девочка смотрела с недоумением, слегка наклонив голову.
- Она не слышит, - сказала мама, стоящая в углу комнаты. - Обычно она ориентируется по мимике и губам,
но у вас борода... Это с рождения у нее...
Наверное, надо было показать два больших пальца. Или еще что-нибудь в этом роде.
Но я почему-то не сообразил и подошел к девочке ближе, как будто с близкого расстояния она все таки могла меня слышать.
Тихо сказал: "Молодец..." Потом подошел и просто погладил ее по голове. Протянул подарок.
А девочка спрыгнула со своего стула, не обращая на коробку внимания, и обняла меня. Очень крепко.
- Она не может еще говорить сложные слова, - сказала мама. - Но она говорит спасибо.
Когда я вышел оттуда, я заплакал.