|
Работаю я с одним товарищем. Звать - Вениамин, для друзей - Веник. Знаю я его недавно, но коллеги рассказали, что более невезучего парня на свете нет.
Точнее - не в невезении дело. Просто Веник ухитряется из самой прибыльной ситуации выйти с максимальными потерями. Одна из историй про него: Несколько лет назад Веник выиграл в какую-то лотерею почти сто тысяч. И в заначке ещё было примерно столько же. И юбилей на носу. Созрел у Веника хитрый план: жене он, понятно, про выигрыш не сказал, нагудел ей, что отпуска у него в этом году не будет - и отправил её с детьми (у него три дочки) в Черногорию на три недели. Сам же, понятно, собрался три недели гулеванить, а первым делом собрал друзей - юбилей отмечать. Триццать лет, не хухры-мухры. Друзья собрались и славно погудели. А на другой день выкатили Венику дружеский подарок. Всё он, бедолага, мечтал - как в "Достучаться до небес" - с двумями девочками сразу. Вот друганы скинулись и привезли ему из проверенного эскорта двух милых леди, оплаченных на всю ночь. И разъехались. На радостях Веник то ли перепил, то ли употребил чего-то... В разгар веселья захотелось им покушать - а дома кроме куска мяса ничего и нету, вчера всё слопали. Веник и заявил: да нет проблем, сейчас шашлык будет, прямо тут, в гостиной! К чести эскортниц - они его честно отговаривали, а потом честно помогали тушить пожар. Итог: ковёр прожжён, ламинат прожжён до бетона, стены-потолок в копоти, соседи залиты. Эскортницы, подумав, сослались на форс-мажор и удалились. Вся заначка вместе с выигрышем ушли на ремонт. До приезда жены с детьми Веник питался мягко говоря умеренно. Встречая своих женщин, Веник мучил себя вопросом: заметят ли они, что ковёр, ламинат и обои - новые? Первое, что бросилось в глаза его жене - розовые кружевные трусы одной из эскортных девочек, кокетливо свисающие с люстры в прихожей... |
Может кому и знакомо такое проявление смекалки у друга человека. Лет 20 назад был у нас щенок-подросток, помесь овчарки и боксера, и маме вздумалось научить собаку элементарным командам. Тренировки проходили каждый вечер, за каждую выученную команду пес получал вкусняшку. И вот когда команды "дай лапу-другую-сидеть-лежать-стоять" были выучены, задание немного "усложнили", вкусняшку стали давать не после выполнения каждой команды, а после выполнения всех команд. Так на третий день "усложненных" тренировок при команде "сидеть" собака села, подала одну лапу, затем другую, легла, встала и начала просить заслуженную вкусняшку, с выражением так сказать морды лица, типа, ну что, хозяин, классно я?
|
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой? - Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять... На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала. |
Случилась эта история в 90-х.
Я был молодой и радовался жизни. Наша семья жила в те годы не бедно и у нас всегда был автомобиль. Соответственно управлять авто я мог с 5 лет. И батя к 13 годам доверял мне машину спокойно. И я ради того, чтоб просто развернуть и припарковать тачку, выходил с ведёрком воды и мыл её. читать дальше |
Сижу с друзьями-программистами в "Кружке", пьем пиво. Один рассказывает:
Прихожу я, значит, в поликлинику за справкой. Утро. В регистратуре сидит недовольная пожилая тетка. Тетка записала ФИО, затем поднимает суровый взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - говорю. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - говорю по слогам. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с ** названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку.. |
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: «Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток». Привез, я «съела» все таблетки — опять не помогло. Сын: " Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать». Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: «Сейчас на тракторе с ковшом приеду». И после некоторого раздумья — «Закапывать буду…»
|
Еду на машине..., ничего не нарушаю..., скорость 40км/ч... Вдруг, останавливает меня ГИБДДшник, его вопрос был "гениален":
- И куда это мы так...КРАДЁМСЯ???!!!))) |
Знакомый рассказал забавную историю, ручаться в её правдивости не буду, но. В общем работал в советское время его родственник на одном суденышке бороздившем бескрайние морские просторы. Загрузившись на кубе (чем - история умалчивает), корабль принял курс и по-тихому плыл на родину. На встречу по тому же курсу двигался корабль ВМФ США. На связь не выходил, курс не менял. Москва приказывала плыть прежним курсом. Команда в панике, повыскакивали на палубу, кирпичный завод откладывают. Когда нервы у всех включая поседевшего капитана напряглись как яйца кота перед стирилизацией, по обе стороны суденышка показались 2 подлодки, и сразу же ушли обратно на глубину. Корабль ВМФ США за 10 минут как
** сдуло. Но после этого случая родственник уволился со словами "чувство гордости в тот момент зашкаливало, но ** я в рот такие плавания" |
Привет всем!Желаю расказать историю.Все знают,что "наши" за границей-часто отжигают.Так и в моем рассказе.Наши родственики переехали в Штаты.Жили там хорошо,но сильно скучали за нашей едой.Однажды не выдержали-страшно захотелось манной каши.Языка они не знали,и в магазине у продавщици попытались жестами попросить"каши".Та-полный ноль,не че не понимает(в Америке манку почти не едят).В конце концов наши не выдержали и сказали по русски-Дай Манки!Ну Дай!
В чем подвох-обьясняю.Продавщица была чернокожей.А по англиски дай манки означает-...умри обезьяна!!!Продавщица подняла гвалт-Я не обезьяна!!!Оскорбление!Я зову полицию!!Ели ноги унесли....;))))))) |
Когда-то, когда я еще училась на первом курсе, один шутничок из моей группы раздобыл телефоны всех наших девчонок, обзвонил их, представляясь ректором (почему нас тогда это не насторожило?), и объявил, что завтра утром мы должны будем прийти в университет в рабочей одежде, с рюкзаками, бутербродами и термосом с горячим напитком, так как нас повезут на картошку — в подшефном совхозе пропадает урожай и нужна наша помощь.. И вот на следующее утро все модницы и красавицы явились нахлобучившись в спортивные костюмы, старые джинсы, кепки-панамки, да еще и с рюкзаками, набитыми бутербродами..Занавес.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:02. |
Перевод: zCarot