Еду с работы, вижу - стоит на обочине машина,
рядом с ней девушка, колесо проколола.
Останавливаюсь, чтобы помочь.
Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да н.е.е, езжай, я сама...

У нас с мужем уже несколько лет свой небольшой бизнес по производству различного рода рекламы. Муж исполнитель, а я менеджер, бухгалтер, ответственный по закупкам и тд... С нашими клиентами все переговоры веду я и именно на меня приходится общение с разного рода людьми. И вот часто вижу жалобы на клиентов, которые хамят, матерят и с менеджерами разговаривают и ведут себя, как с персональными рабами. Такие у нас тоже бывают, а куда ж без них. К нам часто приходят клиенты от других клиентов по их рекомендации. И вот у нас существует 2 прайса. Один обычный, а второй вип. В вип-прайсе цены на те же позиции на 150% дороже. Но помимо обычных услуг, туда включены следующие вип-опции: открывать дверь с пинка, не здороваться, матерится, звонить в не рабочее время и тд... И вот как то чуть более года назад приходит к нам человек: открывает дверь, в стиле: Эй ты, бегом притаранила мне прайс, мне тебя мой кореш посоветовал, поэтому метнись. Ну я человек привычный, приношу вип-прайс. Человек смотрит, начинает возмущаться, а почему Серега платит намного дешевле, а почему мне так дорого? На что я вежливо объясняю, что это вип-прайс, и что в него входит. Человек весь недовольный уходит, не забыв пнуть дверь. На следующий день звонит : Вежливо представляется и просит обычный прайс, даже употребив слово пожалуйста даже извиняется за свое вчерашнее поведение. Работает с нами уже более года, даже с Днем Рождения поздравляет и шоколадки приносит.

Было это в самом начале девяностых.
Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку.
Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток
финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского"
и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом:
- Сколько я должен доплатить за питание?

Случилось это лет 10-12 назад, когда точно, я уже и не помню. В небольшом городишке. Большинство представителей неформальных движений были в одной тусовке. Т.е. панки с рокерами, металюгами и готами (последних было пара человек) не только не враждовали, но и вместе тусовали. Шла осень. Снег не выпал, но пар изо рта уже начинал виднеться. Днём случайно встретились на улице с парой чуваков, стали думать планы на вечер. Бухать не хотелось (ну вот так вот, случается), кто-то высказал, что надоело, мол давайте лучше чаю с тортиком попьём. Идея была принята на УРА. Чуть позже она разошлась ещё в несколько ушей. Опуская детали сборов, встретились ближе к вечеру на пятиэжтажной строке, которая была заморожена года с 90го, собралось нас мало, человек 5 или 6. Кучка неформалов, гитара, термос с чаем и шоколадная колбаса, потому что с тортиком не вышло. Сидим на третьем этаже, орём песни, пьём чай, сами ржём над ситуацией.
В дверном проёме появляются двое блюстителей закона и порядка сходу кидая: "Чё пьём?".
Неловкая пауза в несколько секунд. Все замерли, гитара замолчала. Крышка термоса с чаем замерла не дойдя до рта, не замер только поднимавшийся с неё пар. Наконец кто-то нарушил тишину ответом на вопрос: "Чай…". Два представителя власти постояли, один буркнул второму в пол голоса: "Пошли отсюда". Потоптались в проходе и пошли вниз. Когда они были ближе к первому этажу, эхо стен донесло: "Они

*** что ли?".

Давненько часто бывал в одной пивнушке, в которой отличительной чертой был вечно синий продавец.
И вот однажды я зашел за трешкой пива для распития в компании своих знакомых. Продавец был, как обычно синий. Где- то на 2/3 бутылки, пиво в бочке видимо кончилось, после чего произошел небольшой диалог:
-(п) Ваааамммм это посчитать, или другого налить
-(я) ну меня не так понять могут с отпитой бутылкой, давай другого
-(п) опять допивать..
Такого одновременно синего, обреченного и в то же время радостного лица я больше не видел

На первом курсе военного училища я по случаю купил зажигалку. Бензиновую, потому, что в то время газовых еще не продавали. Одна из моих подруг принесла на КПП по моей просьбе литровую бутылку бензина марки «Калоша», чтобы я мог эту зажигалку заправлять. Кое-как проработав недели две, зажигалка сломалась и бензин оказался мне не нужен. Теплым, безветренным летним днем я пошел в «холодный» гальюн (тот, что был в казарме, находился на ремонте) и захватил с собой бутылку с бензином.
Расположенный на отшибе от казарм и столовой, гальюн был сделан капитально. Из кирпича и бетона. Очков на тридцать. Каждое очко было отделено от соседних кирпичной перегородкой.
Когда я вошел внутрь, то увидел, что примерно на седьмом очке от входа гордо восседает мой приятель Коля Коренков по кличке «Камбала».
Разговаривая с Колей о жизни, я открыл бутылку и стал выливать бензин в ближайшее к входной двери очко. Вылив его весь, я бросил пустую тару в отверстие очка.
- Пронин! Ты что туда вылил? – спросил Коля. («Майор Пронин» была моя училищная кличка.)
- Бензин. Зажигалка сдохла.
- А ты его подожги! – посоветовал Коля.
- Ну, на фиг! Еще загорится что-нибудь!
- А чему тут гореть?
Сочтя доводы Коли резонными, я достал коробок со спичками и бросил зажженную спичку внутрь. Коля с интересом наблюдал за моими действиями.
Как только спичка попала в очко, раздался громкий «Бах!» и изо всех отверстий метра на полтора вырвался форс пламени. Изо всех, кроме того, на котором восседал Коля.
Колю с очка снесло в немыслимом прыжке. Очень быстро суча ногами, он скакал по центру гальюна.
Скакать ему было крайне неудобно, потому что штаны его были спущены до колен.
- .....! Ох и .....! – кричал Коля, умудряясь в коротких паузах жалобно поскуливать.
Это меня возмутило.
- Камбала, скотина! Ты же сам мне посоветовал!
- Не ты!.. Не ты!.. Я!.. Я .....! Ох и ....-.-.-.!!!

В 90е после бегства из Грозного я строил дом.
Не от кучерявости жизни, просто другой возможности не было обрести крышу над головой для семьи.
Мощной производительной силой оказалась местные люмпены, маявшиеся в поисках источника средств на опохмел,
которые, правда, делали всё абы как, но относительно недорого, плюс могли раздобыть всё необходимое – воровали, конечно.
Встречаю на улице одного такого персонажа, спрашивает:
- Тебе трубы на 50 мм нужны?
- Нужны.
- Сейчас, - говорит. - принесу.
Не принёс, да я особо и не ждал, зная необязательность этого контингента.
Шли годы, смеркалось. Дом я таки построил в основном, хотя доделок уйма оставалась.
Иду по улице, навстречу тот же колдырь. Те же джинсы, та же куртка.
- Привет, так тебе трубы нужны?
- А-а-а… нужны. То есть привет. А ты где пропадал?
- А, ерунда. Отсидел два года. Так я трубы-то сейчас принесу, недорого.

Один крупный бизнесмен должен был провести в больнице несколько дней. И его сразу прозвали самым ужасным пациентом. Постоянно ему что-то не нравилось, постоянно он доставал медсестер и давал им распоряжения, как своим подчиненным, поэтому никто не хотел иметь с ним дело. И только старшая медсестра оказалась единственной, кто смог ему противостоять.

Она зашла к нему палату и сказала:

— Я должна измерить вашу температуру.
После нескольких минут жалоб, он, наконец, успокоился и открыл рот.
— Нет, простите, — сказала медсестра, — но для этого я не могу использовать оральный термометр. Самый точный способ измерения – это ректальный.
Началась вторая волна недовольств, но, в конце концов, бизнесмен перевернулся на живот и обнажил свою заднюю часть. Он почувствовал, как медсестра вставила термометр, а потом услышал:
— Я приду через пару минут. ЛЕЖИТЕ ТАК ДО ТЕХ ПОР, ПОКА Я НЕ ВЕРНУСЬ.
Она вышла и оставила дверь в палату открытой. Услышав, как люди, проходя мимо его палаты, начинали дико смеяться, бизнесмен проклинал всех и вся.

Почти через полчаса к нему зашел доктор.
— Что здесь происходит? – спросил он.
Мужчина гневно отвечает:
— В чем дело, врач? Ты что, тоже в первый раз видишь, как кому-то меряют температуру?
После недолгой паузы доктор признается:
— О, нет, я это много раз видел… Но чтоб гвоздикой!

Был я как-то раз со знакомой в зоомагазине, она захотела рыбок и аквариум купить. Выбрали 4 рыбки и большой такой аквариум. Стоим на кассе, нам пакуют аквариум. Знакомая стоит такая задумчивая и тут изрекает:
- А куда штучку с водой для питья ставить?
Занавес.
Я ржу как больной, продавец, еле сдерживаясь от смеха, красный как буряк, говорит:
- Просто стакан в аквариум киньте, они там сами разберутся.

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.