|
Залетела на кухню муха.
Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!" |
Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице:
— Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечние в вашей клинике? Доктор: — Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну. Журналист: — Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше. Доктор: — Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально? :) Когда нам дается выбор, мы перестаем мыслить масштабно. А ведь часто лучшее решение находится за пределами предложенных вариантов! |
Обсуждаем с женой уход из бизнеса одного из лучших заказчиков и усложнившуюся финансовую ситуацию в целом.
- Да ладно, мы два неглупых человека с высшим образованием, с голода не умрем. - Конечно, как раз весна, посадим картошку и будем ее есть. - Я же вроде бы говорю "с высшим образованием"... - Ну все правильно, с высшим. Поэтому мы сначала осознаем всю тщетность бытия, а потом посадим картошку. |
- Выходи!
- Чего? - Я говорю, выходи на смертный бой, проклятое чудовище! - Обзываться зачем? Может, мне обидно. - Нечего обижаться, отпусти прекрасную принцессу и убирайся с нашей земли подобру-поздорову. - Уйти не могу, пока начальство команду не даст, а насчёт принцессы – ты о ком? - Не стой из меня дурачка, вон она, я вижу, бедняжка томится в самой высокой башне и призывно машет мне рукой. - Уходи, я тебя сейчас ногой тебя раздавлю, идиот! Рыцаря накрыла тень – чудовище опускало свою огромную лапу. И прогремел голос: - Эй вы, слуги мои верные, сюда! Герой оглянулся: громко свистя, к нему со всех сторон подползали разноцветные змеи. - Ага, страшно стало, на помощь зовёшь,адское отродье! – выхватив меч, рыцарь приготовился к бою, - я не боюсь смерти и вам меня не победить, тем более… - Уходи, придурок!... … Орал машинист крана, высунувшись из кабины почти полностью. Но пьяненький мужичонка, размахивая пустой бутылкой, что-то нечленораздельно выкрикивал в адрес медленно опускающейся на него бетонной плиты. Запыхавшийся полицейский с рупором без церемоний схватил «рыцаря» за шкирку и оттащил в сторону. Там уже наготове стояла карета «Скорой помощи». Сверху донёсся благодарный матерок. Мораль: что ни говорите, а водка – зло. |
У меня прямо бомбит до сих пор. Гостили у меня девушка и парень- брат с сестрой. Сегодня уезжают поездом до Москвы. Я говорю - меня дома не будет, ключи от квартиры просто бросьте в почтовый ящик, я вечером приду, заберу.
Девушка уходила последней. Закрыла хату и бросила ключик в почтовый ящик. Просто в какой-то там ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ ОТКРЫТЫЙ почтовый ящик!! Она, видите ли, даже номера не запомнила. Женская логика, мать ее за ногу. |
Вложений: 1
Работаю в банке.
Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства. читать дальше |
Был у нас в армии один Старлей. И один солдат с ним жестко ругался, не помню уже почему. На что старлей ответил: солдат, да у тебя совести нет. Приносит блин от штанги на 15 кг, пишет на нем замазкой "Совесть", вручает этому бойцу и говорит "На боец совесть". И бедолага неделю повсюду таскал с собой этот блин от штанги: в столовую, в сортир на построения. И старлей за ним следил. Если видел его без совести - отжималась вся рота
|
Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо). - А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив. Надо было видеть её лицо. |
Ехали как-то с девушкой в автобусе. Когда нужно было выходить, я пошёл вперед и рассчитался за проезд. Автобус остановился, выхожу первым и подаю руку девушке. Подал, идём такие, я, не глядя на неё, что-то говорю. Затем слышу её голос: "Дальше я сама, спасибо". Оказалось, что я вёл метров тридцать не свою девушку. А моя всё это время стояла сзади с охреневшим видом и смотрела на нас. Теперь не хочет со мной разговаривать
|
Примерно месяц назад на работе ко мне начала клеяться одна девушка. В основном пересекались с ней в столовой и когда шли к проходной. И вот пару недель назад когда мы шли к проходной она сказала "мне щас в центр надо, ты же где то там живешь? подвези пожалуйста меня". Я говорю, "я бы рад, но у меня на велике нет багажника"))). ОНа такая "а ты разве не на машине на работу приезжаешь?" Я говорю "нет, на велике". И с тех пор она как бы меня не замечает))).
Я после проходной иду на стоянку за великом, там есть бесплатная вело парковка. А она подумала что я иду туда потому что у меня есть тачка. Вот так вот. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:53. |
Перевод: zCarot