Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье.

Муж у меня на кладбище работает (памятники устанавливает), как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошла я с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим на кассу, кассир сидит пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету походит, и тут мой сын ей говорит: «это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было».

Друг прислал. Работает в авторемонте.

Да ты там не скучаешь совсем). У нас мойщики напились и при клиентах начали драться, пока их вытаскивали на улицу из бокса, мимо пробегает кот какой-то и в зубах тащит другого кота (удушил)... все в суете смотрят на это и орут: "... он же нашего кота тащит", бросают пьяных и бегут лупить кота...ясен пень тот удрал, возрщаются, но мойщики опять дерутся... клиенты в шоке, я тоже, директор всех уволил и похоронил кота)), теперь нас мало в сервисе)))).

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Папа выходит в
коридор и видит как
его 4х летняя дочка
отчитывает щенка, по
видимому за что то
очень серьезное
(наверное за то что
тот разгрыз
очередную игрушку).
Щенок карликовой
таксы смотрит на
девочку жалобными
глазами и вдруг
девочка выдает
фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ
— Г_ВНО!!! И ТОЛЬКО
СОВЕТСКАЯ АРМИЯ
СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ
ЧЕЛОВЕКА!"

Как-то в школе, будучи еще второклассницей, я писала сочинение о своем предполагаемом будущем. Уж не знаю, на какую логику я полагалась, но начала я словами "Меня зовут Люда, но когда я вырасту, меня все будут звать Петровной". Родителям тогда эта фраза настолько понравилась, что при каждом удобном случае она озвучивалась с такой, знаете, особой горделивостью.
Не буду распространяться о том, как на мне это сказалось, и сколько шуток по этому поводу придумывал мой младший брат, и насколько они актуальны по сей день. Перейдем к сегодняшним событиям, так сказать.
Недавно я устроилась на свою первую работу, и после первого тяжелого рабочего дня мой начальник (а он тот еще приколист) громко так, на весь офис, кричит мне:
- Петровна, пошли домой, а!
Тогда-то я вздохнула и поняла, что вот я и выросла.

Мелкому брату надарили на др прилично денег, он решил потратить часть на игрушки, приехал домой после магазина и сразу посчитал сколько осталось (6 тыс). Я заглянула к нему ночью, тот уже спит мертвым сном, поправляю ему одеяло, а он так недовольно переворачивается на другой бок и томно шепчет: шесть тысяяяяч..Даже во сне над златом чахнет, Кощей малолетний.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".

роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков...
с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком
балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..