Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая зaдницa.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
:ca:
Два друга решили бyxнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, руки окоченели, не гнутся ни xвига, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, не вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
:ca:

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Іде хлопець пляжем, дивиться - гарна й абсолютно гола дівчина лежить і засмагає. Він зупиняється, пускає слину.
Красуня розплющує очі:
- Новенький?
- Так...
- Ще не давала?
- Ні...
Вона крутить дулю:
- На!

- Мамо, а чому тато лисий?
- Тому що він дуже розумний!
- А чому у тебе так багато волосся?
- Заткнись і їж!

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

_Драка происходила так; одной рукой я его схватил за ворот, другой -за грудь и по морде раз-два, раз-два…
-Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками!
-А бил он…

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый..
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет..
- Прикольно.. И грудь, как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник..
-

- Доча, как вы будете справлять 8-е марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
- Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через
год узнала, что квартира его...


Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает
плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с
плакатом: “А знаешь, почему?”


C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде
похожи…

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!